有什么笑话可以笑到喷饭的？:经理带着小王、小周、小李坐飞机，飞机失事马上要坠毁了，但是降落伞只有4个，飞行员已经拿了一个跳了下去，只剩3个降落伞，经:-喷

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经理带着小王、小周、小李坐飞机，飞机失事马上要坠毁了，但是降落伞只有4个，飞行员已经拿了一个跳了下去，只剩3个降落伞，经理说：这样吧，我问你们每人一个问题，谁答对了就可以拿降落伞，大家一致同意。

经理问小王：天上有几个月亮？小王：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

经理问小周：天上有几个太阳？小周：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

经理问小李：天上有几个星星？小李：不知道！经理：那对不起了。说着拿着降落伞跳了下去。

飞机正好落在了大树上，小李大难不死。

第二次还是他们几个坐飞机，飞机又出事了，降落伞还是差一个，经理说还是按照上次的办法吧。

经理问小王：我国有多少个民族？小王：五十六个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

经理问小周：我国有多少亿人口？小周：14亿！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

经理问小李：14亿人口都叫什么？小李：不知道！经理：那对不起了。说着拿着降落伞跳了下去。

这次由于飞机落在了水面上，小李又大难不死。

第三次还是他们坐飞机，飞机又出事了，小李看看了大家，嗖的一下就从飞机上跳了下去，经理急坏了：这个二货，这次降落伞足够啊，他跳下去干啥？

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我是排球队的萌妹子，身高198cm，我男朋友是178cm，标准的直男身高。

平时的日常就是他仰着头跟我讲话。

我曾经问过他，喜欢我什么？

他说，喜欢我大大的眼睛，和乌黑亮丽的秀发。

没错，头发确实是我的亮点，我长发及腰，又黑又直又长，小区门口收废品的大爷，老是问我，卖不卖？

开玩笑，我从小到大都没剪过，卖给你也太亏了！

我和男朋友约定过，婚前不同居，把最美好留到新婚夜。

所以我们除了压压马路，一起吃吃饭什么的，没有更亲密的接触。

恋爱谈了一年，终于快要开花结果了。

那天，在政务大厅排队领结婚证，我蹲下来系鞋带。

抬起头，他已经出了政务大厅，我追出去，拉住他，问他怎么了？

他说，对不起，分手吧。

我向他要一个理由。

他说，对不起，我接受不了女人地中海……

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我来贡献一下我最近看到的新段子，不好笑不要钱！

觉得好笑的记得给我点个赞，如果喜欢的可以关注一下，谢谢你！

4

背影是妩媚，转身是如花。

在婚姻方面我能抵挡一切，除了诱惑。

5

上小学三年级的时候，我迎来了人生最重要的一场战斗。

这场战斗说是一场残酷的战争也不为过，

时至今日我都清晰的记得那一天的细节……

我和同班的同学因为班花小红更喜欢谁的问题争论不休，

进而演变成一场宿命的对决，

而那时的我们，根本没法想到会有这样的后果……

几个回合的交锋我们没有分出胜负，

而我很快的找来了六年级的表哥，准备一举将对方的气焰消灭！

没想到的是，对方很快找到了他上初二的表哥！

但这并没有难倒我，我立即联系到了我上高一的哥哥！

但是……当对方那个已经上高三的哥哥踏上战场的时刻，

我才意识到，这并不是一场势均力敌的战斗！

不过，高一的哥哥非常聪明，他冷静的分析了局势，大胆的提出的他的战术！

田忌赛马！！这样我们一定是可以取胜的！

当时只有三年级的我，天真烂漫，并不懂得那么多。

我只记得，最后我的对手是他高三的哥哥，然后我的眼前一黑……

几天后，在医院中醒来的我，马上就得知了那场世纪之战的结果！

我们胜利了！！

我们…真的做到了！！

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忍住，忍住一定不能太大声

1，哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

2，老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”
　　老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”
　　老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

3，前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

4，跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

5，女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。
因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

6，同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。
沈默三秒后，场面就控制不住了。。。

7，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”
我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”

