儿媳不会做饭，每回吃完饭既不刷锅又不洗碗，只顾低头玩手机，我该不该劝儿子离婚？:我想，您一定是位婆婆吧。出于晚辈对长辈的尊重，我在这里叫您一声阿姨。以

我想，您一定是位婆婆吧。出于晚辈对长辈的尊重，我在这里叫您一声阿姨。以下是我对你这个提问的一点看法，话可能不太好听，但忠言利耳，希望您别生气。

阿姨，您的儿子都已经结婚了，他以后有了自己的小家庭。作为妈妈，您真的放手了，不能再去插足儿子和儿媳妇之间的事情了。

如果您看不惯，您完全可以不去看即可。您要知道，您的儿媳妇，不是您家的娶回来的免费保姆，凭什么做饭、刷锅、刷碗就必须得您的儿媳妇来做呢？

这是您儿子和您儿媳妇两个共同的小家，谁做饭、谁刷锅洗碗、谁洗衣服、谁拖地......这些事情,由他们自己去安排就好了。你操心，完全是手伸的太长了。

您儿媳妇如果确实是懒，您儿子终究有受不了的一天，他自己就会提出离婚之类的，何必您老人家来操这个心呢？

阿姨，您也是一大把年纪了，应该是听说过一句话：“宁拆一座庙，不拆一座婚”吧！

就因为您儿媳妇不会做饭，每回吃完饭既不刷锅又不洗碗，只顾低头玩手机，您就劝您儿子离婚。换位思考一下，如果您是您儿媳妇，您会如何心寒呢？

您也是从儿媳妇慢慢熬到婆婆的，人无完人，您年轻的时候，一定也会有领您婆婆不满意的地方吧。如果当时您婆婆也像您这样，您现在早就是一个离婚女了。

所以，您老人家想着劝您儿子离婚，到底安的是什么心呢？您认为现在的儿媳妇不好，那您敢保证，让您儿子给您换一个儿媳妇，就能完全按照您的意愿，让您寸心如意了吗？

在这里，不得不引用当前比较火的一句网络话：“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！”

常常听人家说，好的婚姻，和睦的家庭，是经过无数次的磨合，经过N次的舌头和牙齿打架，才换来的。能够走到最后的，一般都是靠相互理解、相互容忍、相互包容而结伴到老。

婚姻生活，原本就不容易。您有何必非得女人为难女人呢？

过日子，柴米油盐酱醋茶，真的太不容易了。谁的生活都不会有一帆风顺的时候，谁不是一边笑着一边哭，一边硬着头皮不断的改掉自己的不足，努力让自己成为别人理想的人呢？

真的，阿姨，如果你年轻的时候，您婆婆挑剔您的不足，动不动就让您老公跟您离婚，您心里，憋屈吗？

离婚这二字，千万不要轻易说出口。要不然，您会彻底毁了您儿子，同时也毁了一个原本幸福的家。

如果您认为儿媳妇比较懒，您可以委婉的和您儿媳妇提出来。

如果您认为您这个做婆婆的，不太方便和您儿媳说，那么，就由您俩共同爱着的这个男人来说吧。您好好和您儿子说，然后再由您儿子找个最佳时机和儿媳妇去说。这么一翻操作下来，我想，绝对比您劝您儿子离婚强多了。

茫茫人海之中，两个原本陌生的人，能够由相知、相恋再到相爱，共同步入婚姻殿堂，成为一家人，真的太不容易了。别因为一些小事而动不动就劝您儿子离婚，您是长辈，走过的桥比我吃过的大米都多，应该更懂得“夫妻还是原配的好”。

阿姨，遇到问题了，请您学会正视问题，请抱着不躲避、不逃避、不放弃的原则，好好处理，切忌轻易劝离婚。如果实在看不过去，也可以分开住，眼不见心不烦，并且您还能更轻松点，让他们自己去处理、去面对所有的问题。

