到了晚年，女儿和儿媳谁更靠得住？:当然是女儿！我看到的和经历的不代表所有，但是确实是生活中存在的。人到了晚年需要照顾，儿媳和女儿根本不能相提并论！可以

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当然是女儿！

我看到的和经历的不代表所有，但是确实是生活中存在的。人到了晚年需要照顾，儿媳和女儿根本不能相提并论！可以这么说，没有女儿的父母是一生的遗憾！

邻居刚去世的周大娘有两儿一女。女儿是老大，几岁时就帮助大娘带孩子。大了更不必说，几乎承包了家里的全部家务！而周大娘和大爷两口子并没有善待女儿，平时的钱财全搭给儿子，有了孙子之后更是变本加厉，早早的答应把房产分配给两个孙子不算，还处处苛待女儿，让女儿做一个高标准的姑姑。比如过年过节，总是打电话提醒女儿给侄儿准备钱，但是却让自己的儿子做一个一毛不拔的舅舅！

周大爷比周大娘大近十岁，参加过抗美援朝，在世时，工资高，待遇好，所以两个儿媳妇虽然啥也不干，白吃白喝，但是态度还是不错的！但是周大爷去世后，周大娘又一次犯贱，不但逼着女儿签字放弃房产继承，兑现对儿媳妇的承诺，还把养老钱拿出来赞助两个孙子买车了。一无所有之后带着微薄的工资天真的等着两个儿媳妇抢着接她回家养老，结果就是像垃圾一样被拋来撇去，两个儿子脖子一缩，也默不作声！

最后周大娘高血压脑出血瘫在床上，还是大娘的女儿出钱出力照顾她。因为女婿极度不平衡，不让岳母进门。是女儿的同事发善心，借了一处小小的房子给她，在这里，女儿贴身照顾二年，周大娘才去世了。这二年里，儿媳妇和孙子面都没露！两个儿子加一起也没来过十次。

这是周大娘重男轻女的下场！

可我的同事家里到没这么夸张，同事有一个哥哥一个弟弟，自己的母亲心脏不好，经常住院。平时住院都是我同事照顾，两个儿媳妇也能偶尔来医院看看，但都是坐一会就走！可是后来我同事得了乳腺癌去世了，结果两个儿媳妇因为谁照顾婆婆在医院打起来！同事母亲吓得不敢再住院了，直接回家等死！那一刻，她才知道女儿的重要！她去世前把家产分了三分，一半让外孙子代位继承，剩下一半给两个孙子平分！

也许有人说，儿媳对婆婆的好，是婆婆先对儿媳好换来的。但是，生活中往往是：对婆婆要求越高的媳妇，反过来对自己要求越低。而那些拼命对媳妇好，甚至为了媳妇高兴拼命压榨女儿的老人，更是难以得到儿媳妇的回报！她们的理由倒是出奇的一致：婆婆是对自已的儿孙付出，跟自己没有关系！

也许我举的例子比较极端，但是对于父母，有个女儿绝对是幸运的事！而且越往后，越年轻的儿媳妇越指不上。儿媳妇给婆婆端汤送水承担经济付出是五十年代生人，甚至是年纪更大的人做过的事！六十年代生人对婆婆也都大多是只付出体力不付出金钱了！到了以后，有钱的父母去敬老院，有女儿的肯定常去看看；没女儿的估计连有人看都是奢侈的事！而没钱又没女儿的，就指望自己儿子多少做一点吧，如果能得个急病速战速决，谁也不拖累，那就是最好不过的！

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你问的这个问题，不由让我想起一件事情。

前些年，我女儿感冒，在医院住院。当时同一个病房有一个五十多岁的大姐领着孙子输液。其间，她和周围的人述说女儿女婿的不好，她的一句话让我很反感。她说：“还是养儿子好，女儿有没有都可以！”

