你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？:谢谢悟空小秘书的邀请，我来分享几个很冷又很好笑的笑话。1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉:-冷

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谢谢小秘书的邀请，我来分享几个很冷又很好笑的笑话。

1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。

2.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

3.小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……

4.公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘裤子，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

5.现在流行晒自己老婆有多漂亮，实话告诉你，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！

欢迎关注，每天送快乐??

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好的来一段:

前天，同事小徐和我们闲聊。他说:"我给你们讲个太监的故事吧。"有人说:"讲吧。"

然后他就半天也不说话。大家等急了就有人说:"你到是往下讲啊？"

小徐坏笑着说:"下边都没了，还讲什么？"

过了好一会，大家才笑起来。

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谢邀！

一，《偷鱼》

从前有个农夫，家里有口池塘，塘中养有鱼，农夫怕被人偷鱼，特请木工制了个小木屋，用于守夜。

小木屋一面敞开，三面是壁，敞开一面朝岸，背朝池塘安放，既可守塘，出入也很方便。

有一伙年轻人，嘴淡欲吃鱼，想去偷鱼，害于农夫日夜死守鱼塘，无从下手，有一天终于想到一方法，约六人去。四人抬床转个方向，二人张网打鱼。

农夫梦中听到有网鱼声音，急忙起床，一个箭步向前，”扑通“掉塘里了。等农夫上岸，这伙人，鱼网够了，走了……

二，《送一点》

从前有个财主，家有一管家，不管购买什么东西，都要店家送一点。买一斤肉，要店家送块骨头；买包盐，也要随手再抓一点。久而久之人们给他起了个绰号：”送一点”。

财主老爸死了，叫“送一点”去买一口棺材。送一点来到棺材店，见有一口上好棺木，正合适，双方讨价还价，定下价格欲付钱，忽然看见有口小棺材，

“送一点”要求："店家，买大的送小的”。

店家说：“你买大棺材，还要送小棺材，这小棺材是小孩用的”。

“我东家有一小男孩” 。

店老板想：这一家子，也蛮可怜的，死了老的，又死了小的，于是就忍痛送了小棺材。

“送一点”很高兴，心想这回可赚大了，急忙回来，向财主汇报：“老爷，老爷，买一大的，送了一小的”。

财主一听：“喊道，来人！把送一点赶出去”！

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我这人笑点比较低，有一件我亲身经历的事情，我不知道这是冷笑话，还是笑话，反正我当时没有真笑。

那时候，我还年轻，跟小伙伴一起在山上抓兔子玩，后来来了一个时髦女郎。她操着一口流利的普通话：“请问你们这洗手间在哪”？当时我们还没有见过世面，根本不知道洗手间是什么玩意，以为是洗手的地方，我就随便指了不远处的山泉。那个女郎说：“山泉？不好吧？”，我就说：“山泉，不仅能洗手，而且可以喝”。那女郎红着脸说：“我不是要洗手，是要上洗手间。”我就说：“就洗个手，要上什么洗手间啊，我们乡下穷，又没有专门的洗手的房间”。那女郎接着解释“我是内急，不是要洗手。”我当时也不懂内急是什么意思。就直接说：“我不知道什么内急、外急的，洗手作什么急？”那女郎说：“我要小便，尿急”。我一下子就懂了，指着不远处的茅坑告诉她：“尿急，上茅坑”。那女郎边走边念叨：“下里巴人，高山流水”。我立马回复：“早知道你要高山流水，我就直接把茅坑指给你了，你要高山流水，就早点说啊。”当时我的小伙伴都笑了。我也跟着笑了，但是我不知道他们笑啥。如果他们笑，我不笑，感觉自己智商不高。当然，他们有人说我好坏。

不知道，这算不算冷笑话。如果感觉好笑，就点个赞，谢谢邀请，欢迎关注我的头条号：太极云飞扬，有粉必回，有问必答。

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1.从前有一个人叫阿爽。有一天，阿爽死了。家人在葬礼上哭着喊:“爽啊，爽啊”别人都问:“你们爽什么啊？”。然后呢，他家人就告诉他，爽死了，爽死了。

2.小明给小红讲故事:“从前有一个太监。。。” “下面呢？” “下面？下面没了啊”

3.从前有个人走在大街上，不小心踩了一个老外的脚，于是说了一句“ I am sorry”老外也有礼貌的回了一句“I am sorry,too”那人急了连忙回了一句“I am sorry three”老外蒙了，问了一句“Are you sorry four?”那人无奈说“I am sorry five”

