你最近见过哪些最搞笑的幽默段子？可以分享下吗？:01.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。?很

01.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

?很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！

?妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！

02.一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

?片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”

?哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。

?媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

03.今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！

?然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！

?和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

04.同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”

?我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”

?她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”

05.下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

?眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

?然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

06、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了”

我。。。

07、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”

我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！

08、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？

我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！

恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！

我%^&$%^

每天笑一笑，给大家分享几个小笑话:

1、我们刚上班那会儿，还没有手机，工作在4楼，晚上经常有女孩在楼下喊谁谁下来，然后就有男同事兴冲冲的下去，过一会儿衣冠不整的上来，这一切觉得倍儿有面子。终于一天夜班，竟然有女孩喊我，我得意洋洋的下楼，后来也是衣冠不整的上楼。咋回事呢？原来是白天和一同事闹着玩，把那小子整哭了，他姐姐来找我报仇，把我挠的啊……

2、“金龟婿”是一般女孩托付终生的理想伴侣。唐朝诗人李商隐在诗句中就曾感慨地说：“无端嫁得金龟婿，辜负香衾事早朝。”，我有点不明白：金龟不还是王八吗? ???

3、老婆：“老公，你说完美情人的标准是什么？” 老公：“完美情人要忠贞不二。” 老婆：“那我是你的完美情人吗？” 老公：“不是。” 老婆：“什么？我不够忠贞吗？” 老公：“忠贞，但是你二啊！” 老婆：“你别跑……?扫帚呢！? ”

4、其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会证求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”

5、刚结婚那会儿租房住，记得有一次老婆郑重其事地说：“咱俩兑钱买点东西呗？”，我一听想到往常都是让我买，今个开窍啦：“说好啊，买什么？”老婆随后说到：“我买幅对联，你买个贴对联的地方呗”……我，我，我顿时热泪盈眶 ???。

我是搞笑领域的创作人小王子的狐狸，这里为您带来几个自己收集的搞笑段子，希望您能天天开心

【1】老唐的退休金

老唐今天刚领了退休金，2000多块呢，带着小孙子在街上走，感觉腰杆子都挺得特别直；老唐对孙子说：“孙子，今天咱们 有钱，你想买啥，和爷爷说，让爷爷找找当土豪的感觉”，小孙子想了想说：“我想要个风车”，老唐笑了笑说：“你这要求也太简单了，说想要啥样的风车”，孙子指了指对面山上的风车发电风塔说道：“爷爷，就是哪个样的”，老唐抬头一看，瞬间昏厥

【2】如何用简单的几个字让旅游节目的宣传语瞬间高大上，并附有性感呢

甲方：帮我的旅游节目想一个宣传语，需要主体明确，意境突出，既能尊重别人，也可以突出自己，并且内容要略带性感，不显孵化，最好让人听一遍就记住了

乙方：....大爷，来玩撒~

【3】如何治疗好色这个毛病

男子：大师，我这个好色的毛病如何能改掉

大师：没有什么毛病改不掉的，你看当年东方不败也有好色的毛病，后来不就好了吗

【4】小小鸟

走在路上，突然歌声响起，一男生哼着“我是一只小小小小鸟...”旁边的女生不耐烦的说道：别唱了，家丑不可外扬...男生：我XXX...

【5】爸爸和儿子

爸爸：如果你这次你考试再没考及格，我就没你这个儿子，就再也不要喊我爸爸

儿子：哥，我知道错了，我下次一定考好

很高兴回答你的问题…搞笑开始…

楼上妹纸的小内内掉我家阳台了！二话不说赶紧给送过去！妹子开了门，一脸娇羞的说了声:谢谢！

我忽然想起了什么说道:对了，我闻了一下你这洗衣液的味道太重了，没清干净吧……

我擦，脸好疼……

让我爸爸也送给你一颗种子

今天店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩，

小丫头长得超级可爱，我忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！”

小女孩一本正经的说：“阿姨，妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！

你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”

测试任务

老公：“媳妇，晚上我晚点回家。我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点。”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！”老公：“我喝酒去。

我太太太蠢了

今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！”

“对！”

我看所有车都在逆行啊！

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看所有车都在逆行啊！

感天动地充值卡

我：“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”

老板：“没有我们这里只有动感地带充值卡”

我。。。

为啥被蚊子叮后会起个大包？

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

木耳当饼干吃了

那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光。光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子涨的怀孕了一样，打个嗝,就漾出一朵木耳在桌上，媳妇全家人都看呆了。

我已经成年了

男：嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。。

公司新员工自我介绍：

A：“大家好，我姓张，张学良的张。”

B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”

