“十月怀胎，一朝分娩”，宝妈们孕期有过怎样的经历？是被全家人的宠儿被宠着安心养胎？还是一个人偷偷的不敢被人知晓？还是为生计只能疲于奔命？:怀孕的时候我

怀孕的时候我和老公在外地打工，知道怀孕了老公直接让我辞职。没有孕吐没有胃口不好老公上班的时候我自己做饭。老公怕我一个人无聊又整天呆家里睡觉，每天都拉我出去散步，周末的时候带我逛街，保证我正常的运动量，每次产检都陪我去。

没有怀孕的时候我家婆一天一个电话催要孩子，还催去医院检查到底有没有问题。知道怀孕之后就没有一个电话。到快生的时候打电话叫家婆过来，家婆说我嫂子怀孕了走不开，我当时无语中，嫂子才怀孕三个月，我随时生产。

还有一个月就生的时候我们回家了，娘家妈离的近天天跑来给我做饭，陪我说话，给孩子准备东西。

除了家婆一句话都没有也没帮忙之外我真的是全家的宠儿。老公百依百顺，忙前忙后，娘家的关怀。

无论怎样，都很辛苦，身心疲惫。

桃之夭夭，灼灼其华。

之子于归，宜室宜家。

就这个话题，我想说说我的故事……

96年元宵节后，我怀孕了，那时候因为没房子，我们暂住在婆婆单位一间闲房里。每天的孕吐，啥都不能吃，啥都不能闻。差不多两个月，每天能吃进去的只有玉米糊糊，不加任何菜，吃进去最后还是要吐出来……我每天躺床上，浑浑噩噩，不知道何时能有自己的房子，不知道何时能熬到孕吐结束，唯一支撑我的是腹中的孩子。

一晃进入三月，院子里的杨树泛绿了，老公终于找了一份驻外差事，要出远门（之前合伙生意遇人不淑而失败）。弟弟来接我，说爸妈怕我孕期不适，让我回娘家小住，我和老公一起离开那个临时居住的家，他去了外地，我回了娘家。

亦或是回到爸妈身边心情好些，我开始能进食一些其它食物，比如手擀面，烧饼……大多数都还是不吃。每天午餐晚餐，老妈都是做了家人的饭菜，另外擀小半碗面条给我吃（吃不多）。每日早餐，都是老妈烤的烧饼，老妈说吃了夹心的烧饼（中间夹糖或者放了五香粉葱花）生出来的宝宝是双眼皮……我因此便一直吃夹层烧饼……那时候家里有一片果园，老爸每天在园子里忙碌，回来时总不忘摘回各种时令水果让我解馋……

回家的日子，在爸妈的精心照顾下，心情慢慢好起来，也肯每天出去透透气看看院子里的花花草草。孕吐却越发日渐严重起来，每次吃进去的东西都要吐出来，吐完了还要吐一些鲜红的类似血的东西……

在娘家住下大概一个多月，出去碰到邻居，我平时称呼他一声叔，他笑眯眯的跟我打招呼:“二闺女常驻娘家了哈……”我只能笑笑，无法回应。而后的日子也断断续续听到过这些半是看笑话半带讥讽的话语……他们无非是笑话我嫁的人家，连个房子都没有。而我回了娘家的这些日子，没人来看我，也没人接我回去。我只能减少出去的次数，以回避他们零零碎碎对我的伤害。

老公在外地，时有书信来，无非叮嘱我照顾好自己的身体……并不能解决什么。我竟然有些盼望婆婆，接我回去住一段时间，哪怕堵一下别人的嘴也好。大概六月份的周末，终于有人来喊我去接电话。那时候电话还没普及，有电话的那家是我们村开了工厂的人家，在村子的最东面。我腆着六个月的孕肚，顶着六月的太阳去接电话……听见对面婆婆说:“我去**了哈……”剩下的话，我一句都没听进去，（结婚前，知道有人给婆婆介绍了对象。知道那人住在**）（结婚时，公婆早就离婚，公公卖掉了老家的房子，所以我们借房结的婚）一个人，心有点灰，磨磨蹭蹭回到家里……我算什么？我知道我心里构建的老公婆婆小姑共同的家没有了，即便那是临时居住的，也曾是我心里曾经向往的有温馨的家。躺在出嫁前我睡了很多年的床上，我哭了……