我相信你这种思想百分之九十九点九的人不会支持你的。

现在的年轻人有几个不是低头族，有许多老年人都加入进来了，你看不惯也不行啊。

我家的媳妇和您说的一样，可我就什么也不管，有儿子和她在一起，他都不嫌，我管不就讨人厌吗？

我如今在他们家看孩子，当然厨房里就是我的小天地，有时我看孩子，儿子做饭，刷锅洗碗更没有人和我争功了。

不能说看不惯，只能说是世事造英雄，只有顺其自然。

况且，我还做得动，还没到老得用人的时候。

我没有别的想法，除了心疼儿子。为了他们小家的幸福，为了儿子能有个安稳的小家，我觉得做什么都无所谓了。

我在的时候，他们都省心，我走之后，是他们两个人在生活，致于谁做饭，更管不着了。只要儿子愿意，就不用我操心了。

做为一个家庭，就是互相包容着来，不能在小事上太计较，我儿子在家的时候也不会做饭，都是现实逼的，总不能天天买饭吃吧。

饭店的菜再便宜，也比自己做贵许多，都是打工族，不在生活细节中节省，就只有做月光族了。

做月光族听起来挺时尚，不结婚之前还是单身，怎么都行，再不及还有父母做后盾。可结婚之后就是大人了，不精打细算能养活孩子和妻子吗？

我向外主张以赚钱能力来看人，致于下班之后干不干家务，两个人怎么分工，我从来不管不问，那是他们自己的事，当老人的没有权力干涉。

他们需要我的时候，我不能不去，他们不需要我的时候，我该走就走。如果没有相互需求，还是待在自己家里最舒服。

如果和儿媳的关系不那么容恰，就多干活，少说话，有孩子陪着，也不寂寞，小区里有太多的看孩子的奶奶姥姥，凑又一起热闹的很，不愁找不到话题。

劝孩子离婚之说，想都没想。就是儿子有这种想法，当老人的也得赶紧制止。

现在年轻一代的儿媳妇基本上都是这样吧？反正大多数的年轻人成婚以后也不会跟父母一起过，所以对于婆婆来说就大度一点，不必去跟他们过分计较，如果儿子能够忍，你就不必管他了，反正现在儿媳妇多数时候也不跟公婆住一起。

我一朋友最近也是遇到这样的情况，儿子媳妇前不久刚从国外回来休假，朋友每天早上做好早饭，以后去上班，中午回来的时候发现儿子媳妇两口子吃完了饭，锅也不洗，碗也不洗，全部都泡在水池里。朋友觉得自己上班就很累，下了班回来还要刷锅洗碗，然后再给儿子媳妇做午饭，心里就有一点不爽。

她有时候忍不住就私下嘀咕一下，她老公就会劝他说，反正他们在家时间也不长，二十来天的时间，你睁一只眼闭着眼算了，就当帮他们多洗几次碗，又算什么呢？

老公还劝慰他说，你就假设我们自己家有这样一个女儿，她也不做饭，你还不是一样过吗？朋友想想也是，假如自己家有一个女儿嫁到婆家，也不做饭，婆婆私下嘀咕她，大概心里也不爽，想想也就算了，我们经常说的一句话，叫将人心比自己，所谓的换位思考，这么一换位，也就觉得生活就是如此，不必计较那么多，每天多洗几个碗而已。实在不行，喊儿子洗。为什么媳妇就一定要洗而儿子却不能洗呢？

你当可然可以一不高兴劝儿子离婚，可是要知道即便是儿子离了婚，重新再找一个儿媳妇的话，说不定比这个更难懒，而且大概率会是如此，到时候又怎样？难道说你会不停地劝儿子离下去吗？直到他找到一个勤快的媳妇为止，这种可能性几乎没有，所以趁早死了那颗心，消停一点好。多洗几个碗多刷两次锅累不死人，家和才能万事兴。

我是一名媳妇，出嫁前做饭少，在外上班，有食宿，到婆家以后，怕婆家说懒，每次做饭都会帮着摘菜，扫地，摆桌子，洗碗，力所能及的事都会做，做不了的通常就陪我婆婆聊天。后来我婆婆总是说，她进门的时候，孩子奶奶就不做饭了，做不了就要学，我在外上班，一个月才回去三天，每次都会对我说这种话，因为夏天的厨房实在太热了，一般炒菜的时候我都不会去厨房，后来过了三个月的时候，我老公押着我去厨房给我婆婆打下手，要晓得我老公以前就怕我累着，再后来我发现，我老公不做没一点事，我不做我婆婆就不是很高兴（八月份的时候怀孕了，只是自己还不晓得，人累），所以我也不做了。其实这种问题都是双方的，我现在在娘家扫地，摘菜，收碗，什么都干，干不了就坐在旁边陪我妈聊天，我妈说我懂事了，我想着在婆家都能做的事，为啥在娘家就不能干，你在娘家干了，妈妈心疼说你懂事，你在婆家干，没人心疼你，反倒说你懒，人都是相互的，现在的媳妇一般在外上班，人情世故懂得多，一般只要不是太过分的事，一般都是比较孝敬老人的，如果因为这种事要离婚，我只能对女孩说，早日发现，及时止损。

