说一个让你笑到窒息的笑话？分享一下吧？:农村发生的趣事，说来博大家一笑：某男酷爱喝酒，且一喝即醉，故其妻深恶之，平时管束甚严。一日，是某男父之忌日，按

农村发生的趣事，说来博大家一笑：

某男酷爱喝酒，且一喝即醉，故其妻深恶之，平时管束甚严。

一日，是某男父之忌日，按当地习俗儿子要为父亲上坟祭奠。某男早早把自己藏了好几年的一瓶茅台准备好，又拿了一盒软中华放到一起，想借为父亲上坟之际过过酒瘾。

下午，其妻准备好了菜肴、贡品和纸钱，某男放到食盒里，趁妻子不注意把茅台酒、中华烟也赶紧放了进去，提起食盒就要往外走。

妻子疑惑：公公在世时爷俩对饮、对抽，他知道老爹最爱烟酒这一口，上坟怎不带烟酒呢？她借故把男人支出去买些香烛，打开食盒发现了男人的秘密。于是赶紧找了一个茅台酒瓶，灌了些水加了些散装酒，把那瓶原装茅台换了出来。

男人回来后提着食盒就走了，四点多出去快九点了才踉踉跄跄回家来，妻子见他又喝的差不多了，故意问他：爹爹对今天的酒菜还满意吗？

某男：爹爹夸你的手艺见长，烟也不错，可说那酒有点不地道！

女人：就你爷俩喝的？没叫上爷爷、三叔、二大爷？

某男：怎么可能就我们爷俩呢，一瓶酒都没够呢！

女人：这就对了，要不是我给你把酒换了，你就又给你爹惹麻烦了。

某男：为啥？

女人：你爹是不是党员？

某男：是啊。

女人：你爹是不是干部？

某男：是啊。

女人：这还不明白？现在到处反腐败，就你爹那大咧咧、爱张扬的脾气，不得搅得三临五舍都知道他喝了茅台、抽了中华？知道的说是儿子进贡的，不知道的还以为又收了谁的礼呢！弄不好还要受个处分啥的。

某男：还是老婆大人有远见。我也是这么想的，去的时候发现那瓶酒不对劲，就慢慢尝了几下，没到坟场就尝完了。那烟我也直接没拿出来，在路上就抽光了，免得给爹爹添麻烦！

妻子：.....？！

一天，我和妻子在沙发上看电视。突然，一个收生熟废铁的老汉站在门上喊:"喂！你家有铁要买吗！高价回收啦"。

我走出室外，故意调侃说:"有啊！就是有点长，只怕你车拉不下"。

老汉一听来了精神，忙说:"不怕，我是开着车来的"。

我一本正经的说:"算了吧！只怕你没那么多现金"。

老汉不干了，生气地说:"我干这行当多少年了，还没碰上你这么大口气的"。

妻子也在一旁帮腔"是呀！我嫁给你家多少年了，我怎么没见到这铁呀"。

我挤挤眼:"滚一边去"。

老汉还在做着发财梦:"能否让我看一下呀！"

"可以！就是太长了，没有放在家里。"

"远不"。

"挺远的，不看也罢"。

"买卖不成，人意在，还是让看一眼吧"。

"嘻！你想看"。

"想看"。

"啧！从北京到南京那两根火车道轨去买了吧！到时候给我把钱寄回来"。

老汉:"你……"。

我哈哈大笑。一场玩笑才算结束。谢谢。

后生几位嬉二叔

今天给大家讲个笑话，它不但搞笑，恶心，又像是个恶做剧。泱泱中华大地，只要你用心观察事态的来龙去脉，它就有写不完的笑话与故事。

故事发生在近五十年前那个时间段，也就是我们的儿时。回家吃过早饭，有要前往我们的母校浩王中学，要路过邻村的一个场畔。当时是生产队，夏收，秋收的果实通过晾晒，才能入库，工做全在场畔。管理场畔的领导，官封场长，邻村场畔的场长叫荣叔，他趟在场畔南头老槐树下的凉椅上，睒眉搭眼，似睡非睡。就在这时，有个外号叫别理的学生，来到荣二叔身后，他为什么叫别理？堡子里的男学生就有三四十个，多数关系和他不好。末独他和一个外号叫老好的同学有往来。

别理用他那小手从荣二叔的头顶摸到下巴尖，觜里还说了一句"神像"。荣二叔仿从梦中惊醒，他的气就不打一处来，站起身来就撵的要打别理，你想一位老汉家的，要撵小孩，谈和容易。就在这时一名外号叫歪蛋的学生姓，他为什么叫歪蛋，学习不行，歪心眼一溜带串。歪蛋拾一米多长的竹棍，往地上才拉不久大便上使劲一蘸，倒帮忙给荣二叔寄竹棍打别理。荣二叔正向前跑，接住竹棍的头，手上黏黏的，顺手将竹棍一扔。荣二叔第一反应，想弄清手上黏黏的东西是什么？他就先用鼻子闻，荣二叔的手刚抬到脸前，平时的老好他并不老好，一蹦老高，借势发力，将荣二叔的手向前一送，你再看荣二叔成了个大花脸不说，几只红头苍蝇急时观顾。