4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

5.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

6.如果把红旗比作母亲的话，每个周一升旗时，你都要看着你的母亲在空中飘

6NO.1 贼形字

在古代，有个人识字不多，出外做生意。一天他的船到了江中的小岛边，岛上有座江心寺，大家一起去游玩。走到寺庙里，见墙上写了“江心赋”三个大字，说:“你们看，这里写着‘江心贼’三个字，肯定有土匪抢劫，快回去吧！”他的朋友说:“别忙，那后面一个是赋字，不是贼字。”这个商人摇头说:“快走，快走，富（赋）倒是富，就是有点贼形，看了叫人害怕??。”回到船上，他仍然脸色煞白，心跳不止！

NO.2 不安分的名字——李大剑

中国共产党创始人之一李大钊同志，由于积极宣传马克思主义，从事革命活动，在1924年被北洋军阀政府下令拿办。当时，所谓的“国务会议”开会讨论这件事。一位阁员在会上恶狠狠地说“只要看他的名字。就知道不是一个安分的人。什么名字不好取，他偏偏叫李大剑！”念“钊”为“剑”，立即引得下面哄堂大笑！

NO.3 “日字发胖”

从前有一个财主的儿子无心读书。一天，老师写了个“日”字教他，他只看了一眼，便大叫道:“我懂了！”扔下书本，跑出去玩了。过了几天，老师给他一本书，要他把“日”字找出来，他找了半天也找不出来。忽然他看了“子曰”那个“曰”字，便如获至宝地说:“这不就是‘日’字吗！几日不见，它却发胖了许多”

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带着女儿坐公交，下车的时候怕女儿走丢了，也没回头，反手拉住女儿的手下车，到了车下回头一看，拉着的是个陌生人，她居然没有反抗，就那么让我拉着，太尴尬了

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谢谢邀请，回答如下：

误读误听

邻居老潘家长辈逝世，家祭时请来一位老先生司仪。讣告如下：

孝男：潘根科

孝媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝孙：潘道时

老先生老眼昏花，一口椒盐川普极不标准，照着讣告唱名时，又拖长声音念道：孝男，翻?跟?斗?

潘家儿子一听，觉得：吔，怪物咧！但是在灵堂大祭，不敢喷声，就翻了一个跟斗。

老先生继续念：＂孝媳，也?是?＂

潘家皃媳自言自语：我也要翻啊？没办法，只好翻了一个跟斗。

老先生用手抬了一下眼镜、继续念：孝孙女，翻二次。

潘家孙女一听，心想爸妈都翻了，我也翻吧，就翻了二个跟斗。

见此情况，潘家孙子犯愁了，老爸，老妈各翻了一次跟斗，姐姐翻了两次，我要翻几次啊？心中开始紧张，只听老先生念道：＂孝孙??翻??到??死??

（还听吗）

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资深网上冲浪爱好者来分享一些在网络上看到的好笑的笑话吧！

（如果里面有让你开心的笑话，请不要忘记给我点赞评论哦！谢谢大家）

1、了划船，孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑

2、面对着扑朔迷离的案情，王警官陷入了沉思……很快便进入了梦乡

3、去拿快递 快递员一直找不到 转身问我： 你是不是小件货？

4、孙打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙:“……”

5、a问你知道攻的反义词是什么吗？b说母啊，a说“我说的是攻击的攻”b一脸茫然“对啊，我说的是母鸡的母啊”

6、“警察帮失足少女找回了她的脚”

“多年后，他衣锦还乡，从此城里人再也没有衣服穿了”

“今早吃麻婆豆腐，被麻婆揍了一顿”

“别人说他心狠手辣，他不屑地舔了一口手，被辣哭了”

“那年他背井离乡，从此村里人再也没能喝上一口井水”

“她生气了，夺门而出。 他追了出去，把门夺了回去！”

7、王大陆去电影院看电影，看到恐怖桥段倒吸一口凉气，电影院里暖和了起来

8、“医生，我最近吃什么拉什么，吃玉米拉玉米，吃香蕉拉香蕉，我很苦恼，该怎么解决？” “这样啊，那你吃点屎好了。”

9、

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这捆绑方式有点性感了

老妈可是过来人

这个有点小尴尬

啥都能吃，给她手纸她都吃不出来!

刚刚被这种蛇咬了一口，不知道有没有毒啊

假装自己是只鸟

你TM上来就抢呀

男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

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