孩子在学校被欺负后，家长到底该不该支持孩子打回去？:中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授的回答是肯定的。李玫瑾教授说到：被欺负的孩子如果不打回去，那些

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中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授的回答是肯定的。

李玫瑾教授说到：被欺负的孩子如果不打回去，那些欺负别人的熊孩子就会一而再而三的欺负别人，因为好玩。

李玫瑾教授的孙女上幼儿园的时候，曾被一个同班的小男孩抱起后扔下，头上磕了一下，肿起一个大包。但是她教孙女如何用专业的知识保护好自己，两只手拽对方耳朵，一疼，他自然就把你放下了。

李玫瑾教授在《开讲啦》中也给家长们支了招：

一、自己的孩子不要欺负别人。家长要告诉孩子什么事情能做，什么不能做。

二、让孩子学会自我保护。孩子一定要有体育锻炼。孩子从来不锻炼，没有强壮的体格，轻易能被推倒，下次别人还会推他，因为好玩呀。

小孩子“不懂事”是可以理解的，他们刚刚接触世界，好奇，想要尝试一切。有时候无缘无故就会突然伸手打别的孩子一下，这种情况很常见。孩子之所以是孩子，不仅因为他们没有自我保护能力，还因为他们对作恶毫无自控能力，甚至对此毫无概念。

我们还能教孩子做什么？

其实“打回去”类似以暴制暴，并非长久之计。我们生活在一个法制社会，更应该做的是教会孩子如何沟通，如何用相对温和理智的方法来处理问题。

“打回去”，更多的时候是在自身安全受到威胁的时候，在更多的时候，我们要教会孩子的是教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该多鼓励孩子使用语言来维权了。

被打了，要大声对打人者说：“你不能打人！打人是不对的。我不允许你打我！” 玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：“不！这是我的玩具，你不能抢！立刻把玩具还给我！”

同时配合使用“停”的手势，表示启动自我防御。在被侵犯的第一时间，坚定而明确地，用语言和手势表明自己的态度，和立场，很多时候就能让孩子免于受到二次侵犯。

很多时候孩子害羞，或者说很多家长也难以启齿，我们的文化在“拒绝”这个部分是相对薄弱的。这个时候家长更要做出榜样，主动为自己的权益发声。

在不牺牲自己权利的前提下，尽量照顾别人的感受；在不伤害别人的前提下，尽量维护自己的权利。这才是我们要教给孩子的，更重要的东西啊。

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感谢邀请，孩子在学校受了欺负，该不该打回去呢？我想要是自己的孩子。首先要问清楚是什么事情。跟老师沟通很重要。虽然心疼孩子，但是也不会打回去的。会教育孩子远离不好的孩子。

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我们孩子上幼儿园的时候，有一个同学总是喜欢打人，把女生的裙子撕破，把男孩的脸抓坏，也有几次打我儿子。当时我老婆的意思是，告诉老师，或者离他远点就行了，核心理论就是：打人是不对的，别人打你已经做错了，你不能再犯错，再打别人；还有一个原因，就是那个孩子个子高，担心打不过，会受更大的伤害。

结果老师只是批评一下打人的孩子，根本不管用，人家照打不误，找了他的家长，家长也是口头道歉，没什么改善。后来我就支持反击了，如果他敢挑衅，直接反击，即使自己被揍了，也要让他付出代价。这么做了以后，和他打了两架，后来他就再也不欺负我儿子了。

原来孩子也是趋利避害，谁更软弱，更好欺负，他就越欺负，一旦发现是个硬骨头，伤敌1000，即使自损100，他也是不愿意的，因为还有伤敌1000，自损为0的。千万不要把孩子培养成软柿子，我们的口号是：不去欺负人，但是别人欺负我，就是不行！

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这个问题提的好，因为这是所有家长都在关注担心困惑的问题：

中国的家长不同于欧美家长很多的时候，都会教育孩子，：在学校，有人打你你找老师，告诉老师，让老师教训他。但是殊不知这样会引发双方更大的矛盾，而且学生普遍不喜欢打小报告的孩子，会让孩子造成受排挤的局面。

所以，大事找老师，小事还是自己解决。现在，因为有些家庭娇惯孩子，造成熊孩子越来越多，特别是手贱的，整天欺负比他弱小的孩子，老师找他他还嬉皮笑脸的说：“我跟他闹着玩呢！”

