有没有什么特别冷的冷笑话？:我来分享几个冷笑话小王：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？小红：不知道。小王：答案是“绿豆沙”啊，你很笨:-

我来分享几个冷笑话

小王：问你，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？

小红：不知道。

小王：答案是“绿豆沙”啊，你很笨喔！

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飞机上，一位妈妈问小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

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小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？”

大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

1. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！

2. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

3. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

4. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

5. “Mom,I'm hungry. ”

“Hi ，hungry! ”

6. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”

7. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

8. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

9. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

10. “你知道投资和投机的区别吗？”

“什么区别？”

“一个是普通话，一个是广东话”

11. “我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

12. “帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”

“他们为什么要分我们的地瓜？”

13. “海绵宝宝你被解雇了”

“蟹老板……”

“不用谢”

14. 孙七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语

15. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂

16. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”

17. 得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩

大家好我是耀神??????

我来强答一波，接下来千万不吃饭的时候观看 温馨提示！！！！

1、一天刘备和张飞途中兴致大起开始赛马，不料中途刘备的??脱缰跑向悬崖，张飞赶忙喊道：“大哥你快勒马，你快勒马！”刘备心中忿道：“我快乐尼玛戈壁”

2、一天有人看到有两只小蜜蜂在天上飞，他看了道：“飞上面的??可以叫高??，那飞下面的叫啥？”他同伴听了不解道：“叫啥？”他回答：“low逼”

3、一天海绵宝宝被解雇了，海绵宝宝急忙说道：“蟹老板……！” 蟹老板：“不用谢”

4、紫薇和小燕子被抓起来了，皇上不道缘由给容嬷嬷说道：“嬷嬷，打” 容嬷嬷听了脸色娇羞回答：“皇上么么哒”

5、 圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。

不要问我这为啥放这个图，你们心里没数嘛？？？我是耀神????????????，饭后一笑，记得按时观看！

一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋狗粮去收银台付帐。

收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的狗带来了吗？”

“不，没有，我的狗在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”

男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。

过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。

他又问：“先生，你养猫的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的猫带来了吗？ ”

“不，没有，我的猫在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”

这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。

又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台，让那个小伙子把手伸进洞摸一摸，感觉一下。

小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”

男子礼貌地笑了笑：“是这样的，我想在这儿买三卷厕纸。”

大家好，我是搞笑领域创作者，我喜欢关注各种搞笑娱乐视频，喜欢与人分享搞笑的视频，我觉得每个人都应该有自己的搞笑生活，这样生活才更加丰富多彩，我是针对这个问题，以下是我的观点和分享，希望大家喜欢：

冷笑话，我给你推荐两个

医生午夜回家，走到电梯与一女护士同乘，电梯到了B3,电梯门开门了，一女孩说要搭电梯，医生见状忙关门，护士奇怪的问：为什么不让她上来，医生说，B3是停尸房，每个尸体手腕上都有一个红绳，女护士把自己手腕亮出来，是不是这种，医生忙说，不是！

有一个学生喝了两年冰红茶，每次打开瓶盖都是谢谢惠顾，有一次考试，惠字不会写，他赶紧打开瓶盖看看！结果哭了！

以上是我的观点和分享！希望大家能喜欢，也同时祝愿大家天天开心，快快乐乐的看头条！谢谢大家！

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果

大家好，我是搞笑段子手哈。首先感谢邀请，然后我想问很冷很冷是多冷？就冲你这句话我决定把我家传冷彻心扉的冷笑话传给你们，你们可得扛住了啊，下面请看：

1、老师找小明谈话：为什么上课睡觉？小明说：“下课太吵根本睡不着！

2、昨天去吃烤肉，发现肉没烤熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧！”我……

3、打人不打脸那不是白打了吗？富贵不能淫？我那我还奋斗个什么劲？我为啥奋斗？骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。

5、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

6、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

7、现在的年轻人安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前。

9、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

10、卸妆，又名洗钱。

11、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱比较靠谱啊！

接下来我发大招了，最冷最冷的冷笑话你们猜是什么？没错，就是……冷笑话好冷啊！

给大家发三个原创冷笑话，不冷不开空调哦。

1.父亲对小明说：“你这孩子，太不听话了，让你上东你偏上西。”

小明：“这正说明我听您的话。”

父亲：“为什么？”

小明：“因为地球是圆的。”

2.甲：“我儿子减肥是间歇性的。”

乙：“为什么？”

甲：“饭不好的时候他就减肥，饭好的时候他就不减。”

3.元旦了，丈夫把新挂历挂起来，忽然很惊讶地说：“怎么12月和1月都有31号？”我说：“你上小学没学过呀？7月和8月也都有31号。”丈夫将信将疑地翻着挂历：“还真是。”我逗他说：“你更不纳闷2月是28天？”丈夫却自信地说：“我不纳闷，自古以来2月都是28天。”我说：“那你知道明年2月是29天吗？”“不知道。”我说：“明年是闰年，四年一闰。明年是2020年，能被4整除。”“是吗？那明年我得看看2月是不是29天。”

有没有什么特别冷的冷笑话？

昨天我看了一篇冷笑话分享给大家

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天都没叫他就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刈才叫你,你怎么不答应呀?农民说你什么吋候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农民明白了,就进去病。医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一疼?瓔疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着深回来了,大大,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家了,到家后,对着老婆啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了吧?

谢谢邀请，我这边分享几个[呲牙][呲牙][呲牙]

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！?小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”?小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”?小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”?

2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。?老公生气地说：“你真无能！”? 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”?老公大喜，问道：“人呢？”?妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、还记得是好几年前了同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。?于是班主任的QQ就经常被提示：?你爹临死前请求加您为好友。?你爹临死前邀请您玩抢车位。?你爹临死前赠送了你礼物。?你爹临死前偷了您的菜。?你爹临死前举报了您。?你爹临死转发了您的微博！?最猛的：你爹临死前给您留言了。?

4、夏天被蚊子咬了怎么办？?

①、当然要抚养他?。

②、送他上学?。

③、给他买房子?。

④、帮他娶媳妇? 。

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。??

5、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。?她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！??

6、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。?终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！?

大家还有哪些比较冷的笑话可以在评论区打出来，大家一起分享一下。