别人的观点，不管说的对不对我都想反驳，这是什么心理？:本人认为，别人的观点不管说的对不对我都想反驳这种观点绝对是错误的，也是不可取的。或许你说的反驳可

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本人认为，别人的观点不管说的对不对我都想反驳这种观点绝对是错误的，也是不可取的。

或许你说的反驳可能不是真正意义上的反驳。交流双方很多时候在阐述一件事情都掺杂了大量的主观想法。每个人的经历不同，角度不同就会产生不同的想法，想法没有绝对的对错之分。当想法不同就会产生矛盾，有矛盾就会有冲突。所以在听到别人跟你说的话和你想法有差别的时候，就会想阐述自己的想法。如果说他说一句话你直接认同，这段交流就会马上结束，所以交流往往伴随着矛盾的摩擦。

人要想交流就不能总是赞同，提提自己的想法，就像我现在在回答问题一样，反而有利于交流的进行。但人们还是喜欢听好话啊，喜欢被认可被赞扬。所以适当的赞扬一下对方，在无伤大雅的事情上不过多的表达自己的想法和个性，或许能得到意想不到的惊喜。

本人建议，聆听是交流的窗户，也是成为优秀人才的必备条件。每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。

以自己三十多年的人生阅历，结合自己的感受加一句，这个世界是多元的世界，是合作的世界，是沟通的世界，聆听是社会生存的必备艺术。改掉这个毛病吧，哪怕每次交流只进步一点点~！

谢谢~！

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我身边也有这样的人，不管别人说什么，他都会说：不，你说的不对。

这是一个很自我的人，他的眼里只有自己，从来就没有过别人，所以别人说什么都是错的。

他还没听明白对方在说什么，就像抢答一样否定对方，来证明自己是对的。

每个人都通过自己的内心，来看待这个世界，眼中的世界，就是心中的世界。

他从别人言谈中，看到了自己的无知和自卑，所以马上站出来否定对方。

他对别人的否定，其实是对自己内心的否定，是一种严重自卑的体现。

自卑的人，总是以一种自负的形象出现。否定别人，就是最大的自负。

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可能有点现在网络很流行的一个称呼“杠精”的趋势了哦！要注意自己谈话的方式方法了，谈话和讨论不是华山论剑，一定要一比高低争得输赢，每个人身处的环境和思考的角度不同，观点也会有不同，多接触不同的观点，才能知道自己观点的不足之处，及时得以补充。

说话一门艺术，爱“抬杠”的人大多有一下几种特征，你中了几个呢？

1、不成熟，喜欢出风头，任何事都喜欢“争抢”，与小朋友之间喜欢争夺玩具的性质类似；

2、太过自我，一味的认为自己就是正确的，不接受他人不同于自己的观点和想法；

3、爱说教，爱表现自己的独特性，想要把自己的想法强加于人；

4、习惯性反驳，并不是真心觉得他人不对，只是习惯性的反对别人的观点。

欢迎转发、收藏或点击@找心理 进行关注，每天接受心理学，会让你变得更优秀。

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你的反驳行为，是有积极意义的，当然，也确实有它的消极方面。

我们先一起看一看它的消极方面，再说它的积极意义。

1. 反驳，而且如你所说的“无论对错”的反驳，它不同于学术讨论，也不同于对同一件事不同角度观察会有有不同看法，或是，人们从自我角度出发持有不同观点。你说的这种无差别反驳，是一种攻击行为。

2. 但是，我们要看看这种攻击行为的表面之下的内容。

人们通常在遇到困境的时候，无论是实际生活中的，还是心理层面的，才会更多的表现出攻击。因为人，与生俱来是乐群的，需要依靠群体才能生存，这是写在基因里的，改变不了。

攻击行为之下，可能是焦虑，抑郁，愤怒，羞愧，恐惧，还可能是孤独感，无助感。不知道你多大年纪，如果是青春期的阶段，攻击行为之下，还可能是成长中的迷茫。

3. 反驳，需要能量，你可以偶尔把向外攻击的能量收回来，体会一下自己的情绪，它是什么？在你想要反驳的时候是什么感觉？焦虑，愤怒，还是其他什么？

你去反驳了，会让你的这种或者这些情绪缓解嘛？如果你不去反驳别人，有没有其他的方法能让你缓解这些情绪呢？

4. 有没有哪一次，你没去反驳别人呢？当时你做了什么？下次又想反驳别人的时候，可不可以还做这样的事呢，这样就可以不再无差别反驳别人了呢？

如果反驳别人这件事，对你来说，非常苦恼，也可以考虑做一段系统的心理咨询，让专业人士帮你详细地找一找解决问题的暂时。

有阴影的地方，一定有阳光，消极的对面一定是积极的。

第一，我看到一个有口才，有头脑，知识广博的人。

想要对别人的观点无差别的反驳，并不容易做到，自己如果没有一定的知识储备，就算是想反驳别人，也无从下手。

有反驳的想法还不够，要真正地反驳，还需要良好的口才和随机应变的能力。

所以，我相信你在生活中是一个反应敏捷又有能力的人。

第二，我认为你是一个有勇气的人。反驳，首先就要站在别人对面，处于对立的位置，这会给人的心理造成很大压力，并不是所有人都有这个勇气，也并不是所有人都能承受这种压力。

你能在立场上站在每一个人的对面，去面对面反驳他们，甚至可能因此让自己变得孤立，这需要莫大的勇气。

第三，你是人群中少数具有良好自我觉察，自我反思能力的人。大多数人更多的是看到别人的缺点和过失，很难发现自己的不足。

你在反驳别人的时候，觉查到了别人的观点可能是对的，而自己可能有失误，这种反思能力是大多数人没有的。

第四，当你对自己目前的状态有些迷惑，就寻求帮助，愿意听一听别人的意见。哪怕你知道别人的看法可能不那么顺耳，你也还是愿意听一听别人的看法，这是一种积极的应对策略，是非常值得肯定的。