像这种“手贱”的，见不得别人好的孩子，我会教育自己家的孩子坚决打回去，越打不过他，越不能怕他，装也要装出吓人的劲儿来，比如大吼一声，告诉他，我不喜欢你这样对我。让他知道你的底线。否则你一再退让，他就会得寸进尺。

二，教育孩子自尊自重，不发贱，不欺凌弱小，不惹是生非，学会管理自己的情绪。有的小孩经常被打，也是自己招来的，要区别对待。

三，教育孩子，在学校发生的不公正不开心的是事，一定要回家告诉爸爸妈妈，做好孩子的思想工作，必要时介入。

图片来源于网络

四，做孩子坚强的后盾，能沟通解决的绝不使用爆力。某些家长在家经常打骂孩子，说孩子没出息的，会让孩子惧怕面对父母，受了欺负在学校不敢告诉老师，回家也不敢告诉父母，一定不要出现这种情况，否则影响孩子一生。

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说起这事儿我就很无奈！

我家祖传的山东大汉标准身材，结果到了我儿子这辈……

在他小时候我就信誓旦旦的说：“笑话，咱孩子被打、被欺负，那必须打回去，打不赢没关系，不敢打那就是他的错！”。面对媳妇的“万一把人家打伤了怎么办？”，我好气冲天的说：“该赔礼赔礼，该道歉道歉，该赔偿赔偿，咱认账！但是就是不能被欺负！”……

未曾想啊未曾想！

就我儿子这小身板，我估计1V1的情况下已经很找到“旗鼓相当”的对手了。

眼瞅着这孩子一天天的长大，我那曾经的“豪言壮语”眼瞅着就成了空话了……

于是我就改变了“策略”！

“小子，我问你，别人打你怎么办？”

“跑！”

“跑不过呢？”

“……”

“喊人啊！大声喊！救命啊，杀人啦~”

“……”

“在学校的时候要即使告诉老师，然后记得回来告诉我。”

“你要干嘛？”

“我好给你即使治疗！”

“……”

“打不过不丢人，挨顿揍也没关系，谁还没被揍过，我当初被一群人围着打，切记注意保护脑袋，双手抱头……”

“为什么那么多人打你？”

“唉！小时候江湖险恶啊，有些小混混堵路抢劫，你爹我对形势判断失误，误以为对方只有两个人，正要跟人搏斗，结果他们又来了几个帮手……”

“后来呢？”

“没有后来了，后来我找了一群小伙伴等他们，结果一直也没再碰到。”

“你生气吗？”

“气啊！但是气又能怎么办？小孩打架拼的就是力量，再说了双拳难敌四手，输了就是输了，生气也白瞎啊，不过我们按时侯比你们现在强多了，小伙伴们多，你们现在放学各自都回家，学校门口也没有小混混了，好处是安全了，坏处是你们也会少了不少战斗中建立起的兄弟情！”

……

“对了，我告诉你啊，如果你判断还有的一打，那么记住了，打对方最脆弱的地方！”

“哪？”

“眼睛、脖子、耳朵，记住了真打起来必将斯文，手脚并用不说，嘴巴也别闲着，能咬就咬，别光喊救命去了，记住了？”

“记住了！”

“来，我们模拟一下！我扮演坏蛋！”

“救命啊~~~~~~”

勇气固然重要，但是面对绝对的实力面前，莽撞硬拼是匹夫之勇，上兵伐谋，要善于利用各种资源，比如老师、比如父母、比如同学。打得过就打，打不过不跑那才是傻子，跑不过那就认命——不过山水有相逢，出来混总是要还的，不急。

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孩子在学校被欺负后，我的做法是可以打回去，并且我也是这么教育儿子的。当然，有必要解释清楚我为什么支持打回去，并且在什么情况下可以反击，什么情况下可以忍气吞声。如果不分时机与场合，那就相当于误导孩子，带来不可预测的后果。

先说什么时机下不能反击，如我儿子上三年级时，有一天正在上课，后面的孩子不老实，总是拿笔扎他的后背，扎的他非常疼。他忍住了，因为他知道如果这时候打回去，老师肯定会批评他，孩子问我这样做对不对？我说对，因为老师从前面看不到你后在的同学在欺负你，伤害你。儿子看我这么说，道，我也是这么想的。

我又问，那你下课后怎么做的呢？儿子说，下课后我二话不说使足了力气给了扎我这个同学两个大耳光子，并警告他，如果你再胆敢对我造次，我把你手弄折了，不信试试。听到这里我就笑了，问他，这个同学做何表示？儿子说，他立刻就怕了，撒腿就跑到教室外面去了，从那以后再也不敢惹我了。我说，你这个做法我支持。