而后的日子，我孕吐的愈发严重，每次都吐两大口鲜红的血，嘴上颚长了个肉疙瘩，不能碰，一碰就流血不止，我吃东西也变更小心翼翼……老妈看我的眼神也变得小心翼翼。那段时间我唯一想的就是买房，我不知道，没有房子，我分娩时该去哪里生孩子（我们本地风俗嫁出去的女儿是不能在娘家生孩子的）而我的身体也虚弱到再也撑不住的时候。爸妈决意要带我去医院，（我自己也怀疑，我到底是不是怀孕？莫不是得了什么病？怎么吐血吐的那么厉害？） 一系列的检查下来，没啥毛病，就是吐的太厉害，胃粘膜出血。开了一大堆瓶瓶罐罐回去输液，而让我羞惭的是，看病买药的钱我都没有（老公婆婆都不曾给过我一文钱。结婚时体谅婆婆一个人，还要供小姑子上学，基本没要彩礼，也不要爸妈陪嫁。虽然爸妈还是陪了一些，也不多。事上有一些下马礼，拜礼也有3-4千，在我三天回门的时候，被老公偷偷拿去还了债，婆婆是知道的）只能老爸代付药费……而后又去了一次医院，姐姐出的全部药费，出了医院，姐姐还贴心的给我买了双拖鞋，叮嘱我别胡思乱想，她的家就是我的家。

待身体略有好转，我开始一趟趟往村外跑，去催债。刚回娘家身体还差不多时，我托弟弟和老公的朋友去进了一批衬衫，卖给一家工厂做工人福利（之前我们租商场专柜做服装生意）有电话那家是村长家，和我爸是朋友，离我家差不多两公里。那段我左脚长了满脚心鸡眼，踩下去疼的钻心，我只能惦着脚用脚跟着地一颠一簸冒着七月酷暑，走两公里的路程去打电话，而电话的结果无非是负责人不在、明天吧、今天有事，明天再说……我一趟趟的去，一趟趟的失望而归，没什么收获。只是肚子越来越大越来越笨拙。终于老爸心疼的憋不住了，大吼着:不去了，这房不买了……说归说，债还是得要。

时近秋天，天气渐渐转凉，一天下午，婆婆来了，带着她的丈夫，我称呼他叔。说有处房子不错，让我去看看。我跟着去看了，房子确实好，地段，房屋结构，都是我喜欢的，三室一厅。当着爸妈的面，婆婆说，房子是不错，就看你敢不敢要…… 我犹豫了，就算我要回外债，零零碎碎加起来还差三分之一房款，十月怀胎分娩在即，老公不在，婆婆冲我要结果。呵呵，这事难道不该是和他儿子说吗？老爸拍板钉钉:要，剩下的短缺的房款， 亲家你，他爸，孩子们一分三份，各担一份。他爸的钱，我来负责，（公公另娶，我们结婚公公没出一文钱）孩子们没钱，我先垫着。

预产期十月初，八月二十八，老爸亲笔写了对联，我终于得以离开娘家搬进了新居。婆婆在新居住了一夜，第二天一大早就走了，没给我留一文钱。我一个人住在三居室里，腆着肚子上下四层楼去买菜做饭，好在大多数菜老爸都送来了，我自己也吃的不多……每天临睡，我都害怕，如果半夜肚子疼该怎么办？电话都没，我该怎么求援？老爸隔三差五来看看我，问我缺什么。。。

九月二十左右，老公回来

十月二十六临产婆婆来了，去了医院医生说:贫血，需要输血……

进产房的那天早晨，婆婆说多吃点才有力气……但还是吐光了全部，吐出最后一口血

于当日晚，我家兔崽子折腾够她家老娘，终于连滚带爬被赶出她娘温暖的肚子。??

我的孕期终于结束，无论是与非，不管好与坏，都是经历，不可更改。

愿宝宝健康聪明，快乐成长……

愿天下有情人终成眷属！

愿天下眷属不忘初衷。相知相惜！

您好！

回忆起孕期，还是挺有意思的。我就是演员啊！

我真的是一个死要你面子活受罪的人啊！

孕吐围绕着我整个孕期，吃吃吐吐过来的。

我曾这样写过，没有人看到的一个文件夹里，题目为：我想离婚。“他”是我的老公。

内容有这样的：屁股疼，让他帮着按摩一下，一边玩手机一边不耐烦的按着。表情带着不耐烦。?大声嚷嚷着，“看手机怎么啦！耽误你吗？！”?手机里有什么比我重要的呢？哭了一个小时，又吐了。头很疼。躺在床上心里不舒服。

