我到女儿家都是我花钱，而女儿女婿也不吱声，我该怎么办？:陈阿姨，最近比较郁闷，本来女儿女婿把她从老家接到了城里一起住，这本来是好事，她那段时间开心了好

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陈阿姨，最近比较郁闷，本来女儿女婿把她从老家接到了城里一起住，这本来是好事，她那段时间开心了好多天。毕竟独居的日子太孤独了，加上身体也越来越不好，陈阿姨很担心自己成了空穴老人。

在女儿家的日子，陈阿姨早起给女儿女婿准备早餐，送小孙子到幼儿园，然后附近农贸市场买买菜。中午自己一个人吃完饭，下午小区里和老头老太太聊聊天。

四五点的时候去把小孙子接回来，清洗了孩子折腾脏的衣服，陈阿姨就开始洗菜择菜做饭，等饭菜差不多好了的时候，女儿女婿也差不多到家了。等全家人吃完饭，阿姨又继续收拾碗筷和厨房，等孩子们进了卧室，阿姨又收拾一下客厅，自己才回房间休息。

每天的日子差不多都是这样就过去了。可是过了半年，陈阿姨有点高兴不起来了。

原来陈阿姨独居的时候，一个人生活能省则省，自己生活也简单，每个月2000多的退休工资，自己还能省下1500甚至还要多一点。

省下来的钱，阿姨大部分做了储蓄，毕竟年纪大了，要为自己生病和养老有继续准备。还有一小部分，阿姨跟着别人做了一点投资，每个月利息跑赢银行利息老人们都开心得不得了。

这也是陈阿姨两次医院做手术，几乎没有花子女钱的原因，因为女儿女婿不在身边，护工的费用都是陈阿姨自己出的，这些钱全靠平时省吃俭用的积攒。

可现在住在女儿家，水电费是陈阿姨缴的，有一天阿姨在小区碰到物管的催物业费，阿姨又交了差不多3000元，还有一家四口每天的菜钱和阿姨一个人生活的费用比起来，也不是小数目。

陈阿姨小心翼翼试探了两孩子几次，可两孩子都不吭声，自顾自看电视，陈阿姨抱怨物业贵、菜价贵什么的，两个人都当没听到。陈阿姨每个月都剩不下来不说，都开始动积蓄了。陈阿姨更怕自己生病了没有钱。

所以这段时间的陈阿姨，总是想回老家，虽然孤独吧，起码能给自己攒下养老看病的钱，也没有那么多事情需要去做。

其实再遇到需要花钱的地方，当着女儿的面，直接和女婿沟通费用的事情，直接的方法远远胜于苦口婆心的含蓄表达。这是最直接也是最有效地办法。

《战国策》里的远交近攻，意思是联络距离远的国家，进攻邻近的国家。这是战国时秦国采取的一种外交策略，到了家庭关系的处理，就是避开女儿这个中间点先和女婿拉近关系的意思。

丈母娘和女婿关系的敏感性，不亚于婆媳关系的矛盾性。毕竟不管从哪个角度来说，两代人思考问题的方式不一样，家庭问题就容易层出不穷。

而家庭经济是女儿女婿自己的事情，作为妈妈不能去干涉他们的支出和经济安排，而直接和女儿去谈，女儿再和女婿谈，一来是沟通繁琐，二来夹在中间的女儿容易陷入尴尬境地，容易引起女婿的不满情绪导致家庭矛盾。

直接和女婿谈，容易让女婿压抑自己的不满情绪，在背后和老婆抱怨，这也是容易积攒家庭矛盾的地方。

所以，当着女儿的面和女婿直接谈是最好的，一家人没有什么事情是不能坐下来谈的。告诉孩子们你的收入可以贴补他们的生活，但是前提你要有自己的储蓄来应对生病和养老的情况，这也是为了减轻他们的负担。

