独生子女在外地工作，已经定居在外地，如果父母年龄大了，会选择放弃回老家发展吗？外地指的离老家比较远的，回去需要做3个小时飞机:不会。我女儿从小志愿就不在

不会。

我女儿从小志愿就不在家乡，甚至省会长沙都不是她考虑呆的地方。她喜欢绘画，立志要当动漫家[呲牙]而且一直在为此努力着。

作为父母，孩子有这样的志愿，能给她浇冷水吗？

孩子考进广州美院以后，我就跟老公想到了我们的将来。等我们退休了，冬天就去广州生活，那里比湖南暖和。夏天就回湖南怀化，这里夏天凉爽。

就像候鸟一样。至于老到动弹不得了，到时候再说。担心太长远的事情，反而过得不开心[微笑]。

我一个同事，她独生女儿考进湖南师大。她就在长沙买了一套房。她说；女儿在哪里家就在哪里。打算退休以后，女儿在的地方，她也要有个家。

我还有一个同事，她独子在北京大学毕业以后就留在了北京工作。她是很想她儿子回怀化的，因为她老公当时是分管城建的副市长，只要她儿子回来，怀化的工作单位由他选。可是他就是不回来，他的梦想在北京。

我还有几个同事的子女回怀化了，那是因为他们在外地混的不好，只有回家接受父母的安排。

当然，回家的也有比较乖巧听话，想到以后方便照顾父母的儿女。

所以，对于题主说的已经定住在外地的独生子女，我觉得不可能放弃回老家发展了。

除非Ta在外地工作遇到了瓶颈或伤心事，想彻底逃离。换一个环境。否则，工作建立的人脉，生活熟悉的环境是不可以轻易背离的。

这种情况不是把年迈的父母接过来，就是出钱请人照顾父母，自己再抽时间去看。

我的独生女儿就在外地，大学毕业后，留在当地工作，然后结婚生子。女儿女婿俩人不靠双方父母，俩人自己交首付贷款买了房子，生活不是多富有，但三口人过的还可以。做为独生子女的父母，一心想在孩子所在城市买房，离孩子近些。当孩子们买房时，就有想法在她们选择的小区，买一套小户型房子，离她们近些方便以后相互照顾。当时房价7000多点一平方，因为当时在自己住的城市买了房子才几年，手头有点紧，结果放弃了。现在5年过去了，房价涨到一万多一平米，更买不起了。就是把房子卖了，到孩子所在城市买房，连首付都不够。退休了也无法贷款，无奈打消了买房的想法。退休费只可以解决日常生活所需，一年无数次奔波于家与孩子家，奔波之苦，相忘之苦，只有我们知道。年纪越来越大 了，以后还能不停地游走在两个城市之间吗？不敢想！

我是95后的独生女家庭，现在正在面临同样的问题。

父母在安徽，我在湖南，每次回家要5个多小时的高铁，最重要的是刚工作的我不好跟公司请假，基本一年回去一次，回去也就只能待几天。父母的建议是我回安徽找工作，但我在长沙这边已经有份比较好的工作，自己挺满意的，不想辞职回家。

我经常因为这事跟父母电话里争吵，他们希望我回家发展。我能理解他们的想法，子女大了，见面的次数越来越少，也照顾关心不到，见面都难。离家近至少每逢节假日还能回去陪陪他们，或者他们来看看我。远了他们坐车也不方便，而且来回成本也很高。

按照我现在的工作情况，我在这边定居的可能性是很大的。我也想过回去，毕竟一个女孩子在外面确实很孤单，一个人过节，一个人做饭吃饭，一个人去医院……但是，我不想放弃现在在这边刚稳定下来的生活。去另一个城市，又要重新开始找工作，这对于一个毕业不到两年的我来说不容易。

我现在的想法是，给自己三年的时间，如果能在这里发展的更好，我会把他们接过来跟我一起住，即使到时候经济压力大点，我也不想跟家人相隔两地。如果发展的不好，我会回家，在个离家近的城市重新开始。

小时候，父母给了你全部的爱；长大后，父母老了，该到你回报他们的时候了，他们要的不多，只希望你能多陪伴在侧；不要让电话里的声音代替你所谓的孝心，陪伴才是最长情的告白！

所谓忠孝不能两全，自古就有。既然选择了远离家乡，就要做好牺牲亲情的打算，好在现在网络、交通都很发达了，双方的联系应该没有问题的。现在有的子女认为我在外地安家，将来可以将父母接到一起生活，这种想法很好，但有两点问题，一是让父母到一个对他们来说人生地不熟，甚至语言相差很大的地方安家，他们真的会愿意吗？二是你打算让父母住在哪里？住你家，势必你的另一半的父母就无法安排，除非你有两套房，最好是三套房，你才能处理好你的家庭关系，所以以后生男孩的父母压力可能会更大，如果女方父母有实力还好，否则这三套房都需要男方父母准备，当然如果有一方是本地人会好一点，毕竟原来自己住的房子还可以住。将来最好的养老方式，其实还是社会养老比较好，现在的子女工作都比较忙，压力也大，即便住在一起，也只是天天能见到面而已，真的能照顾父母，给父母烧饭烧菜，整理家务，恐怕很难，一个晚上七点乃至九点才能到家人，你的父母每天等到那个时间才有晚饭吃，能是孝顺吗？恐怕只要父母还能自理，他们每天还要侍候你们吧？