我女儿也是去年底刚刚成为别人家的儿媳妇儿，女儿也不会做饭，但女儿婆婆他们比较喜欢她，总喊去婆婆家吃饭，我教育女儿说不会做饭没关系，嘴一定要甜，无论做的好不好吃都要夸赞做的好吃??，饭前到厨房看看能不能帮着打个下手，吃完饭帮着擦桌洗碗擦地，干自己能干的，要有眼力见儿，不要坐在沙发上玩手机等着吃现成的，那样久了谁也不会喜欢你。女儿婆婆包饺子，女儿不会擀皮，女儿就帮着包饺子；女儿婆婆家吃火锅，女儿就帮着调好蘸料，帮着摆放碗筷。另外我女儿女婿来我家后，女婿嘴也甜，总是进厨房说“妈我帮你干点啥”？我都说不用了，但吃完饭，女婿都是抢着刷碗，女儿擦桌子，小两口能干的我就让他们干，我常常做蛋糕面包，女儿女婿都帮着做，我也有意教小两口学着做，走前一般我有啥好吃的都给女儿婆婆带一些过去，我亲家也常常给我带好吃的东西，现在两家人关系都很好，我也会做一些半成品让女儿女婿带回家，自己简单做一下就能吃了，也慢慢教孩子们简单的饭菜

现在年轻人不会做饭的很多，慢慢锻炼吧，因材施教，挑拨离婚不可取，还会引起婆媳矛盾

懒馋是天性。有人做，当然吃现成的好。守着拐棍，谁不会依靠。

蜜罐里养大的一代，从小过着饭来张口的日子。不爱做家务，也不会做家务。老人包办了，省力又省心，何乐而不为呢。

时下的青年人，与老一辈生活方式存在较大差异。他们专心致力事业，不拿家务当回事。做饭洗碗，那是浪费时间。宁肯不吃，也不爱做。不是媳妇有多异类，而是老辈没法接受青年人的生活习性。

我外女结婚不久，小两口曾偿试单过。三天后，姐姐过来关心女儿的生活，一进门就上了火。

屋里乱七八糟不说，揭开锅看见水泡着剩饺子。问了才知道，前天煮的饺子，剩的一直没捞出，就扔在锅里没人管。

又打听这几天都做点啥。两人低头一笑，说只煮过一回饺子，还没吃了。整天忙忙乎乎的，哪有功夫做饭，除了食堂，就是饭店，反正没饿着。

得了，别做了，干脆还是回家吃吧。这一回去，就再也没有回来。

老辈下厨，小辈吃饭，见怪不怪。做啥吃啥，不挑就算好样的。

我侄女曾笑着跟我透露，说她们小两口有个生活秘决。中午吃食堂，晚上选饭菜。每天下班前两人分别给各自老妈通个话，掌握娘家婆家都做的啥，相互比较一下，择优而食，哪家好就去哪家吃。

工作能独立，生活靠父母。有这种优越条件当然会利用。就算没条件，也不会消停自已做着吃。自已做，太麻烦。累的够呛，又不可口，还不如下饭店，省时省力又好吃。

当父母的，时间精力够用，生活上替子女分担一点理所应当。但儿子媳妇应体凉老人的苦衷。饲候人的活沒人愿意干，手不伸光张嘴，老人心里不舒服。不争你们干多少，关健在于不能一味啃指望。

年青媳妇生活阅历有限，从小就没养成好习惯。从懒惰到勤快，需要一个磨砺的过程。但懒不是原则毛病，不足于成为离婚的理由。

看不惯，别惯子。放手让他们独立去生活。品味了家务活的苦辣酸甜，未来也许会见到一个不一样的好媳妇！

这个老姐姐我挺同情你的，我也是一个做婆婆的人，跟你唠唠嗑。儿媳妇儿不干活这是她的缺点但不致于让儿子离婚，首先离婚了对谁都不好，儿媳妇儿再找是二婚，你儿子再娶也是二婚，而且都那么好找吗？不干活也不是原则问题，一点点支使她干点呗。姐妹你再想热，现在哪家孩子干活呀？都是娇生惯养的，儿媳妇儿也是她妈的宝贝，你儿子也是你的宝贝，你儿子都不干活，干麻人家的宝贝女儿就得干活呢？能这么想你就不生气了，再者说你儿子都依着她说明人俩相爱，你干麻让离婚呢。再者说了，我们现在还能干动活就多替孩子们干点，到动不了那天儿媳妇儿照顾咱也心甘情愿没话说，你看是这个理不？我就是这么做的，啥也不用他们干，就好好上班干好工作就行，我和老公的工资花不了，也总是贴补他们，咱死了也带不走，为啥不让他们高兴呢？死了一切还都是人家的，何必不活着交人呢？我早就看开了！