水电煤气、物业费等开销由女儿女婿自行通过网络端缴纳，一来节省排队缴费时间，二来他们对家庭支出才有规划。

每隔二三天需要买一次菜就可以，具体买什么他们下班买回来就可以，老人可以帮助他们做家务。

不知道你还有什么更好的方法帮助陈阿姨吗？欢迎留言交流不同观点和想法。

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呃，我还是说个真实的故事给题主听吧！

我有位老同事，现在已经退休了，这里暂且叫她A吧。

A平时是个省吃俭用的人，给自己花钱就更加不算大方了！

可是A给儿子、儿媳和小孙子花起钱来，却绝对的大手笔啊！

她儿子要换房，A把手头所有的积蓄——一把就全部扔给了他们！

我和其他同事忍不住弱弱地建议道：您老确定——不要留点私房钱给自己养老吗？

A很奇怪地反问道：我只有这个孩子，我百年以后，钱都是他的，他现在急需钱，我不给；等我以后老了死了，才给他钱，那时，他的条件说不定也好了，根本就不需要我的遗产啰！

人这一辈子，最艰苦的时候——多半是刚刚成家立业的时候，此时父母不帮，真的是更待何时啊？

另外一位同事，叫她B吧，B听完，眼泪都流下了了！

B说：你怎么就这么明智呢！我妈怎么就那么傻啊！

B老妈，在世时同样省吃俭用，说要把钱省下来给自己养老。

B买房时，缺了几万块钱首付，去找她妈想用她的养老钱周转一下，她老妈一口咬定自己没钱，坚决不借。

B老妈驾鹤西去后，B整理遗物，真的是边整理边哭啊！

一辈子省吃俭用，就留下了10万钱！自己花掉也好啊！可她却偏偏舍不得花，甚至连借给女儿周转一下也不愿意。

哎，随着年龄渐长，我越来越觉得——老了，还是想通点吧，钱财真的是身外之物，生不带来死不带去，而孩子处于成家立业的最艰苦阶段，能帮就帮一点吧！别太斤斤计较了！

个人拙见，仅供参考，不喜勿喷！

我是张蔷薇，一位从医唠叨主妇。

喜欢我可以关注我，每天听我讲述世间故事，分享人生经验。

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最好的方法是啥也不买.我去儿子家就是这样我做饭买菜孙子孙女的零花钱，他们啥也不管。一个月的生活费几千元，他们一毛不拔。四五口人吃饭我的工资全花完还不够。他们不自觉我也有办法隔几天我就不做饭。等他们下班了一看没做饭就问我:“老爸，咋没做饭啊?”我就说:“家里啥也没有我做啥?”儿子就说没有你去买啊！我说我也不知道你们喜欢吃啥？不知道买啥好，以后你们吃啥就买啥，你买啥我做啥。别我做好了，你们这不吃那不吃你们吃啥买啥我做啥？别做好了你们不喜欢吃都浪费了。你们没有时间买就给钱，告诉我你们喜欢吃啥我买啥。你们不买不吃。如果还是装迷不买我就拍屁股走人回自己家不伺候了。孩子成家了要放手让他们学会独立生活。不要什么事都拦着。老人也不能养他们一辈子。

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你到女儿家都是你花錢，而女儿女婿又不出声，问该怎么办？

其实，这个问题可普遍了。我早已退休，有一子一女，组成一个“好”字，但一提到錢，就不好了。

我和老头子退休工资都不高，日常生活倒还过得去，但是家中要置大件，就捉襟见肘了，只好求儿女支持。

大儿子工资也不高，但儿媳家境较好，家中财政由儿媳掌握，儿子虽无权，但总有一些私房钱孝敬，虽然不多，但已尽孝心。我有时也会给孙子红包，其乐融融。

但女儿就迴然不同。她比哥哥条件好，女婿工资高，人也老实。家中錢握在女儿手里，就是死抠，只进不出，连小外孙都知道妈妈小气，买玩具就知道找我。

提起女儿，也真是气死了，抠钱抠到我这个老妈头上了。你看，上个月女婿出差半个月，叫我去她家照顾外孙。每天出力不说，给她买早点，买菜，还买水果，花了一千多元，她一句话都没讲。要不是我回家前要去超市买东西，才不情愿掏出500元，你说抠不抠？平时我到她家，买东西不说，还时不时给外孙添衣服，也从不见女儿女婿出声。

我呢，又好面子。隔壁邻居问我，总讲儿子女儿孝顺，时不时给我们老两口补贴。直至有一天邻居王大姐讲，她大女儿每月给她一千五百元补贴，小女儿每月一千元，加上老两口退休工资，日子过得可滋润。她问我儿子女儿给多少，我佯说差不多，心里可难受了。