有诗为凭

后生几位嬉二叔，

心慈面善未发怒。

一哄而散无终影，

溪水清流洗臭臭。

想吐！

说个真人真事，我是想起来就笑，，，。一天，年轻人突然收到国外寄来的邮包，打开一看竞是出国旅游老父的假牙，怎么回事？人没回来，牙先回来啦！经过是这样的，高导带团出游欧州六国，其中有一老者，晚上临睡时把假牙放在浴室水杯里。第二天清晨赶往下一个国家的旅途大巴车上，老者突然喊停车，要取牙去，高速路上，又这么多人赶时间，怎么可能呢！高导电话联系酒店，牙顺利找到了。可一天一个地方，怎么能把假牙拿回来呢？很无奈，经协调给老者把牙快递到国内。老者没有手机，也没告诉家里人。当他儿子联系上高导时，把经过一说，他儿子破涕为笑。人没回来，假牙先回来啦，你们回味一下能憋住不笑吗？我是不能。哈哈，，，。

1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有点醉意;尿急，匆忙跑到卫生间拉尿。尿毕，转身出来，迎面撞上一名冲进来的美女。美女″哗啦″一声尖叫，怒目圆瞪！我一愣，厉声道:你怎么男女不分！美女连声说:对不起！对不起！我走出来，回头一瞧:门框上写着一个大大的″女″字。

2，80年代，老李是厂里采购员，经常出差。这日外地归来，坐了一宿火车未睡。进门和老婆讲:我一夜没睡，不管厂里谁来电话，就说我不在！说完，倒头就睡。一会儿，座机响了！嘀，嘀，嘀！来电话啦！他老婆接电话:我老公回家了！…老李已被惊醒，一边下床去接电话，一边骂道:跟你讲了，老子不在啦！吵老子睡觉不好！他老婆急忙挂断电话，说了一句:是找我的！老李半晌无语！

3.王老板风流倜傥，有钱任性，招凤引蝶;找了两个情妇。某日和情妇丽丽茶楼幽会，大老婆跟踪而至。两女人大打出手，吵得不可开交！这时，旁边来了个更年轻美女，(王老板另一个情妇。医院护士。)手里拿张医院的化验单，高声喊道:噫？王老板，你在这里里！正好，你的化验单！三人接过单一看:诊断结果一一一阳萎！大老婆和丽丽同时推开王老板:送给你啦！！！随即都跑了。护士莎莎诡异一笑:哼，跟小娘斗，你们还嫩了点！！！

4，两个大龄男女咖啡店相亲，双方一?，彼此满意。男方有房有车，女子更是欢喜！可是天有不测风云，女子本已感冒，热气腾腾的咖啡沖了鼻子，一个″啊欠″！喷嚏喷了男方一脸！这还不打紧，″啊欠″用力过猛，带了一个响屁！男方抺了抺脸，转身离开！丢了一句话:不同意就不同意，何必放屁！

5，厂里一青工小刘，暗恋同厂播音员香香多年。香香有男朋友，小刘一直无奈。如天旱遇雨，这年香香和男朋友分手了。小刘发起猛攻，终于香香同意约会了。小刘安慰她，开导她，时不时幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小刘想起了自己的才艺，二胡！何不显摆一下？于是乎，小刘拉起了《二泉映月》。只听得香香一阵抽泣，喃喃不己！小刘越拉得好，香香越伤心！终于，香香听不去了，转身跑了！小刘急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！

小刘瘫坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”

一天我去理发店剪头，剪到一半来了个小男孩对理发师说：爸爸，给我十块钱。理发师说：天天要钱，天天要钱！我剪个几把头能挣几个钱？我：…………

第一个段子我看一次笑一次，分享给大家

很早以前，村里有王李两家，相邻而居。两家的男主人年龄相当，成婚日子也相近，就连两家的孩子也在同一月降生，且都是男孩，所以两家颇为亲近，好的跟一家人似的。

孩子长到七岁，两家商议着把两个小家伙送到附近一所私塾学堂，交给一位先生教学。又过了几年，王家婆姨时常在李家婆姨面前吹风，说他家娃儿如何如何聪明，在学堂学到的文化可多啦！李家婆姨听后心中不悦，当面没说什么，心里想：同一个学堂，跟着同一个先生学习，你家娃儿聪明，难道我家娃儿是傻瓜不成？

有一天，王家婆姨又对李家婆姨叨咕上了：啊唷，我娃学的文可深了，他都会作诗了！李家婆姨问：作什么诗？王家婆姨压低声音说：那天我和我娃烧豆子吃，不小心蹦开了裤缝，让娃看到了不该看的地方，你猜他是怎么提醒我的：“一朵莲花就地开，手拿罗裙盖一盖”