内容也有这样的：总想好好谈谈，谈着谈着就自私了，自私了就哭了，哭了就没办法好好谈。 ?生活就是这样，你总想着另一个人理解你，发自内心的去为你着想，不带有埋怨，不带有嫌弃，不带有忍耐。很难！因为你本不是他！你如果设身处地的为他考虑，也就不会让他做那么多不高兴的事。 ?怀孕是开心的事，却因为成天吐，让我做什么都很懒惰，老公说得对，垃圾我可以收，只是我不想干，对！我什么都不想做，饿了！恶心！吃了更恶心！恶心一整天吐了，爽几秒继续循环这个过程，又怕加重，接着吃。整日忙叨在吃吐吃吐之间，这种生活30天日日如此！我多么希望，我的老公不是在忍耐我，而是在关心我！忍字上面一把刀！刀刀威胁着我未来的感情生活！我怕！真的怕感情一天天忍着忍着就没了！在一起十年了！我做不到心平气和和你好好解决问题，说着说着就哭了，哭了就没有什么好说的了！本想好好谈谈的！本想好好谈谈的。29岁的我让我自己都认不清自己！

内容还有这样的：孕期甲减，两周抽一次甲功饿着，抽血的时候手心全是汗，直发抖，饿成这个样子。早饭庆丰包子，一个人。上午去味多美喝了一杯豆浆，恶心，没吐。中午吃了向往很久的和平门鸡蛋灌饼，果然没消化。五脏六腑翻江倒海下午五点左右吐干净，吐到了早晨的咸菜，浑身发冷。测了一个体温三十七度三，低烧状态，倒了一杯温水，发信息给老公，他只回复了那怎么办？显然他觉得作为医生我什么都该懂的，我确实懂，轻微发热多喝温水，多休息，孕妇的基础体温本来就高，不用怕。可是为什么他问我那怎么办的时候，我怎么那么心寒呢？因为职业，我就要自己照顾自己吧，和往常一样，他并没有提前回家，依旧是八点到家，到家以前打电话让我送吸管下去说要修车，对于我告诉他我发烧了的事情就像昨天的事一样，且不说电话打来以前我吐得很厉害，浑身没有一丝丝力气。他修了车，发了一个朋友圈，进来问了一句，有饭吗？始终没有关心我一句，还发烧吗？心寒…朋友一个电话过来，问我还好吗？我说还好。爸爸发微信说家人都很关心你的，我想说为什么没有人来看我一眼呢？我一个人，吃着外卖，每天吐啊吐。我一个人，去医院排队挂号。我一个人，我一个人，怀孕是我一个人的事吧，可能是，应该是吧。除了一只狗，我只有一个人。我又哭了，我不知道我怎么这么爱哭，试了一个表，不发烧了。

这就是我的孕期，内心无比挣扎中度过！为什么说我是演员呢？因为我的这些内心活动我只是记录下来，并没有表露出来一丝一毫。

现实中，我每天给父母打电话告诉她们，我很好。和老公在一起，都是笑嘻嘻，委屈得时候都是偷着哭。和别人聊天多数聊得都是我因为孕吐保持的孕期完美身材。

分享到最后，就是想告诉那些和我一样的人，不要死要面子活受罪，没必要那么强大，把心里话说出来，其实真不算什么大事。不知道有没有和我一样，当过生活中的演员，自己扛着。

根据你的问题来说说我的经历

我是一个80后宝妈，23岁步入了婚姻的殿堂，按理来说，之后没多久就应该有爱情的结晶，可是他迟迟没有到来。

虽然刚刚步入婚姻，但我们都很渴望一个新生命的诞生。迟迟没有结果的我们开始怀疑谁的身体有问题，于是我们踏上了求医问药的路途。

医生的诊断让人很无奈:“你是幼稚zg，怀宝宝的几率非常小”这样的结果让我伤心欲绝，还好老公善解人意，不停的安慰，让我稍稍有点宽慰。

之后的一年我都一直在困惑纠结中度过，但我们还是在努力的想要改变自己的命运。终于皇天不负有心人，2006年11月23日我发现自己怀宝宝了。

当时的我别提多开心了，想给老公打电话报喜，结果在路上遇到他，看到他一股莫名的伤感涌上心头，抱着他就在大街上痛哭??起来，来往的人都看着我在议论纷纷。

之后我就开始了皇后般的生活，家里所有事情都被老公做完了，我的任务就是吃和睡，简直和猪没区别????

预产期到了，肚子却始终没有动静，心急的我们就想宝宝快点出来，跑到医院进行各项检查后，准备剖腹产。

由于医院规定家属只能在外面等候，老公就站在门外一张凳子上从门上的小窗往里望，边流泪边望。手术过程很顺利，出手术室看到老公哭得比我厉害，哽咽着问我:疼不疼。抓着我的手久久没有松开。

有时候医生的话也不能全信，我现在已经有两个宝宝了，就算是幼稚zg也不影响我孕育新生命??

今天看到你的问题，突然想起来这些事，又一次感动哭了，其实女人这辈子只要嫁给了一个爱你的人就够了，其他的都不重要。

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