求助:婚后与公公婆婆同住，造成很严重的心理疾病怎么办？问题永远存在，:离婚吧，找一个没有父母的男人结婚，那样你就可以没有心理疾病了:-心理疾病，公公，同住

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离婚吧，找一个没有父母的男人结婚，那样你就可以没有心理疾病了

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你好，

• 这个心理疾病真的是公婆造成的吗？这个您要认真思考一下，有时候是我们的原本的刻板印象导致自己带着有色眼镜看待他人。

• 如果真的是因为同住导致的，在经济条件允许的情况下，建议分开居住。减少不必要的矛盾和摩擦。

• 如果经济条件不允许，当外界无法改变，你只能试着改变自己。事是死的，人是活的。试着抽时间看点书，开始跑步健身，转移注意力。试着控制自己的身体，每天就算十分钟的慢跑，也会给身心带来不一样的感觉。

希望对您有帮助！

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太能感同身受！

怀孕后公婆立马收拾了一切前往了上海（婆婆上海人，当年知青下乡。这辈子就想着回上海养老）

来了以后，不能说日子不好过，婆婆很勤劳。家里卫生很干净，回家就有热菜热饭吃。

但两代人的观念或者说我和公婆之间的习惯太难协调了。

并且我婆婆是个非常强势的人，什么都得按照她的来。而且很喜欢借着开玩笑来损我、挖苦我。。

而公公则有点小人姿态，比如我老公在，就很好说话，我老公不在，就批判我家乡不好（外地人），卫生差。我父母怎样怎样不好之类的。

举几个例子：

我怀孕后，孕吐的非常厉害。吃什么吐什么。我婆婆就会在我吐完后非常强迫我吃东西，我妥协吃了，又吐。以开玩笑的姿态骂我“白痴”。我强硬不吃，又会一直叨叨说我难伺候、娇生惯养。而且烧菜的口味全是按照她的喜好来的，老公要求按照我的口味烧些，要么烧不好，要么还是按照她的习惯来，然后忘记了，或者说这样才好吃。

非常不在意我们的隐私，房间随便进。房间所有的抽屉都以打扫为由经常打开。周末我起床洗漱，回头，被套被拆下来洗了。。。

什么东西都要按照她的喜好来：

我买的被套：不好看、不舒服、花色太孩子气；她买的，最棒！

我爱吃的东西：这种东西我才不吃、这破东西、啧啧，什么东西；她喜好的，最棒！

原本家里的规划：这里加个鞋架（自制，并没有什么用，还占空间）、那里放个杆子、窗户必须通风、房门不可关闭、我自己房间的东西放好后，她都要换到她喜欢的位置（比如我的睡衣，我每天叠好放飘窗，晚上到家就是在便携电脑桌上，从不例外）

我连吃几碗饭，她都要管！

现在我的问题变成了，上班、出门孕吐会非常少，但只要待在家超过半天，我就会狂吐不止。想到他们就头疼！！！！！！

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赶紧分开居住吧。

没有房子，就搬出去租房子。

多简单的事。

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自己有本事到外面住，你是自由的，彩礼没要多少吧，多了就不行，买来的。

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家家有本难念的经，最难念的是婆媳经。

首先非常理解你的感受，如果婆媳关系已经造成严重的心理问题，那么第一时间还需要寻求帮助，可以是心理咨询师，也可以是好朋友。

另外，应对这类的问题，我们有一个小技巧，叫做【老公中转站原则】。

既：当媳妇对婆婆有不满情绪的时候，应该私下跟老公反应，再由老公传达给婆婆。

反之，当婆婆对媳妇有什么不满情绪的时候，也应该私下跟儿子反应，再由儿子传达给媳妇。

为什么要这样做呢？

因为，谁带来的人，就由谁来负责。

你之所以会认识婆婆，是因为婆婆是“老公带回来的亲戚”。谁带来的人，就由谁负责。

那么，当你对“老公带回来的亲戚”有不满的时候，当然应该向老公反应，再由老公出面去跟这位亲戚协调。

婆婆之所以会认识你，是因为你是她“儿子带回来的女生”。谁带来的人，就由谁负责。

那么，当婆婆对“儿子带回来的女生”有不满的时候，当然也应该向儿子直接反应，再由儿子出面去跟这位女生协调了。

谁带来的人，就由谁负责。这就叫【老公中转站原则】。

现在套用到你的身上，你对婆婆的挑剔指责感到不满，那么你就可以私下跟老公表达自己对婆婆的不满情绪。

注意！一定要温柔的表达，只要表达自己的感受，不评判不指责！

比如，你可以这样说：“老公，妈妈每次这样指出我们错误的时候，我都感到很难过，很委屈。其实我也努力了，我很想当一个好妻子，可是每次都得不到她的肯定，我感到非常沮丧。我真的好渴望得到她的肯定！”

今后每次婆婆指责你，你就私下眼泪汪汪地这样跟老公说，多重复几次，老公自然会去婆婆面前维护你！

那么有的读者可能会问了：“我已经按照你说的方法跟老公表达了，可是老公并不像你说的那样主动去跟婆婆沟通，而是反过来说我不孝顺，说我不体谅他妈妈，那我该怎么办呢？

如果你恰好遇到这种情况，那么请记住下面这一点：表达自己的感受这一招，只对尊重你情绪的人有效。

对于尊重你情绪的人，一旦意识到你的情绪不舒服了，他会非常在意你的感受，从而反省自己，或者协调自己身边人的行为。

如果你已经用合理的方式表达了自己的感受，而对方还是把你的表达看作是“你是不是想多了”，那只能说明，在对方心里，你的情绪并不那么重要。

在他的价值排序里，你的感受，你委不委屈，你心情好不好，都是要排在其他一些更重要的事情后面的。

如果我是你，我会和自己内心深处核对一个问题：“我能够接受一个把父母的重要性排在我之上的老公吗？”

如果我能接受，那么我从此就不会再对公婆表达一分一毫的不满，我会自己消化处理掉自己的情绪，用我的牺牲付出和妥协换取家庭的和平。

如果我不能接受，那么我会结束掉这段关系，并重新选择一个符合我价值观的爱人。

两种选择都能使你幸福，千万不要夹在中间，犹犹豫豫，横着嫌吃亏，竖着嫌麻烦。

这个世界上从来就没有无缘无故的幸福，所有的幸福都是要为之付出成本的。有时候这个成本是付出和忍耐，有时候这个成本是决绝和独立，有时候这个成本是提前学会识人选人的成熟智慧。

只要我们想清楚自己最需要的是什么，并敢于为这个目标付出相应的东西，最后一定都能够收获属于自己的幸福。在此也祝愿大家心情舒畅，家庭和睦。

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你这种益找：第一孤儿，无父无母；第二找年龄在60以上70岁死了老婆又没父母的单个子人。第一种不好找，第二种好找点。

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我觉得，为了自身健康，你应该很郑重地跟老公商量解决这个问题，

切记：再好的关系，也要保持一碗粥的距离。

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我很同情你的遭遇，还是找房搬家吧！这样住着清静，不会再出现问题。但是，我也要嘱咐你，你说的问题永远存在，可不能无事生非啊！看老公不顺眼，逼急了，他可要收拾，你怎么办。你的心理疾病到什么程度了，是强迫症还是迫害妄想症，应该的医院确诊治疗啊！

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气死人了，我怎么没有这样不愿与老人在一起住的儿媳妇呀。