你听过最恶心的笑话是什么？有没有感觉想吐？:首先谢谢邀请我回答这个问题，一下是我听过的一些恶心的笑话，部分来源网络。1，早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶

首先谢谢邀请我回答这个问题，一下是我听过的一些恶心的笑话，部分来源网络。

1，早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

2，有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

3，熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”兔子答“无所谓”。于是熊就用兔子擦屁股 。

以下内容请谨慎观看！

1、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

2、两个人石头剪刀布，谁输了就得喝一口痰盂里的痰。甲输了，拿起痰盂却咕咚咕咚一口气喝完了。乙问甲：不是喝一口就行了么你怎么都喝完了？甲回答：你以为我想啊？痰太黏了，咬不断~~~

3、有一个人非常爱吃某家店的粉丝煲，有一天去晚了，人家卖完了，他突然看见有穿黑色t恤的人桌上放了一碗没有吃的粉丝煲，而那个人好像已经吃饱没有食欲了，他走过去问，这碗粉丝煲你还要吗？别人说不要了。他端走立马三下五除二的吃完了，看见碗底有一只没长齐毛的老鼠，恶心吐了一满碗，这时，那个黑色t恤的走过来说，我当时也是这样的……

4、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。

一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。

教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

5、有一天去大号，完了发现没纸，就想到用手刮一下吧完了出去洗洗，刮完之后觉得太恶心了就甩了一下，结果手磕到了茅坑边上，然后由于疼痛就把手含在嘴里了。

6、两个屎壳郎在讨论如果他们中了福利彩票大奖，钱应该怎么花。

一个屎壳郎说，如果我中了，我就把这方圆3公里的厕所全部包下来，天天吃。

另一个屎壳郎说，你太没出息了，要是我就包个人每天吃新鲜的。

7、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是粑粑，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

8、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？

他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！

我说：今天晚上家里没做鱼啊！

然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。

9、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说：六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。

10、一火车上非常拥挤，无法去卫生间。一乘客内急，趁车进站停稳之机，背靠车窗，将臀部露于窗外拉粑粑。站台人员远远看见，喊道：“那位大脸的乘客，不要把脸伸到车窗外吃油条！”

编后语：没有最恶心，只有更恶心，相信你和我的感觉也差不多吧。哈哈哈！

星期天的时候在老婆的逼迫下，陪着她一起去逛街。

路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来。

只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。

回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子。

脖子上多了两道抓痕，唉，我想说的是：这老鼠太可怕了！

最近妻子在家不知道在干什么，整天弄一些奇奇怪怪的东西。

那天丈夫下班，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。

接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

哈哈！

今天晚上就吃了点煮生，所以我决定先睡然后来战胜饥饿。

刚上床，妹子说心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口她脚就崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”她指了指边上的烧烤摊说……

我和我妻子几年都三十岁了，经历了那么多，我们终于在一起了。

相公不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖这么多年！”

娘子说：“那是因为十多岁时，我同意，父母不同意。

二十多岁时，父母同意，我不同意。

到了三十多岁，我们一家意见才统一！”

今天去逛街，好不容易买到了自己喜欢的衣服。

眼看着前面有个大妈摔倒了，刚要去扶。

一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷。

大爷突然的说：我扶。

走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下。

大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

我喜欢你

愚人节快乐

你是个好人

在讲之前，友情提示下，吃饭时莫看，否则后果自负！

话说，客机在空中飞行，空姐发现客舱内有位旅客身体不适，想要呕吐，于是给他了一个垃圾袋！

空姐到休息室转了一圈，回到客舱，惊奇的发现舱内所有人都吐了！

于是，她问那位旅客怎么回事？

旅客回答: 我刚才吐的太多了，垃圾袋满了！

空姐问: 那其它旅客怎么也呕吐了？

旅客答: 当时找不到别的垃圾袋，手里只有这一个都吐满了，没办法，我就喝了几口..

空姐捂嘴跑开……

谢谢邀请 那我来回答几条吧

1.炎热的公车上，一小伙很焦虑的坐立不安，引起周边乘客侧目。

突然，小伙一只手伸进屁兜口袋磨蹭许久，食指粘着一小块棕色物体飞快的送进嘴里，伴着享受的神态……

左侧，一姑娘不禁皱眉、身后大妈也摇摇头！小伙似乎察觉，凝固了笑容尴尬的看着窗外。

本以为就这样了！随着公车摇摇晃晃，小伙焦虑感越来越躁动，再次将左手伸进屁兜摸啊摸、抠啊抠，食指与中指夹着一坨棕色带血、又泛黄的粘状物品凑到鼻子闻一闻，一口吐下……

姑娘一阵干呕，抚摸着胃部瞪着他怒视：你干嘛在公共场所吃S啊！

一车人调头看着小伙，小伙委屈嘀咕，天热了，巧克力融了！

大妈实在也忍不住了，孩子，我本想提醒你，你巧克力早掉了，你吃的就是S！

一车人都吐了。

2.我小的时候家里住老屋没厕所，家旁边有个茅厕，我妈第一次让我去那里上厕所，结果那个茅厕木板松了，还滑溜溜的……然后……我就……总之后来是我妈把我捞出来了，现在回忆起来还觉得当娘的真不容易

3.一年级夏天的时候，中午不回家吃饭的同学都要躺在课桌上午睡，某日下午到学校的时候就发现书包全湿了座位方圆两米内一股淡淡的尿X味。女同桌一脸严肃地拿着抹布在擦，那本被同桌尿湿的数学课本劳资还晒晒干用到了期末

4.晚上睡觉有只蟑螂爬到我背上，觉得它总乱动好麻烦，一个翻身压住它，上下左右乱磨把它磨S了，安心睡了一宿。 第二天醒来发现它被我磨得支离破碎翅膀啊腿儿啊触角啊乱撒一床，另外还有，它是只母的，害我磨了一床蟑螂宝宝【这画面太美，我不敢看】

5.幼儿园午睡的时候，老师是不上去厕所的。正好那天，有点憋不住。不小心就拉裤了…因为觉得S在裤子里实在是太难受，年少无知的我，以为拿出来就好了…结果把S掏的哪里都是…我一辈子都忘不了幼儿园的小伙伴被臭醒，和我妈来接我时，看到我与S相伴的场景…一辈子的痛…

最节省老板，你怎么看??
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有个人把红暑蒸熟了，和钓鱼粉揉在一起，捏成小团小团，准备用这钓鱼。小团用白色塑料袋装着，这个人去选下钩的地方，′回来一看，红暑小团没了。他问钓友:"我刚放在这里的鱼饵小团哪去了？"钓友边吐边说:"鱼饵这么像红薯，还这么干净，我吐不出来了。"