婆婆在孩子面前说媳妇坏话，被媳妇在楼上听到了，你会怎么办？周日一朋友喊我去看房，我就带孩子去了，孩子在售楼部就睡了，工作人员帮我用衣服盖好怕凉着；第二

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你婆婆因为疼孙子心切，确实说话欠妥，这是她的品行问题。你老公应该安慰而不是指责，他需要学习如果调解你和婆婆之间的问题。

不过觉得既然没当着你的面骂，你也全当不知道，将来也不要在孩子面前说婆婆的不是。

孩子再大一些，有自己的判断，不要担心。你好好爱孩子，在孩子面前依然对婆婆尊敬，孩子会以有个德行好的妈妈而骄傲的。

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其实80%的男人都是帮着自己的妈的，所以当你跟你婆婆吵架的时候，不要跟你的老公诉苦，就算说了，他也是表面上敷衍你，表示是你一伙的，其实他内心还是帮他妈的，毕竟是养育了他十几年的妈啊，就像媳妇和妈掉到水里会救谁一样的道理。

遇到婆婆在孩子面前说你的坏话时，首先，保持心态平和，告诉自己别生气，生气也是生闷气，也是气死自己，当时可以听听音乐，看一段心灵鸡汤的书，吃点甜的东西。然后，过了一会，把孩子抱上来，告诉小孩，刚才奶奶说的那些都是的生气才说的，可不要学奶奶喔，教他道理，慢慢引导。

我跟我婆婆还是处的来，我婆婆没有在孩子面前说过我坏话，我也没有听她说过，可好多时候，她爱看电视，入迷过头，照顾孩子粗心大意时，我也生气，生闷气，常常心情郁闷，后来我想通了，计较太多，最受伤的还是自己，再说人都有优点，也有缺点嘛，包容一下她的缺点吧。

婆婆不喜欢媳妇，所以就总是爱计较，越计较，越看媳妇就不顺眼，不顺眼就通过骂人来发泄，这个跟家教有关系，跟素质有关系，一个有素质的人是不会教一个孩子骂自己的妈妈的，我家婆还天天教我小孩唱，世上只有妈妈好这个歌呢，所以说是个别婆婆的素质问题。

既然加入了这个家庭，那就得融入这个家庭，努力加油吧！等自己经济独立的时候，有能力了，就搬出去住吧，这样子心情就会好些，就不会那么压抑啦，目前的话只有勉为其难的相处下去吧，多些包容和理解吧。

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一家三人带孩子，最怕中间有搞事的人，遇到不齐心，各种心累。很明显每个人心中都揉不进沙子，婆婆看不得孩子哭，只要孩子哭闹就会心里难受。自己听不得婆婆闲言碎语，总希望她能捧着自己。老公最不希望上着班还要处理家庭琐事，大概率老公就是谁投诉都是息事宁人。

很明显婆婆心疼起来什么话都能说，估计狠起来什么事都敢做，她只是心疼那个孙子。这种情况下，作为孩子妈妈奇怪的是为何不选择上班？如果上班，完全可以眼不见为净。

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我见过太多妈妈在孩子面前讲婆婆的坏话，也见过太多婆婆在孩子面前讲妈妈的坏话。我们都只是为了一吐而快，自己似乎心里舒服了，可是对于那个“小幼苗”来说无疑是有伤害的。

有人会反驳到：“我没有跟孩子讲过婆婆坏话。”是的，很多人可能真的没有冲着孩子讲婆婆坏话，但会在孩子面前和朋友谈论这个话题。

之所以有矛盾一个最大的原因是彼此的生活环境存在特别大的差异，甚至三观上有很多的不同，而且存在了年龄差，这也是看待万物眼光不同的一大原因。于是，我们与婆婆之间就产生了分歧。而很多时候，我们还不分人和事，我们常常把人和事混为一谈，“对事不对人”在两个女人之间能够做到甚是难上加难，加之女人天生是感性的动物，多愁善感的那一部分比较大，一点矛盾似乎就激活自己心中林黛玉的那一部分。

我小时候被灌输不少奶奶不好的信息，或者说奶奶家都不太好的信息。这里不是说我妈的人品有问题，而是我妈的受教育程度有限，而且她也是被整体的大环境影响，因为似乎媳妇们在一起谈论的问题就是夫妻、亲子和婆媳，你一勾我一搭，有的没的都有了。能量是相互影响的嘛！

因为我和爸爸互动极少，小孩子很容易相信妈妈说的每一句话，哪怕那句话没有科学依据。

但，我们忘了，当我们拒绝自己也留着“不喜欢”的血液时，拒绝自己身上也存在着同样的DNA时，你也同样拒绝了自己。你会打骨子里不喜欢自己。当一个人不喜欢自己，拒绝自己的时候，他的内在会滋生矛盾，而且会失去自信与安全感。

