你有搞笑段子吗？来几个分享下？:小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子

小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。

好兄弟去世八个月了，很伤心。于是在兄弟墓碑前说“兄弟啊，我想你！我媳妇已经怀孕八个月了，要不你投胎过来。”一个月后，媳妇生个孩子。他一天天长大，越看越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己许愿成功了……

终是宫本断了刀，鬼刀一开回手掏。终是貂蝉出了轨，吕布打断赵云腿。终是达摩剃了头，从此不用再飘柔。终是鲁班交了闪，对面五人追着砍。终是墨子漏了电，一路火花带闪电。终是李白醉了酒，睡了韩信一整宿。A?}s

人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你tm可以啊！竟然是第三种:好难看。

别人都是为怎么挣钱而发愁！我却是为怎么花钱而发愁！这两百块钱怎么花到下个月啊！

清明，见一小孩在烧纸的时候还时不时把几张试卷扔进去，嘴巴嘟囔着:“祖宗啊！你在那边无聊就做做题，对脑子好，如果不会就把我班主任带走吧！让她教你，她做题贼厉害！”

妹纸慢点，别那么快……

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二百六陈阳

我村有个陈阳，听老人说，此人有点缺心眼。我们常常称呼弱智者为“二百五”，陈阳呢，比“二百五”还好点，就给他起了个“二百六”的外号。

这陈阳弟兄四人，他最小。大哥是个私塾师傅。老父疼爱小的，就吩咐老大捎带着教陈阳读书。可这陈阳太笨，大哥不时的给他加“小灶”。有次，教陈阳人字。陈阳怎么也学不会，没办法，大哥就打比方。“你是什么”？“我是陈阳”。我是什么？陈阳就说：“你是唐（大哥乳名）”。又问“你二哥三哥来？”答曰“二哥屋，三哥房（都是乳名）。就不知道说个人字。大哥无语！在教钉字时，大哥就给陈阳一个钉子攥着。还是学不会，大哥怒道：“你手里拿得什么？”答曰“小铁橛”。没办法，教了一年，没记住一个字。

老父看陈阳不是读书的料，就让他跟着下地干活。秋天，收庄稼。一般下午收工后，图省事，就把农具藏在坡里。第二天继续用，省去来回捎的负担。有一天，收工后，陈阳大声招呼老父道“我把家什藏在地堰上的地瓜秧子里了”。老父生气的训斥道：“藏东西哪有这样大声招呼的，你是怕人不知道是咋的？你不会小声吗？”陈阳把这话记住了。有个往家带的小水罐，陈阳就提着，大老远跑到老父身边，小声说道：“把水罐带回家？”该大声的不大声，该小声的不小声。老父一脸的无奈！

“二百六”陈阳的故事很多，笑翻了好多人。所以流传至今，成为人们的饭后谈资。

我记得我二十一岁那年，还没有出嫁的姑娘，离我们家不远的海涛娶了媳妇，比我大四岁吧。媳妇人不仅长的漂亮，而且特别健谈，没多久我俩就成了好朋友，有事没事下班总爱和她聊天！

她是个思想先进的小女人，会打扮。爱干净，家里家外都打理的井井有条，二十多年前，女人打工的地方很少。基本都在家干家务，结了婚更是很少出门的，她一直是在以前镇上的商店当售货员，性格开朗，活波，嫁过来以后，婆家公公是十里八乡有名的乡村医生，不仅医术高明，人员也不错，家里条件在农村已经算是很不错了。所以，婆婆不希望她出去上班。在家呆着。她呢？很是郁闷。