晚上和老头子一说，他想想也来气，讲那问儿女要呀。

说到就要做到。这个周未，女儿带外孙来，我们就摊牌了。我说女儿呀，你看我俩老这么点退休金，买一件大电器都要找你和哥。隔壁王奶奶，她两个女儿每个月都贴她一千五佰元，我已和你哥商量了，他条件不如你，答应每月给我们二千元，你看呢？

老头子看了我一眼，接着说，我们俩迟早要进养老院。这套房子呢，还值点钱，以前你奶奶说要把房子留给你哥哥的。现在男女平等了，如果你和哥一样贴钱的话，那房子以后一人一半。你看这样好吗？

女儿迟疑了半天，终于答应了。

女儿走了，老头子说，你咋讲这件事已和大儿子说了？我说如果哥哥不答应，她会同意吗？虽然是假话，但我是善良的慌言呀。我一边笑，一边夸老头提到房子的分配，增加了要錢的筹码。

第二天，我俩到儿子家，依样画葫芦，哈哈，儿媳看到妹妹也答应了，想到以后还要老房子，也同意了。

回来我和老头子说，我们遗下这套房子，以后还不是留给后代，他们还认为是理所当然的。我们现在千省万省，从牙缝里省下来的一些钱，没人会希罕这点小钱，他们三下二下就会花光，连一句感谢话都不会有。

好了，现在我们老俩口生活大改善啦！计划着先把家中破旧电器全部换新的，这次疫情结束了，再要去东南亚旅游呢。

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这要看是偶尔去女儿家还是长期住在女儿家。

如果偶尔去，自己女儿也就不要太过计较了。

如果长期，还是有必要跟女儿说一下，会更好相处一些。

朋友的妈妈去年因为她生了孩子过来帮忙，一直从孩子出生带到现在快一岁了。

因为女儿女婿工资都不高，老太太每个月都悄悄把退休工资垫进去，想让女儿生了孩子以后，生活仍能宽裕些。

谁成想现在孩子刚快一岁，女婿说亲家母退休了没事，想来住些日子看看孩子。想让她先回去。

不然家里两个老人一个孩子，他们小两口压力太大。

朋友的妈妈听了十分难过，想自己舍不得吃舍不得穿，还把自己的退休工资垫进去，结果现在仍旧受到了嫌弃。

她妈妈一气之下回了老家。

她妈妈走了以后，小两口才发现日子过得越来越紧。

所以说老人为孩子花钱，特别是结了婚的孩子，还是花在明面上，该说清楚的要说清楚。

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最好的办法就是别去。这样眼不见。心不烦。自己有钱自己花。想去就别怕花钱。还是花在了自己人身上。计较没有必要。心情舒畅了比什么都好。

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我也有儿女，没有出现过类似问题，是因为自己过日子，但这些事情我都曾想过，说说我不一定成熟的看法。

如果你是临时去女儿家串门，买东西花钱，女婿吱不吱声无所谓，花钱是了却你的心意。如果你是长住他家，女儿女婿虽然不吱声，但在给你买衣服或旅遊等花多少钱都在所不惜，你还有什么怨的？先不要把人家看成不懂事的人，走着瞧。

经过考查，如果一段时间之后仍无回馈的语言或动作，女儿女婿果真是一对啃老族、铁公鸡，那就真是个问题了。

此时，在你面前摆着两条路:一是在他家继续无怨无悔地做贡献，当老黄牛，不伤和气，大家都好。二是找个充分必要的理由马上离开他们，找个方便单独生活的地方，过你自己安静的小日子。想了，就去看看，他们想你，就来看看，如果不来，你也不能把人家怎么着，你最好能生活自给，否则，就得让他们出养老费，但最好别上法庭，上法庭会伤感情。我看这样比较好，可否，供参考。

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我看你这描述的意思是说： 你到了你女儿女婿家里是花了你自己的钱了，而且你不仅仅是贴了钱花在你女儿女婿身上，最重要的是他们明知道是你贴钱，但是他们没有任何表态，既不说不用你花钱，也没有主动把钱还给你，反正就是假装不知道不吱声就是。

而且这种情况有可能会持续下去的，所以你感到困惑了，你现在是既纠结又郁闷对吧？

一、继续贴钱估计你心里不乐意，或者如果家里经济并不是很宽裕的话就可能出不起这些额外开支。二、暂时不管你出不出得起这些钱，但你女儿女婿这种不吱声“假装啥事也没发生”的做法已经让你心里很不舒服。