可以把父母接到你的这里来啊。如果父母逼着你回老家，那只能说明他们太自私，为什么不可以他们将就儿女呢？为了儿女的发展，他们过来和儿女居住不是更好吗？我的父亲也是独生子,当年我奶奶就是为了我的父母而千里迢迢从北方大城市来到了南方的一个山区，从烧煤气做饭的地方到了要用煤炉子烧火做饭的地方，从什么都可以在街上买到的地方到了什么都要靠自己做的地方，要知道那时奶奶已经六十多岁快七十的年龄了，艰难程度可想而知，可是奶奶却还是因为怕我们太吃苦受累而放弃了北方舒适的生活环境，来到了艰难的南方，包下了所有的家务，照顾着我们全家人，最后也葬在了南方，这才是对儿女最大的爱，这才是真正无私的爱、真正伟大的母亲，奶奶永远活在我们心中。

我也一样，独生子在深圳工作结婚，以前年龄不是很大，儿子在外读书时假日还回家，不怎么想儿子，工作结婚后一年也回不来两趟家，加上年纪大，免不了想儿子，儿子工作忙，常加班，平时甚至不敢打电话给他，只等他打电话问候就很开心，孩子大了，有自己的生活，我们老年人尽量不去打扰他们，现在只有等退休了，买个小房子移居深圳。

谈谈我自己的经历，以前觉得“父母在不远游”这句话太矫情了，但是直到那年母亲病危，我连夜匆匆从工作的地方坐飞机回到家，看到浑身插满管子的母亲，那一刻我在乎的绝不是自己的工作和事业，我最害怕我妈再也不会睁开眼看我一眼。

我大学在中部城市读的，毕业后和同学结伴南下，第一份工作就非常好，无论各方面都很满意，我也比较受器重，得到很多锻炼表现的机会，我原本的计划是努力工作几年，积累经验和资历，攒些钱，过几年以后回家照顾父母，但是就像路遥在《平凡的世界》里说的：“在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。”

母亲在重症监护室躺了近20天，父亲一夜白了头发，那一刻我无比的自责和愧疚，大学的时候我选择学校、毕业后我选择工作，父母从没有提过要求，也从没有给过羁绊，唯一的一句话就是“你喜欢就好”，我觉得父母还年轻，我还有大把的时间孝顺陪伴他们，但是生活不会按照我们的设想和期望走下去，所以才叫生活吧！

对于这个问题，我个人的观点是：早做打算，尽量在选择大学的时候就考虑到这一点。

如果到了现在都在外地定居了，又因为父母年纪大了再回来发展，肯定多少有些影响。

比如我，因为大学不是在本地读的，毕业后的同学也没有来长江以北发展的，所以我连参加同学聚会都很难；当时母亲出院后为了照顾母亲我在家里呆了5个多月，后来考虑到现实情况，我选择留在家里。

好工作可以再找，但是尽孝不能等。

“失之东隅，收之桑榆”，回到家乡后，我遇到了爱人，定居安家，寻得一份不错的工作，有了可爱的孩子，我很满足。这些都不重要，重要的是，在父母需要我的时候，我做出了不后悔的选择。

我身边有几个子女在一二线城市工作的老人，在生病住院期间孩子也就是回来陪护了几天马上就走了，说是那边工作太忙不能耽搁过多时间，临走时留下了点钱要父母雇个陪护，却没见哪个主动提出想放弃外地的工作回老家发展，以方便照顾父母的。

听老人说，孩子也曾提出要把老人接过去一起住，也好方便照顾，可老人在这里生活了一辈子了，哪舍得走，再说老俩个与儿子一家人挤在一起住也不方便，更适应不了一二线城市的快节奏生活方式，所以最后只能是老俩个相互照应着过活。

不要寄予厚望子女会照顾你。我跟父母住同一城市，当他们生病住院时，也只能叫护工照看，我也只有晚上去医院看看，如果面临孩子中考、大考时，在医院只能呆一会，看看没什么大事，就急忙赶回家，忙自己的事。现在我也到了退休年龄了，与子女不生活在一个城市，有时反而心安了，有什么事能自己解决就不会去麻烦孩子。他们已经有自己的家庭，有自己的生活和工作。现在国家和社会应该要加大投入，不要寄希望让他们的孩子来负责他们的晚年生活，加快完善国家养老保障体系，以保证老年人安度晚年才是最重要的。

不主张回父母身边发展，既然走出去了，证明很有实力，父母可以时常去你那里居住，至于老了实在需要你了，可以在你所在的城市找个好一点的养老院，既不耽误你工作，又可以抽空看看他们，两全其美！因为将来的趋势都是养老院，儿女不可能辞掉工作照顾你，因为她也有家！