我就问她这些年为女儿作了什么？她说女儿买房子时她还帮了八万元，大家看清楚是“帮”，我们这里所说的帮，是指借给，还是要还的。

我又问她为儿子作了什么？她不无得意地说，他给儿子买了楼房，还买了“广本”，总共花了有八十多万。

我问她为啥不给女儿花八十万？她理所当然地说：女儿是外人！

这里先声明一点，我是人家的女婿，我有妹妹，也有女儿。所以我是站在公平公正的基础上讨论这个问题的，不带任何的个人感情色彩。

那么，一个出嫁的女儿，家里出现经济困难时，是婆家靠得往？还是娘家靠得住？

我想，大多数人都认为婆家可靠。因为从出嫁之日开始，女儿便成了娘家的外人，而大部分的娘家人对女儿的生活，都不闻不问。

可以说，在几十年的时间里，娘家几乎所有的好处都给了儿媳妇，与出嫁的女儿没有任何关系。

那么，你自然也不能完全指望女儿来给你养老送终，因为人家也有给了她好处的婆家。

但无论如何，我都这么认为：在关键时刻，女儿始终比儿媳妇要靠得住，儿媳妇之可靠，是因为有儿子，孙子。而女儿之可靠，却大多不受女婿之影响。

所以，最终谁靠得住，还得看自己几十年来对儿媳妇和女儿的态度。

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作为一名儿媳妇，我很想说，儿媳妇更靠得住。但是，同时也是作为一名不被婆婆待见的儿媳妇来说，我想说，因为婆婆的不待见，也许到了晚年，儿媳妇靠不住了！

作为一名女儿，我承认，女儿更靠得住。娘家爸妈对于我的恩情大于天！

大家好，我是“幸福鱼儿”，婚龄7年了，育有两个儿子。目前我们夫妻是边上班，边独自带两个孩子。

我的公公对我算是很不错的，至少，没有找我的事儿，我想，日后，公公有需要我照顾的地方，我肯定会竭尽全力的做到。但是，对于婆婆，我只能是说，我不干涉老公对婆婆的尽孝，婆婆生病住院之类的，需要钱了，我会给点钱之类的，但我本人，不会去照顾。因为婆婆对我的伤害实在是太大了，应该说是终生的，我无法做到以德报怨。

到了晚年，女儿和儿媳谁更靠得住呢？其实，这个问题，关键在于老人对女儿和儿媳的态度。

有的婆婆，总认为儿媳妇是外人，并且总认为儿媳倒贴儿子，认为自己的儿子高高在上，儿媳完全就是高攀了自己的儿子。在邻里、亲戚之间总是话里话外的嫌弃儿媳妇，总是抬高自己的儿子，有的时候甚至更过分的想法设法的挑拨儿子儿媳离婚，说儿子离婚之后，肯定会找到一个更好的。对于这样的婆婆，大家认为儿媳妇还能靠得住吗？

人的心啊，都是肉做的，都是将心比心的。“十年看婆，十年看媳”我一直都特别喜欢这句话。并且，我在最初嫁入到婆家的时候，是抱着一定要把婆婆当亲妈来看待的态度对婆婆的。不管婆婆对我如何，我都想法设法的哄她开心，给她钱，给买东西，勤快的跑去帮忙干活，挖空心思的和她去聊天之类的。结果，付出没得到回报，在我和老公发生矛盾的时候，总是火上浇油的添油加醋说我的坏话，在我们有争吵的时候，哪怕是当着我爸妈的面，就直接说我的不是，不分青红皂白的说是我的错，在我最需要帮忙，好不容易才央求她跟着我出去带孩子，结果因为一点小事，就把孩子直接搁沙发上，收拾东西要回家的。过去一年多将近两年的事情，在我和老公因为装修而大吵的时候，不帮我们调和，反倒是说着我几乎忘了的小事，并且这小事还不是我的错的事，添油加醋的说我得罪了她，为了这，直接把我气的想跳楼，气到耳朵突发神经性耳聋，两年多了，还总是耳朵疼，听力明显下降，吃了N多药都没用.......这样的婆婆，我这个儿媳妇，还能靠得住吗？

我 不是滥好人，我更不会用我的真心换了人家的得寸进尺。所以，我想，我这个儿媳妇，婆婆晚年，肯定是靠不住的！哪怕婆婆对我一点点好，哪怕能顾及一点点我的感受，她的晚年，我肯定靠得住啊。可是，事与愿违啊！

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取决于你早年是怎么对待儿媳妇和女儿的。如果你是一个通情达理，不事儿叨叨的人，那么女儿和儿媳妇都靠得住，否则谁都靠不住，因为谁也不愿意和一个事儿特别多的人长期住在一起。

你要是温厚善良之人，那么儿媳妇也靠得住

我姥姥在世的时候是个勤劳能干的家庭妇女，最主要她不嘴碎，对于儿媳妇也好，儿女也好，从来不强制要求你按照她的意愿来，最终你的想法。很不幸她晚年得了癌症，最后那段时光是在我舅家度过的，也就是她的小儿子家，而她的儿媳妇，也就是我舅妈，真的，照顾我姥姥感觉比我妈还上心。姥姥生病后期，连内裤都是我舅妈给洗，更别提别的吃住方面的照顾了。