再说反击的对象吧，有些时候，孩子可能遇到比他更强的欺凌者，也可能是几个人欺负他一个，我都要分别教给孩子如何反而。我就对儿子讲，一对一的情况下，比你强的你只要不怕，大不了被打倒后再站起来，只要能站起来就要还击，对方看到你不怕死，就会被你的勇气和顽强所折服。但是如果你同时被几个人打，你要么撒腿跑，有多快跑多快，往老师办公室跑，或者往校长办公室跑。在跑不了的情况下，躺在地上双手抱着头，双腿蜷缩护肚子做好自我保护。等到打你的人都散去了，就找机会找带头打你的那个人去，专门收拾他一个人，直到打的他服气为止。

儿子听我教了这些，也问我，那你不怕老师找你麻烦？你不怕在我反击后被打伤的同学家长惹你麻烦？我说，你不用担心，我既然允许你这样做，我就敢为后果负责。但是你不能往要害部位打哟，以征服对方为目的就可以了。

恰是在孩子从小学到初中教过他如何应对，孩子反而学会了自我保护，小学只打过一次架，虽然对方比他高出一头，力气也大，但是他硬是不服输，最后弄的满脸是伤被老师送回来了，对方家长也登门道歉，这事很轻松就处理完了。到了初中后他一次麻烦也没有惹，也没有去招惹过别人。

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这个问题很有意思，

我的观点是，不管发生什么事，我们父母必须永远是孩子的支持者。

成为孩子永远的支持者不是包庇、溺爱和无原则迁就，而是无条件的爱和接纳。

所谓“无条件的爱和接纳”是说在任何时候我们首先要感受的是孩子的感受和需要，并努力表达和满足孩子的需要。这是最难做到的，因为我们大多数人首先考虑到的是自己的感受和需要。

比如我们的孩子被别的孩子打了，该怎么处理？我们大多数父母首先产生的是自己的感受和需要，而这些感受而后需要又源于我们根深蒂固的价值观，所以我们会对孩子进行教育或者做出指导、提出要求，或者是用自己习惯的方式来处理这件事。总之，我们会用我们自己认为“对”的方式来处理这件事。

那什么才是用“无条件的爱和接纳”来处理这件事呢?

最基本的就是尊重、满足孩子的感受和需求。

第一种情况：孩子被别的孩子欺负了，如果产生了生气、愤怒的情绪，有了报复的心态，就会产生“打回去”的需要并且付诸于行动。这种情况下，不管学校老师或者其他家长怎么看，我们父母只需要听孩子把事情的经过讲一下，然后有个拥抱，保持微笑就行。保持微笑和拥抱既是对孩子的一种支持，让孩子感受到温暖和力量，而不评判（不对孩子的行为说“对”或者“错”，而是像听故事一样倾听孩子的叙说）可以让孩子更好的形成听从自己内心感受的特质。父母要牢记：在孩子成长的过程中，能够让孩子自由的处理自己的情绪比所谓的教育重要一万倍。很多人之所以不幸福，就是因为小时候在父母和老师的管教下被压抑了太多的负面情绪。作为父母必须清醒的意识到：不能再让自己的模式延续在孩子身上。

第二种情况：孩子被别的孩子欺负了，会产生害怕、恐惧等情绪，会回避、退缩，慢慢就会变得怯懦、自卑、脆弱。这个时候，父母就要勇敢地站起来，带着自己的孩子找到那个欺负他的人，当着面严厉警告他绝不允许再欺负自己的孩子，然后可以让自己的孩子打对方两下。这一过程可以在双方父母沟通协调、达成一致的情况下来处理，并且掌握好度。这样处理可以让孩子感受到来自父母的支持，同时也把一些消极情绪释放掉，从而让孩子变得更有力量。如果对方的父母不配合，则可以制造一个模拟的场景，父母和孩子一起“暴打”那个打人的“假人”，嘴里还可以大喊：看你再欺负我，看你再欺负我们的孩子┄┄还是那就话，少劝慰、少提建议、少讲道理，先处理情绪，先感受孩子的感受，满足孩子真正的需求┄┄

最后我想说，情绪好了，世界美好，一切都好;情绪不好，世界丑陋，一切都不好！

所以，引导孩子接纳自己的情绪、理解自己的情绪、欣赏自己的情绪、处理自己的情绪是父母最重要的必修课！因为只有父母有了这种能力，我们才能够真正成为孩子的支持者!