接下来的一段时间，我们可以做个练习，心疼自己。把放在别人身上的能量和精力收回来，更多的关注自己。

即使别人的观点错了，那就让他们错吧，反正也不是丢我们的脸，我们给他们纠正，他们不感谢，反而可能来对抗我们，让我们消耗更多能量。

那就不要再为别人费心，来为我们自己的愉悦花些精力才好。把你这么多的优点和积极的生活态度整理整理，让自己快乐起来才是王道！

想一想，如果只要我们做一个小小的改变，生活就会变得不一样。那么，这个小小的改变是什么呢？

加油！我看好你！

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很高兴来回答你的问题，其实你这种做法会让你渐渐的没朋友，要怎么办呢？视频回答中有解释，如果回答对你有帮助，那就关注我哟[玫瑰]

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没毛病。

因为年轻而有主见，只要管住嘴就可避免招灾惹祸。

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每个人都觉得自己是对的。这是正常心理现象。如果一个人总觉得自己是错的，那才不正常。至于总是想反驳别人，就有些问题了。心理成熟的人，能区分自己的观点与别人的观点，也能接纳自己的观点与别人的观点不一样甚至相反。

心理成熟的人怎么做呢？对于与自己不同的观点，现实需要反驳则反驳，现实不需要反驳则沉默。

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北京心之爱心理咨询师张晓梅：

别人的观点，在你的无意识里，可能都被你视为一种攻击。因此你不由自主要为自己竖起防御的盾牌，进入一种交战的状态。

我不清楚你的个人成长经历是怎样的。

也许你曾经的照料者在抚养你和教育你的过程中给予你太多的批评和否定，或者对你控制和管束太多。你在他们面前没有什么自主权和发言权，你接收到的人际信息也往往是侵凌性的，带有一定的攻击和敌意。

因此，你慢慢就形成了一种侵凌性的人际交往模式。在与其他人的关系中，你总想把握控制权，你也总是不由自主地把对方想象成一个带有攻击意向的客体，你想保护自己，你奋起反抗。这是因为你想逃避早年那种被人控制和被人攻击的不良感受，因此此时的你采取了一个主动和攻击的位置。

以上只是一个假设，因为缺乏关于你的个人成长材料以及你在相关场景下的心理活动。如果你为此感到很大的困扰，欢迎你继续留言或联系我们进行进一步的探讨。

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观点是立场而已，观点为主张服务，懂？

你们题库没储备了吧？

重复推送丶智穷！

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我也有这样的经历，不管别人在我面前说了什么，我总想反驳些什么，要么是对对方的观点批驳，要么是努力寻找理由来维持自己的观点和做法。

它是一种不自觉的行为，所以很长一段时间，我都没有发觉自己这样是这样的，直到后来，不知道听见别人说了什么，心里又突突突的冒出一些反驳的意见。

我突然发现，为什么？我怎么总是想反驳别人，我想到一个词——尖酸刻薄，我自认为自己不是这样的人，也没人用这样的词评价过我。于是，我刻意训练自己，忍住自己内心想反驳的念头，认真地去寻找对方的优点。

我不知道为什么会这样，也不知道要怎么来形容这样的行为，直到我看了阿德勒的《洞察人性》，我才知道这种行为在心理学上被称为“否定情结”。

否定情结是什么？

它在这本书中是指，总是诽谤或贬损别人，对他人的价值发起进攻，并通过对他人的否定或贬损中获得优越感。

阿德勒提到这个概念是在介绍虚荣和野心那一章节，我不愿承认自己爱慕虚荣，但事实是我的某些行为昭示着，我即便不是爱慕虚荣，也是虚荣的，虚荣的成分刻画在我的心理和行为之中。

我会想要表现自己，想要获得他人的称赞，看见别人的优秀，也会想，那个人什么时候能是我。

否定情结的成因

否定情结的成因主要有两点：自卑和自我中心

否定情结，也有人称之为自卑情结。自卑不是只会畏畏缩缩，不敢表现自己，它也可以通过自负的方式表现出来，通过自负来掩盖自己内心深层次的自卑。

自负式的自卑，是一种补偿机制。通过表现别人的弱小，来昭示自己的强大。比如题主所说的无差别的反驳，他们通过反驳这种方式来维护自己的自尊心，让自己显得很强大，不想让别人发现自己的自卑。

此外，还有一点原因，就是自我中心。前些天我咨询某老师一些事情，然后老师开始看我的作业，指出了一些问题，于是，我不自觉地开始解释，为什么会出现那些问题。

老师只说，“不要找理由，我看到的就是密密麻麻的字，还有各种笔误。”

我回复道，“确实，我也在反思自己为什么总爱找理由。”

老师回道，“或许是以为别人很关心吧。”

我愣了一下，却也发现他说的在理。因为太以自我为中心了，以为自己的那些想法别人很关心。但实际上，很多时候，对方只会看到结果。

因为，我们以为别人会在乎，所以忍不住地想解释，这也是反驳别人观点的一种形式。

如何克服否定情结？

提高自我认知。花一点时间去探索自己，既要看到自己的缺点，也要看到自己的优点，然后接纳自己，而不是借助反驳这种行为去获得关注或者优越感。基于我们自己能力的称赞，我们才能承担地起。

接受批评。有批评自然说明我们在某些方面可能做的还不够好，不要先想着反驳，看对方的批评和建议是否是事实，若是事实，虚心接受，努力改正。若非事实，也别和没事找事的人解释什么，他们就是想找茬，你说什么他们都能找茬，索性左耳进右耳出。

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