我姥姥晚年之所以受到儿媳妇的厚待，还是因为她年轻的时候做得到位，帮我舅妈哄孩子，孩子闹起来主动抱走，就为了让我舅妈能好好吃口饭。据说我舅妈的月子姥姥也伺候的很好，那个年代，大家应该知道，真心尊重儿媳妇，对儿媳妇好的婆婆不多，那个年代的婆婆不耍“婆婆权威”就不错了，更别提心疼儿媳了。

靠不靠得住，取决于你曾经靠不靠谱

老家有个发小，她生了孩子后，特别想让婆婆来帮忙照顾一下孩子，她好继续上班。在她和老公的建议下，婆婆不情愿地来了，可是来是来了，但是照顾孩子不上心，有一次孩子睡觉，把孩子扔家里去小区楼下跳广场舞，结果孩子醒了，找不到人，嚎啕大哭，类似这种情况很多，给孩子做饭也不上心，经常就是水煮面条，结果孩子特别不爱吃饭。

最后，发小狠了心辞职了，她婆婆挺高兴地回家去了，这下可以每天跳舞了，可是从去年开始，她婆婆腰开始不好了，每天做饭都成问题，这时候想起来我发小了，想起自己儿子家来了，结果我这个发小，说啥也不同意她来。所以这时候，有没有女儿，儿媳妇也靠不住了，是不是有点晚景凄凉呢。

结语：

一家人，以真心换真心，好好对待你的儿媳和儿女，等你老了，没人会不管你。

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女儿和儿媳谁更靠得住？

女儿靠得住的比例肯定比较高！

但是女儿有孝心是一回事，现实是一回事，做女儿的也会为人媳，也有自己的家庭，公婆要照顾，往往是心有余而力不足。

儿媳靠不靠得住，要看她的品行素养，但是婆婆本身的态度也很重要。俗话说十年看婆十年看媳。人与人之间很多时候都是相互的。

有个邻居曾经跟我抱怨，她做月子时，经常都饿过头，月子里孩子一个晚上要喂很多次，睡前夜宵，婆婆就准备两个水煮蛋。然后每天早上五六点她就饿了，可她婆婆总要到九点多才端来早餐。

当时她老公在外工作，月子里婆婆除了煮吃的其它都不搭把手。

她说一开始每天都气得半死，后面想通了也不气了，反正婆婆现在怎么待我，以后她老了我也怎么待她。

我算比较幸运遇到了个好婆婆，月子里把我照顾得好好的。孩子大些后，有时出去跟朋友吃吃饭，或工作上忙不过来，婆婆都会二话不说帮我照顾孩子。家里要是煮了啥好吃的，婆婆怕我吃少了，还会给我往碗里盛。

我很感恩婆婆对我的好，会给她买衣服，带好吃的。她需要我做什么时，我都会尽力帮她。看她一天天变老，我也会感到心疼。

所以女儿和儿媳谁更靠得住，也要根据现实情况来看……

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只说我家。我上有哥嫂下有弟弟媳妇，不说平时家长里短，只说我母亲有病需要照顾时，家里人众将。十一月初，母亲下午两点岀去晒太阳，我把母亲送到楼下，就走了，一般四点钟，我哥来接我妈回家。那天我哥有事没在家，三点的时候，突然狂风大起，温度骤降，母亲在楼下被滞了一个多小时，回到家就高烧不止。第二天早上过去，母亲盖着四条棉被还冷得发抖，我说打开空调，嫂子冷着脸，哥说不用，明天退烧就好了。我忍着泪在哥家呆了一天，回家一夜无眠，打电话给我弟，我弟说我多事。第二天到我哥家，问母亲想去我家吗？母亲说：开空调吗？我说：开，一会都不停。母亲：想吃啥呢？我说：吃啥做啥，想骂就骂，你是老大。母亲：我就知道俺闺女不会不管我。老大（我哥），我走了，就不会回来了，你过你的日子吧，恁娘我有两儿一女，都不孝敬了还有臭儿类（我儿子）。我哥哭着跪下来：娘，我错了。我改，你别走，走了我没法做人。一个月后，母亲去世。期间，不再主动跟哥嫂说话，我不在由弟弟喂饭，哥嫂喂饭不吃，但从不说哥嫂一句不是。