，你说这不是诗是什么！

李家婆姨听后心中直犯酸水，回家就考问娃儿的学问。她也拿来一个豆梱，点火烤起来，故意弄破裤子，看娃儿有什么反应，没想娃儿看到后，哈哈大笑，直接告诉她漏出了什么。李家婆姨大怒，揪着娃儿的耳朵质问道：人家满口都是文，你的文呢，说，文哪里去了？娃儿委屈的说：还用闻（文）吗，不闻都骚臭骚臭的。

我们附近住着一个酒鬼，就是顿顿不离酒。

有这么一天，他大舅哥请他喝酒，喝多了，在晚上回家的路上，碰上一人，和他碰个滿怀，这个人酒兴大发，就和路边人打起来了，打了半天累了，临走时酒鬼说了，你等着，明天还来打你。

酒鬼到家一头栽炕上，呼呼睡着了。

第二天中午醒啦，一拍脑门和媳妇说，昨晚上回来时，和道边人打一架，好累啊！

他媳妇说，看看去，这不俩人来到打架地点，一瞧哈哈哈[呲牙]大笑起来。

朋友猜猜他在和谁打架？

原来是一根电线杆子[大笑][大笑][大笑]

奉劝朋友少喝酒，少喝健身，多喝有损身体。

真实的事，发生在身边[祈祷][祈祷][祈祷]

真实事情，不是瞎编的。

记得那时是小学二三年级，学校也是村小，瓦房，以现在眼光看有些破落的那种。

那时候，一直流传着一个传说，在女厕所里的树墩上，有一颗硕大的蘑菇！特别大，估计有脸盆大小。

那时候我听说后，总是想一探究竟。心里想的是，脸盆大小的蘑菇！世上真的有这么大的吗！

没错，当时纯洁的我好奇心重点是在蘑菇上，而不在女厕所上。

当时上课，我满脑子都是蘑菇，一想起来，就如同百爪挠心，好奇心旺盛的不行，于是和老师举手，说肚子痛，想要去厕所。

老师批准了，于是我兴冲冲的拿着卫生纸绕过了男厕所，跑到了女厕所。

因为这时候正在上课，女厕所应该没人，这样的话，我也能看看脸盆大小的蘑菇到底长啥样了！

当我乐滋滋一进女厕所门，想看看蘑菇长啥样的时候，突然镇住了！有两个姑娘正在上厕所（后来知道，这两个姑娘是大我四级的学姐，六年级的）。

当时的场面别提多震撼了，简直毫无防备，我整个人都呆住了，这不是我想要的结果，我明明只是想看看大蘑菇长啥样啊！

那俩姑娘直接喊起来，一边伸手捂裤子一边喊，小孩你干嘛！小流氓不要脸啊！这是女厕所！信不信我告诉老师去！

我脸燥得通红，然后一想，她们告老师，我会怎么样？！

我想到这事，就慌了，在小学那时，老师威严还是很重的，于是，我二话不说，惊慌失措跑了出去。临走时还没忘记扫一眼树墩上的蘑菇长什么样子。

嗯，没有脸盆那么夸张，但直径也有二十多厘米了，样子记不清了，反正不小。

回到教室，一整天都是战战兢兢恍恍惚惚的，生怕被老师责罚。

那时候有点虎，脑子想的不是闯女厕所会被人当做流氓，被周围人厌恶看不起，节操尽失，而是会不会被老师罚站！！

一整天都是风平浪静，我以为这事就过去了，没想到在下午最后一节课时，我被老师叫到办公室了。

原来，那两个学姐已经找了老师，然后老师就带着她们两个一个教室一个教室认，当然，是在教室窗户外面认的，不然我不会不知道。

被老师叫到办公室后，我知道事情败露了，吓得不行，都快哭了。

老师一看我要哭，也没骂我，就用缓和语气问我，为什么跑女厕所，认错厕所了吗？

我就实话实说说，我想看看女厕所蘑菇长啥样，然后没想到就碰到人了！

我依稀记得，老师脸上的表情是无语！

再然后，就记得不清楚了，那两个学姐六年级的，没几个月，很快就小学毕业了，我闯女厕所的名气也一直没火起来。

我的岳父退休后成了低头族，爱上网同附近陌生人聊天，取个网名叫“我不是隔壁老王”。我岳母是广场舞积极份子，在一帮跳广场舞的大爷心中，我岳母是天山童姥是舞场之花。

一天我下班回家看到岳父大人独自一人坐在客厅垂头丧气，于是便问他咋滴啦，岳父一脸伤俱的回答说：“我今天被一女网友骗了五百块钱，等会你妈要查帐，我该怎么交待？”。为避免不愉快的事发生，我只好将我偷偷存下的500块私房钱给岳父。没一会，岳母哼着“今天是个好日子”的歌回家了，我好奇的问道：今天咋这么高兴，捡到钱了。我岳母笑咪咪滴回答说：“你们男人没一个好东西！今天一个叫不是隔壁老王的人，三番五次的在网上要加我微信，说是我附近人，退休干部，想同我聊天，为拒绝他打扰就要他给我车费就同他见面交流，没想到这好色之徒一下子给我打了500块钱，我刚同你老婆孩子在肯德基潇洒滴走了一回”。?? ?? ??