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打回去?没必要吧?

打回来就能显血性吗?要显示这种血性，你可以在被欺负时与对方交手，能力强就治服对方，能力弱就甘拜下风，卧薪励志，以图将来征服他。征服对手也不一定全靠武力，靠智商用点子让对方落入你圈套而自讨苦吃也是一种好方式，或通过读书将来混的比对手好，以示羞辱。常言道:君子报仇十年不晚。为什么要立即“打回去”?如果双方都采用“打回去”的方式，打来打去能休止吗？“打回去”那叫打复架，是一种报复行为。小时候我们童伴在一起玩时，最讨厌的就是打复架，是无理的行为。

如果孩子被人欺负经常采取打回去的办法，孩子就会产生强烈的报复心理，从小处说，容不下一点委屈，不能包容别人。从大处讲，当他在社会上遇到与己不公之事就会有仇视别人、报复社会的强烈欲望，说不定哪天就会触犯《刑法》某某款某某条。有这种报复心理的人是很难融入社会的。

孩子们之间相伴，彼此间出现小矛盾非常正常，三言两语不对光就会动起手来。一动手就会有強弱之分，别总把弱方视为被欺负，只是别人比你强大。处理孩子间的矛盾最好还是以宽容、忍让为宗旨。宽容是大度，忍让是品行，不能视为软弱。孩子走向社会后要接触各类人与事，不称心常会发生，要正确处理这些不顺心，宽容忍让会让你海阔天空的。

当然，如果对方的确是一名熊孩子，经常无端欺负你家孩子，你就要通过老师与其家长取得联系，双方家长在老师的指导下当着孩子面处理好这个问题。复架是万万打不得。

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孩子上学后，会面临一个问题，那就是和同学发生矛盾，有可能自家熊孩子打了别人家的孩子，有可能是别人家的熊孩子打了自己家的孩子。一般情况下，大家觉得自家熊孩子打了别人没吃亏，这个问题无需关注，要关注自己孩子被打了的问题。其实这就助长了孩子的欺负别的孩子的问题。我们要在保护孩子的不受欺负的同时也要告诉自己的孩子不要欺负别人。

那么当自家的孩子被欺负时，该不该让孩子打回去呢？

1、让孩子打回去，会让孩子形成睚眦必报的心理

有的孩子生来乖巧，在和同学相处的过程中，偶尔会被一些孩子欺负，这个时候，很多家长因为怕孩子吃亏，就教孩子打回去，这样的教育会让孩子形成睚眦必报的个性。小孩子之间打架其实多半是有的孩子用力推了一下了，或者玩着的时候下 手重了，没有大碍，而对方孩子却认为是被打了，这种情况家长不要出面，让孩子自己去处理。小孩子之间不记事，一会就忘了，又会玩的很好。

2、父母可以这样引导

孩子们闹矛盾后，不要不分青红皂白的就让孩子打回去，，或让孩子道歉，这样会让没错的孩子很委屈。不管是自己的孩子错，还是别人家孩子的错，家长都站出来让犯错的一方道歉，然后握手言和。这样既可以锻炼孩子的宽容大度，也可以让孩子从小就学会承担属于自己的责任。

有的家长或者爷爷奶奶，只要孩子哭闹，指着谁谁欺负自己了，就会做做样子，打打别人，告诉孩子自己替他出气，这样的方法是不可取的，会让孩子变得肆无忌惮，任意妄为，并且不负责任。

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这个问题，很多父母都会遇到吧。我从小就教孩子，我们不欺负别人，但也有能力保护自己。记得在他刚好幼儿园的时候，我们俩就在家里练习过。练习什么呢？就是受到欺负的时候应该怎么办？告诉老师当然是一种办法，同时，自己必须有反抗的勇气，我就教他可以很生气的样子，大声坚定的告诉那个孩子他的行为是不对的，让你很生气。如果他还是继续，你就可以打回去。当然，如果你特别讨厌他，那就离他远点。

其实孩子本来都有这样的勇气，可以保护自己；也不是天生的坏孩子，就喜欢欺负别人。很多问题出在家庭教育里，在于父母。我小时候那会儿，遇到孩子之间的事儿，大人一般都是不问青红皂白，先处理自己的孩子。觉得这是一种美德。现在呢，大人又太护犊子，孩子之间的小摩擦总是引起大人的暴力和冲突。这两种方式都不好，前者让孩子不敢反抗，后者又让孩子太跋扈。

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