7

我是女儿，也是儿媳，

在娘家我一向主张娘家事少掺和，

除非弟弟弟媳妇征求我的意见。

我总是把嫂子和妈往一块劝，必竟哥嫂离妈近，

当然妈老了想跟我一起也可以，我会尽我该尽的孝道。

但父母老了之后，娘家的一切事都将有弟弟弟媳做主，

我只管听便是了；

婆家以老公为主，因为他对我好，公婆只有老公一个儿子和一个女儿。

所以我就是家里的主力军。

我会协助他待侯婆婆

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我姥爷80多岁去世的。

去世之前的半年才查出生病，然后卧床。

去医院治病，住院什么的一切事物都是舅舅做主。

身边伺候的人，都是几个姨轮流。

后来从医院回家之后，

姥爷还是坚持住在了舅舅家里，

由舅舅妗子做饭什么的。

临走前，心里牵挂的依旧是舅舅家的表哥。

所以说，女儿亲是不可否认的。

但老了之后，最主要依靠的还是儿媳妇。

说到底，嫁出去的女儿泼出去的水，

跟儿媳妇才是一家人。

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我认为儿媳妇更靠得住！

1.女儿大了要出嫁，有自己的工作，家庭，女儿也有负担……女儿也有公婆，也要帮助老公的父母赡养老的。

2.为什么儿媳妇靠的住，儿媳妇和你们才是真正的一家人，是给你们来传宗接代，生孙子孙女的。是给你儿子陪伴终身的，更是来为你们养老送终的。

3.想给公婆说一句；无能你们给儿子付出多少应该的，因为是你自愿付出的。但是儿媳妇不欠你们的。“公婆媳”，“十年看公婆十年看儿媳”请善待儿媳妇，她是你们半个儿女，更是你们靠得住的儿媳妇为你们养老送终的。

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人的素质是决定性因素，不要迷信血缘亲情，倘若是不孝子女，亲生父母于其心中也只是弊屣草芥。

我婆婆92岁谢世，有三个多月卧床需人护理。我只有15天公休假和双休日时间，其他时间由两位姑姐轮流来我家侍候。

单说这两位姑姐，其中一位更是婆婆捧在手心长大的。那位大姑姐吧，向以资深基督教徒自居，自信自己的“修行”已可与耶和华通话的，颇为自负。奉老侍亲，职责所在，然而终是“心在天山，身老沧州”，周一至周五也是难以坚持的。一日，她便向我诉说，超过了“主”允她的假期，惩罚来了，脚底无端起了一疙瘩，“我去教堂一祷告，立马就下去了。”我虽深怪耶和华有违人伦，大姑姐又唯“主”是亲，只好由她去了。中国传统的人伦大统，在她的心中吹不起一丝的涟漪。

另一姑姐更扯，她在婆婆身边，与她的大哥说起往事，几乎是“血泪相和流”，母亲对他们青少年期的教育全成了今日控诉的实锤。一边又念着家中的孙女吃得好不好、睡得安不安，五天时间倒是顺带织了两双袜子，不知她为婆婆做了什么。婆婆对我先生说，“你姐哪是来服侍我的？是来开批斗会的。”

无论她俩谁来，但凡我在家，婆婆不要她们上前，她信任我的“敬业”，“你擦洗干净。”——显然，这不是技术问题，唯心耳。老人晚年能否体面、有尊严地生活，取决于她的子女是否发自内心地敬他们、爱他们并不计得失地去服务他们。

婆婆的寿衣是小姑子、我和我先生给她穿的，她的两个大女儿反倒手足无措又似避瘟疫般地离得远远的，不关痛痒地、冷漠地伸着脖子瞧着我们忙碌——不愿回忆，太过寒心。

人若有一颗冷酷的心，面对父母也不会热乎。

能做好媳妇的，必定也是好女儿；对父母亲尚且不敬，为媳则更不必期待。一言以 蔽之，靠得住的是高素质。

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到了晚年，还是闺女靠得住，我母亲瘫痪30多年了，最近半年，自己不会解大便了，我和二姐给母亲用开塞露后，用手掏，用手接大便，母亲只能再床上躺着，不会解小便了，我们用手揉小肚子，用热水袋暖肚子，吃饭母亲不会嚼了，我用注射器往嘴里打流食，，，，，，，我们陪母亲走完了她的人生旅程！

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