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很高兴回答你的问题 我是冰淇淋

水喝瓶子

有一只水口渴了 到处找瓶子喝

水看见一个小石子 小石子里装着许多的瓶子

可是小石子又细又小 喝不到瓶子

怎么办呢

水看见旁边有许多小乌鸦

想出办法了

水把小乌鸦一颗一颗的放进石子里

石子里的瓶子渐渐升高

水就喝到瓶子啦

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作者这么得劲的吗？哈哈哈

1.有次和同事一起去做公益活动，路边看到免费献血站，我算着时间半年时间也差不多了，就拉着同事一起进去了，我填写了400cc，同事第一次就填写了200cc。这家伙倒好，刚抽没一会，就大喊救命“快....快给我打回去，我要不行了，我头晕。”

1. 一天去逛商贸城，同事看中一件裤子，从试衣间出来发现裤子炸线了，我就告诉了他，他对我使了使眼色“这裤子我故意弄这样的，一会买的时候便宜”，殊不知另一个试衣间老板娘就在里面，结果最后还是原价买下的。
2. 临时开会，小明肚子不舒服，想放屁，就故意大声咳了一声，咳完之后才听到“补~”的声音，全场立马安静全部投来异样的目光。

1. .小明看着外国人胸口那撮毛很男人味，结果每天就用剃须刀在胸口刮，黄天不负有心人，几月后终于见效了，就跑去理发店给它染黄色，结果没一个理发师敢出手的。
2. 夏天开空调了，不知小明哪来的工具，打开电表箱，把表数倒回去几个数，结果螺丝刀刚碰到电表数，立马被弹回地上坐着，发了好一阵呆。

1. 小明学着电视上做瑜伽，特地买的瑜伽垫，练习劈叉，结果瑜伽垫质量太差直接从中间断开了“啊.....扯到*了，快扶我一下”，眼泪刷刷的留下来了。

1. 晚上宿舍楼停电了，小明突发奇想恶搞扮鬼，不知哪来的白油漆，刷刷刷的往脸上抹，结果人没吓到，几个人手忙脚乱的帮他把油漆从脸上撕下来。

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一对夫妻，买了只母猪回来养，刚回到家放入猪圈，男的就话祝养成功，不知他妻子马上瞪眼骂他，母猪养成公的，点有猪仔生，搞得旁人笑到喷。

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端好碗筷，别笑喷了

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室友网购有好评返利一元，为了让卖家早点返，她说：“麻烦您快一点，我很需要这笔钱！”

02

有一次室友用门夹核桃吃，吃着吃着突然停下来说：“门夹过的核桃还补脑吗？”

03

某同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻。”他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白了什么似的，拿起粉笔往自己鼻孔挖。。。

04

A：“像我这么有才，以后一定是精英”

B：“什么是精英？”

A：“就是把所有人聚集在一起，经过各种过滤，筛选后剩下的。”

B：“哦，那不是人渣嘛。”

05

“请我吃饭要至少提前三天预约。”

“哇！没想到你的应酬还蛮多的”

“也不是，我一般饿三天才能吃得最多。”

06

一个小学组织上应急常识课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把家里的钥匙吞进了肚子里，你们会怎么办？”经过一番沉思，一个学生站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

07

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

“你疯了，牛怎么会抽烟？”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

08

上课时，有个男生和邻座的女生说话，被老师申斥。

男生：“我只是问她一个问题”

老师：“有问题应该问我。”

男生：“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

09

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说：“您跟狮子也讲清楚了吗？”

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一个年轻人跑到六楼，对迎面走来的一个中年人说：“拉玛，出大事了，你女儿被车撞死了！”

这个中年人一下子懵了：“啊？天啊！这可怎么办好啊？”急忙冲下楼去。

走到四楼，他想起来“不对啊，我没有女儿啊！”

当走到二楼的时候又想起来，“更不对啦，我都没结婚啊！”

到一楼一跺脚，“上帝，我叫阿姆，根本不叫什么拉玛。”