婆婆见她没事可做，还给他养了一只羊，让她去放羊。她一脸的不高兴，她这么干净的大姑娘羊只羊，还去放羊？越想越来气，没办法，她很爱面子。天黑了才偷偷的去割草，一割就是好几天。羊一天天长大了，眼看到了配种下羊仔的时候，她是又着急有难为情，海涛出门打工不在家。让她一个女人，还这么年轻可咋好意思？村子里有一个种羊！没办法，第二天早上天没亮她就起来了，拉着羊去了，天亮了怕人笑话，只穿了双拖鞋，“啪啪啪”她敲了敲哪家的大门，天还黑，人家还没起床，她又敲了好几次。屋里才慢慢发出一点亮光，接着是走路的脚步声。门“吱吱”一声，哪家女人开门了。估计也没来得及洗脸，眼睛也是黏糊糊的。揉了揉。借着亮光才看见对方的脸，那女的问：“你有事？”她赶紧回答：“嗯，我拉了羊，怯生生的小声说着。”那女的说：这么早？她男人昨晚有事去亲戚家没回来，她也不知道咋弄？说是迟那时快，她拉的羊，看见屋里那只羊，像是疯了似的破门而入，，，，，。她一个踉跄，手里的羊绳挣脱，一下子半跪在了地上，拖鞋底子都坏了一半，，腿上磕了一大块淤青，听她讲到这里，我是逗的哈哈大笑，这对她这么爱好面的人，该是多尴尬。哈哈??，最近再想起，都会让人笑出眼泪！！你开心了吗？

来来来，珍藏多年的一些段子，分享给你们，希望你们喜欢

1.昨天朋友肚子痛去看医生，医生摸着他的肚子说有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。

2.女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会。数学不会就是不会

3.有很多广东人固执的认为自己的普通话特别标准，但是一开口你就知道他是广东人，然后他还会问你，你是怎摸鸡到的呢？

4.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说，剪到哪层下巴？？？

5.应用市场里淘宝软件的差评内容：垃圾软件，里面的东西要钱！

6.一份三分熟和一份五分熟的牛排在路上相遇了，但是他们没有打招呼，因为他们都不熟。

7.小明支付宝转账转错了号码，加对方微信，说我转错了，你能转回给我吗。对方回：幸亏你遇见了。我小明：谢谢谢谢！对方：要是遇见了别人，兴许他就还给你了

吾苦修数十载，历尽千辛万苦，終修道有成，结成金丹！你们为何拿掉它？！！护士：少贫嘴，不就是个肾结石吗，楼下妇产科有个十六岁的少女修炼出了元婴，还不照样被我们拿掉了……！！[捂脸][捂脸][捂脸]

搞笑段子来了，祝大家春节快乐！

1、小胖的小姨子开了个网店，年前发货多，小胖和媳妇都去帮忙。小姨子不时感慨:“越难看的款式卖的越多，真是让人费解。”

小胖一边忙着打包一边接过话茬:“你不光费解，还费姐夫呢，在这待几天，我得掉七八斤肉！”

2、有人说，当代中年男人最性感瞬间：拿着一个物件左右上下端详一番后，果断自信地：”能修!”

我不是，我最性感瞬间：拿着一个物件左右上下端详一番后，果断自信地：”能吃!”

3、结婚七年为铜婚，就像铜器，七年之痒嘛，维护好了光亮如新，维护不好就绿了。

4、现在很多店名靠搞怪有趣来吸引眼球。比如：布织道，箱包佬，一卖香橙等等，我这人好奇心就强，到“上一当”那吃过饭，到“头发乱了”那理过发，完了觉得还行，昨天看到一家新开张的店叫“凹凸地带”，也不知道是干嘛的，好奇啊，进去看看，结果一开门就被人家轰出来了：“我们这是女士内衣！”

5、仔细观察你就会发现，在公司地位的高低跟买车的档次成正比，董事长如果开Q7，总经理最少降一级，买Q5，经理就买Q3，员工就买QQ。必须这样，我有个朋友就违反这规律了，董事长开QQ，他一个业务员买了辆Q7，结果那天开着车在路上就被逮住拘留了。这个故事告诉我我们：开车不喝酒，喝酒不开车。

此文，给你打101分。

每一次看这个我都会笑，这相声说的不错，就是不知道叫什么名字，有知道的吗？

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办公室里来了两个新员工，巧的很，两个人都姓一个姓，一个叫某朋，另一个叫某鹏，叫起来一个音，区分不开，有点为难大家。一个人在的时候还好办，直接叫名字就可以，可是两个人在一起的时候，就挺尴尬的。

到后来，还是办公室主任有招，直接根据名字的组成，搞了个小区分，章朋就叫无鸟朋，章鹏就叫有鸟鹏。

再到后来，同事们直接简单粗暴地称呼无鸟朋为残废朋，有鸟鹏为健康鹏了。