同样的，婆婆说妈妈坏话也一样，我们不能在孩子内心制造分裂。没有人真的不爱自己的爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈，当你在孩子面前“挑拨离间”的时候，你就是在为孩子的心关上了一道门，这道门会让孩子内在产生冲突与纠结。

有一本书《你哪里不舒服，我告诉你为什么》，作者结合中医，易经，印度脉轮，西方心理学阐述了身体与周遭环境、意念的关系。

书中提到，如果是后天形成的某些问题，常常是以中国中医易经中提到的男左女友，左阳右阴的形式显现的，例如：你左侧膝盖出问题（后天，出生以后发生的），可能因为你的父亲，男友，儿子等这样的男性事物相关，你可能不能接纳男友现在对待你的方式而产生的问题。如果是先天的形成遵循印度的左阴右阳的形式显现，例如先天的左侧身体出问题，可能原因来自于母亲这一方。

我在瑜伽练习中，总是左侧和后侧没有足够的“支持感”，肌肉无力又紧绷，相比右侧，而且觉知力也比右侧弱。中医理论上左侧属阳，后侧也属阳性的。

现实中我与父亲这一方的联结非常少，与母亲这一方的联结非常的多，包括我和姥姥姥爷，舅舅和姨的联结都很多，但由于父亲与我的沟通互动特别的少，在加之母亲的“雪上加霜”，联结力很微弱。

为了孩子的未来，请不要在孩子面前讲婆婆/媳妇的坏话，如果真有错误，一定要让孩子看到“对事不对人”的态度。

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看你婆婆没什么文化素质呀。

也没什么好办法，因为跟没素质的人讲要文明挺难。

下次你主动跟你婆婆说，当孩子说别人坏话，对孩子教育不好，以后你孙子也会说粗鲁的话。

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至于老人看到孩子流鼻涕、哭的伤心心疼，说你坏话，粗暴粗鲁，你要没听到就算了，既然听到，那就不能任其肆意妄为！

首先，你跟老公说一下，看他怎么说，他要是出面说他妈，和他妈谈谈，那我们就在幕后，可他却说我们计较，那就自己直接下楼跟老人好好谈谈！

下楼后直接开门见山说“妈妈，我着急上班，小孩又不配合，我是急躁了些，他哭我也很心疼，着凉感冒的话我更难过，他是我身上掉下的肉，哪有妈妈不疼孩子的，让你哄这么久辛苦了，但是，妈妈以后还是不要在孩子面前说家人的不好的话，要是我在孩子面前说你们不好，那孩子会对你们惧怕，会对孩子造成一些不好的影响……”等等！

也不要生气，急躁，心平气和的谈，下次她就不会再在孩子面前说是非了，婆媳相处一点要有啥说啥，不要积压在心里，不要敢怒不敢言，更不要指望老公去当和事佬，我们要有原则，这样才会和谐！

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如果我婆婆在孩子面前说我的坏话，被我听到了，我会当什么事都没发生吧。

1、就当什么也没听到

婆婆说我的不是，我觉得也很正常，本来就是来自完全不同的两个家庭的人，没有一点点血缘关系，会有不同的生活习惯，因为一个男人或者一个孩子能相处在一起这么久已经很不容易，不可能要求两个人相互喜欢，不可能做到对方眼中那个完美的样子。

我很感激婆婆帮我带孩子，但有时候也会跟我老公或跟朋友说婆婆做的不好的地方，我觉得婆媳关系吐吐槽，再正常不过了。婆婆说什么就让她说去好了，只要不是当着我的面说的。

2、让你老公去提醒婆婆

你婆婆在你孩子面前说“你那妈妈有什么用？早点死了算了”确实不大合适，你可以教你老公去跟婆婆说：“妈，今天宝宝跟我说妈妈没用，让妈妈死了算了，宝宝问我妈妈没用是什么意思，妈妈死了是什么意思。是你教宝宝的吗？下次不要这样教宝宝了。”

你婆婆听到你老公这么说，应该会有所反省。

3、在孩子面前一如既往

还孩子面前，我还是那个有用的妈妈。不会因为婆婆说我没用，我对孩子的关爱和照顾就减少半分。孩子自己有眼睛会看，有心去感受，你对他好不好，有没有用，不是婆婆说了算的，是妈妈去做了，他自己会感受到。

综上，婆婆说媳妇的坏话，或者媳妇说婆婆的不是，非常正常，有时候媳妇可能也确实存在做的不好的地方，婆婆夸张了点说。不要跟婆婆正面冲突，有事找老公去协调。

心大一点，做好自己分内事，就好。

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婆婆之所以说了不该说的话，也是疼孙子疼到心坎里，她所看到的是孩子在哭，当妈的不管，不会想到这是你教育孩子的一种方式。另外，她本来就认为你没有管孩子，但孩子还找妈妈，又增加一些不公的情绪。也导致她有怨言。