很高兴回答您的这个问题：我也是个女人，只有女儿没有儿子，但是都是母亲都做过儿媳妇，您肯定比我大我在此叫您一声声姐姐，想劝您几句：看了您的问题我想您一定和儿子们一起生活，既然儿子娶了媳妇，您就应该考虑和孩子们分开生活，毕竟老人和孩子们在一起生活，不方便不说，还有很多的生活习惯也不同，现在的孩子都很懒惰，老人都看不惯，所以眼不见心不烦，让他们自己去处理自己生活中的点点滴滴，现在的女孩子不会做饭的很多，正因为您现在能帮助他们做，孩子们就有了依靠，反正有婆婆做饭，上下班都不着急，该让孩子们自己锻炼的时候，就让他们自己锻炼。那么儿媳妇不要拿不会做当借口，和你比起考大学、考研究生容易多了，在此也劝一下这些媳妇们能自己做的就自己做，婆婆们用一生的积蓄给你们成家，也很不容易，那你们就应该懂得立业、自立门户。那婆婆就应该懂得打算好自己的生活，而不是劝儿子离婚，千万不要做这样的事情，我们在没有做婆婆之前，也是儿媳妇，想想我们做儿媳妇的时候，是不是婆婆也有看不惯的事情，自己心里也有不舒服的时候，所以将心比心！其实这件事情很好解决！您如果看不惯儿媳妇的做法，和儿子婉转的说一下，让儿子找机会和儿媳妇说，让儿子去处理这件事情比较好！在有就是您不和他们一起住，分开生活！这样就好了。也不要做一个莽撞的婆婆，要是儿子真的离婚了，您能保证再娶进来的儿媳妇什么都会做吗？所以婆婆放手让孩子们自己生活、自己面对任何问题！婆婆不要插手太多！

我想回答一下这个问题，我儿子结婚十年了，媳妇给我们生了一女一子两孙子，第一胎生下后和我们一起生活了三年零七个月，在这期间媳妇除了医院上班回家来从来不做饭，洗碗，搞家务的。因为这些活，我就全搞了，她也就下班那点时间，还要休息，还要看娃玩会儿，一天一天也就过去了，一家人也很开心。

一至到大孙女上幼儿园的时，他们就单另过了。我也应聘在公安局干保洁管理工作。他们的小日子就有他们自己过去了。这样整正过了三年，小孙子有生下了。我又辞去了外面的工作，我们有在一起了。

照旧媳妇同样沒做过饭，沒洗过碗，就连搞卫生都是十天里干不了一次。现在一起有两年了。儿子在机关单位上班，媳妇又从医院考了大学老师，现在闲余时间都在学习，准备3月份去考博土。向做饭，洗碗这些事，我不做就我老公做沒啥大不了的。照样一家人齐乐溶溶，加上两可爱的孙子。感觉，开心，快乐！很幸福。当然了在这期间最离不开的人是我，我那也去不了，我娣妹说我太辛苦了，带孙子吗，肯定是很辛苦的。我说沒事辛苦了，也就幸福了。

一家人，刚结婚的儿子，儿媳，他们还要孕育下一代，做父母的力所能及能帮多少就帮称多少。不要因做饭，洗碗，这点小事影响他们的工作和婚姻。有其是同父母在一起的时候。做父母的一定要宽容大度。忍奈有余。如果老两口沒有下一代，你轻松，你消遥，你自在，请问你幸福吗？你快乐吗？你开心吗？谢邀；回答完毕！

“儿媳不会做饭，毎回吃完既不刷锅也不洗碗，只顾低头玩手机，我该不该劝儿子离婚？”我以一个公公的身份说说你： 你这是无事生非，标准的一个“人见人嫌”的婆婆。一、作为公婆不该对儿媳“挑刺儿”，这是家庭矛盾、婆媳矛盾的根源所在；二、儿媳不会做饭？也不刷锅洗碗？那是因为生活没有把她逼到“需要会做饭的境地”，难不成离开了张屠夫就得吃带毛肉？放心： 离开谁地球都照样转；三、你劝儿子离婚？如此武断、刻薄？谁给你的底气？你考虑过儿子的感受吗？在文明社会的今天真的不该有你这样的“婆婆作风”；四、身为公婆在儿子成家后应懂得放手，该自觉地“退居二线”了，别什么事都习惯问、习惯管，实在看不下去你可与儿子、儿媳他们分开单独生活，来他个“眼不见为净”。好公婆在于“会容、会忍、会躲”，在于“多做事、少说话、不管闲事”。也许我的用词太过尖锐，让你难以接受，我希望你慢慢品味、慢慢咀嚼是不是这个理？