这我非常理解，也是，钱是你出的，却连一句“谢谢”都得不到，人家小两口压根当什么事都没发生过，你就成了无名英雄，出钱、出力，却给人假装不知道，感觉就是典型的吃力不讨好。

所以针对这情况，我的建议是：

一认真想好你是不是一定要去女儿女婿家，如果不是一定要去，又不想说破，那就干脆“惹不起躲得起”好了，尽量少去他们家。

等她们需要你邀请你去他们家时你完全可以跟女儿把话婉转点说破，注意：只跟你女儿沟通，女婿不管怎样都是别人的孩子，你不大好说钱的事。

二如果我是你，我更倾向于这么做：

1假设我有退休金，除了我自己的开销，看看每个月能接济他们多少。

打个比方，我去他们家照顾月子之类的，我会直接每个月给他们2000块钱，跟他们说贴补他们2000块，让他们统一安排。然后暗地里他们家里日常开销你就坚决不再出钱。

2明着给都好过你默默地在那垫钱，花再多都没人承认的。

3给完钱以后在他们家记得就坚决不能再花钱买东西了，不然你会更“亏”。

除非是你自己高兴那可以花钱买东西那些，然后告诉他们不用还你出钱就是。

三明着给钱往往是最说得出口的，而且对方也不好意思赖皮不承认的，所以从某种意义上来说我宁愿给钱都好过给“劳务”，帮再多的忙都不及可以量化的钱实在,而且还不用自己累死累活。四当然如果有能力你愿意就看到他们有困难能帮就帮，钱有可能可以给，但是给出去了也就不要指望他们一定会感恩你，不然只是自己找不痛快，所以尽可能不让自己心里感觉不痛快就好。

如果钱不多，那就先把自己照顾好尽量不给晚辈添麻烦就是对他们最大的帮助了，你心里也不必内疚自责。

孩子大了，你对她的抚养义务也完成了。

所以，把自己的日子过好，尽量不给年轻人添乱就好。

以上。

——我是吉格格。愿我的存在成为您的祝福！

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如果你只有这样一个女儿，你经济条件也可以，从你的感情上也能把女婿和外孙视为一家人，那么，既然是一家人经济上就不要分的太清。常言说水清无鱼，一家人经济算清楚了，感情就淡了。另外也要看你女儿女婿的收入状况和消费观，假如他们收入低不够支付，他们正缺钱而你有钱不帮他们，等他们经济条件好了，你给他几百万也不会感激你，因为他们不缺钱了而且你就他们一个女儿，一切都是他应该得的。要是他们开支无度，那么，早晚都别给他们。

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宝宝半岁的时候，老婆要上班了。我想叫我妈来带孩子，老婆说：“还是叫我妈来，我爸妈工资高，还能帮着咱们啊！”我说：“妈来咱家带孩子，是因为她爱女儿爱孙子。她不要工资，默默地付出，你还要让她掏钱帮你！”

老婆嘟着嘴说：“我爸妈就我一个女儿，他们的钱不给我花费，还给谁花费去啊！”我说：“眼下，妈来了，你这样不懂事，妈就会小看我这个女婿，还以为我怂恿你啃老，这样就会起矛盾！”老婆张大了眼说：“有这么复杂吗？那，那该咋办呢？”

我说：“妈来咱家带孩子，尽管她不要工资，但我们每月给她一千块钱的零花钱；每周日我在家看孩子，你领着妈逛逛超市散散心；完了再炒几个小菜，和咱妈唠唠嗑儿，女儿是爸妈的小棉袄啊！”老婆说：“我妈不会要钱的！”看着她傻傻的，我拍拍她的肩说：“你是女儿，说了不算，还是让妈做决定吧！”

岳母来时，听了我们的决定，不仅没有推辞，反而笑嘻嘻的说：“这真是太好了！父母爱儿女，儿女孝敬父母，不是道德绑架来的；而是彼此之间，切实的为对方的着想和付出；这样的关系，才会越来越亲越来越融洽！亲情，也是需要经营的啊！”

后来，岳母把每月的一千块钱，到年底一万二，都给了孙子做年钱，她一分钱也没花。可是，她心情很好很快乐，她说：“女儿女婿这么尊重我，是因为他们爱我这个母亲啊！这么孝敬的儿女，我所有的，都是他们的啊！”