通过这件事也足以说明婆婆是非常有责任心和爱心的，说话虽然刻薄一些，但真真切切都是为大家在付出。

虽然婆婆在孩子面前说媳妇坏话一定是不对的，但是既然她说了，我们作为儿媳妇也不用去计较，要体谅婆婆的难处。当时可能会很生气，还是要忍一下，装作不知道，平时多跟老太太聊聊天，尤其是在教育孩子上自己的一些看法，人心都是肉长的，真心付出到一定时期，她的想法也会改变。

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人与人相处就应该有界限感，什么事能做，什么话能说。如果对方不知道，那就让她明白，哪怕方式粗暴。

脏话我是不会忍受的，还动不动诅咒你死，这个不仅仅是素质问题了，是人品问题，为老不尊，就不配别人尊重。

当面说出来，她这种方式不妥，如果辩解，不在乎，那你就据理力争，说出你自己的感受、想法，哪怕吵架也不妥协。

妥协的结果并不会让对方改变，反而会变本加厉，她知道你听到了，你并没有做出什么事，所以呢，她觉得你无所谓，你老公也是这样。

女人不要太依赖别人，自己强大起来，谁都欺负不了你。

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非常理解你心中的不满和怨气:自己明明没闲着，还被婆婆在背后谩骂数落，而且是当着自己孩子的面，任谁也是怒从心中气，恶向胆边生。其实这种事情我相信绝对不是偶然，很多媳妇都曾碰到类似的事情，该如何处理呢？

@群众评论员小黄 多年潜心观察，媳妇们无非三种处理方式:

一是找老公评理。这是大家最常选择的方式，也是题主选择的方式。媳妇们的思路是，我跟你老人没法争没法吵，我就找你儿子来主持公道，至少也发个牢骚出出恶气！殊不知这是最没有效果的方式，也是小黄最不推荐的方式(绝不仅仅因为小黄也是一个男人)。因为告这个状会造成三方都不满意:

• 老公夹在中间，虽然心中可能知道媳妇受了委屈，但是嘴上大概率还是会维护自己的亲妈(正如题主的情况)，疼媳妇的可能会安慰几句，差一点的甚至会埋怨媳妇不懂事不大度(此处替题主遗憾1分钟)。
• 婆婆这边，可能会受到儿子的埋怨，可能收到儿子委婉的提醒，也可能什么都不会。受到埋怨和提醒的，通常会更加激发对媳妇的不满:“好啊我辛辛苦苦替你看孩子，就多说了几句你还当个事告我黑状了？！”要知道，儿子向着媳妇几乎是每个当妈的痛点，再通情达理的婆婆，在这种情况下反感媳妇几乎是本能的反应(别问我是怎么知道的)
• 媳妇这边，问题非但没有解决，反而引起了婆婆和丈夫的不满，自己受了委屈还落下了挑拨离间的恶名，上哪说理去？

二是找婆婆当面理论。如果媳妇情商比较高，能说会道，战斗力比较强，而事情又严重到非采取措施不可，那小黄建议你当面跟婆婆说清楚。注意，怎么讲是个技术活，必须讲究方式方法。正面刚首先是不明智的，不可取的。可以采用的方法有:

• 卖惨法。向婆婆哭诉你的不容易，在外面怎么受委屈，家务活怎么繁重，身体怎么不舒服，带孩子怎么辛苦，如果能让婆婆陪你掉眼泪，目的就达到了，她肯定已经对曾经数落你而懊悔不已。
• 尴尬法。跟婆婆闲聊时无意中说起孩子学话说妈妈不好，然后猜测是邻居王大妈或者同事孙小妹瞎嚼舌头，让婆婆意识到自己的牢骚被人知道，以后会留意收敛一点。
• 恭维法。反其道而行之，虽然受了委屈，但是找各种机会夸赞婆婆，对婆婆各种感恩，逢人便说婆婆的好，逢年过节给婆婆买点小礼品，再表达一下对婆婆的敬仰，婆婆不在时的失落，以及婆婆在心目中无法代替的支柱作用。受了这种糖衣炮弹的婆婆，只能甘心替你卖命还美滋滋的。

三是自己忍气吞声。如果你没有以上的能力和演技，或者事情就是偶尔的一次，那小黄劝你忍一时风平浪静，退一步海阔天空。毕竟婆婆这么大岁数，还在替你带孩子。

• 凡是带孙辈的老人，按岁数算来都要将近60了，他们在这个世上还能流连20—30年，身体健健康康的时候也就10多年了，每替你看一年孩子，就损失了自己1/10的高质量生命，看三年就是将近1/3。这段时间本来他们可以看看没看过的地方，坐坐没做过的飞机，做点喜欢做的事情，而现在只能面对你哭闹的孩子手足无措。

除了自己的妈妈们，谁能做出这种牺牲？

想到这里，我们还要求什么呢？您还在意那一句牢骚话吗？