然后他们就打起来了。

昨天带团队和领导吃饭，有一个菜是虎皮尖椒，因为单个比较大，数量基本一个人不能分到一个。碟子里就剩下一个了，我坐在领导隔壁，菜碟在我们前面停下的时候，我跟领导一同伸筷子去夹。当我发现领导也伸筷子，立马就缩手回来了，领导发现我伸筷子了，但他却没有停下伸出去的手，而是夹住了剩下的唯一一个尖椒放到了我的碗里，然后继续聊天……

如果你笑记得分享哦！

短小精悍小段子，笑爆表

1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2.校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了

3.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

4.十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了”

5.人生便是一场梦，梦醒了，我就死了

6.老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”

7.一场婚礼上，我对身边的哥们儿说：“新娘这可真是丑成狗啊。”“你说什么？那可是我女儿！”“哎呀抱歉，我不知道您是她父亲。。。。”“我不是。。。。我TM是她母亲！”

8．我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

9.高二时，班里有个女生怀孕了，女生说孩子他爸是我们班的，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！我……

10.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

相濡以沫，不如相忘于江湖，感情至深的两条鱼啊

这个防护怎么样？这下没问题了吧！

想起了童年时的爆旋陀螺，有点大！

原来，后面的才是王者！

其实，车不在好坏，最重要的是看后视镜！

这是电线杆吗，质量不错啊！这活很轻松吗

为什么我玩的和别人的不一样呢？

你是这条街上最靓的仔！就是这个避雷针不好做啊！

泰迪：话说我是被欺负的那个，为啥我还要受罚

这漂移玩的真牛

那么问题来了，这顿饭谁买的单？

给大家分享一下我看过的搞笑段子[憨笑]

一、[大金牙]男朋友跟我说要分手，他喜欢别人了。[发怒]我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天男朋友果然来找我了，告诉我他又喜欢上另一个人了。[吐血]

二、“借钱可以，但我得先跟我老公商量一下。”“你连男朋友都没有哪来的老公吗？”“是啊，所以说没得商量！”[震惊]

三、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你要求这么高咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

四、[互粉]暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，[钱]然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。[吻]

五、[惊呆]昨晚做梦，梦到被一群人打，[恐惧]被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？[快哭了]

六、[绿帽子]战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士[如花]脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，[快哭了]我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”[石化]

你好！最近见过的一些搞笑幽默段子，来分享下。

1、刚才那桌人呢

几个女人一起吃火锅，因为包间空调温度有点高，吃了半个小时一脸的汗水，把妆都弄花了。于是赶紧都去卫生间洗了把脸，素颜回来继续吃。服务员上菜时都蒙了，连忙问道：刚才那桌人哪去了？她们还没结账呢。

2、我不会砍价

菜市场里我尾随一个大妈很久，大妈好几次用警惕的目光打量着我。最后大妈终于忍不住问道：姑娘，你换个人偷可以不？我也身上也没钱啊。我立马回道：大妈，你误会了，我只是不会砍价。

3、丰盛的晚餐

晚上老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的太饱消化不良，我就到广场跑步。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住了，找了个周围没人的草丛解决。这时突然跑过来一只拉布拉多，直端端向我冲过来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人气喘嘘嘘的跑过来连忙对我道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了

4、爱占小便宜的朋友

有一个朋友很喜欢占小便宜，今天和他一起去买菜。路过馒头店买了6个花卷，老板问他要辣还是不辣的，他说要辣的。我问他不是不吃辣吗，他说：你傻啊，辣的上面有辣椒面，成本更高，买辣的比较赚

1、听见敲门声，我问：谁啊？

无人应，提高声调又问：谁啊？

还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！

只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！

2、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？

另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。

那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？

那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车......

1. 老总过生日，请大家去喝酒，喝的是上千一瓶的高档酒。有一同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑大喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员小姐急忙又打开一瓶送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老总的脸当时差点绿了。

2. 今天我们公司发三月份的奖金，我拿到了500块钱。我打算把这500块钱给私吞了，于是下班回到家，我就把那500块钱给藏在了电脑主机箱里。晚饭的时候，老婆问我：“老公，我今天丢了500块钱，你有没有看到？”然后我慌忙说道：“没有啊，你再去找找看。”这时，我老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来500块钱说道：“终于找到了，幸亏没丢，你看我这记性越来越不好了。”

3. 昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干啥呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！

4. 周末孩子被她小姨接过去住了两天，周日送回来他小姨眉飞色舞：孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。能不高兴吗！给我找出来两千多！原来孩子把他姨夫的私房钱翻出来了。我下意识地摸摸口袋。幸亏我都是随身携带！

5. 昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。

6. 上小学的时候，有一个同学对老师说：“老师，我想我的同桌了。”

老师：“你同桌是谁啊？”

同学：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”

老师：“你同桌是谁，这么棒 ”

同学：“墙啊！”

7. 晚上吃虾，我爸把最后一个虾给了我爷爷。爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递，我爸就拦着说：爸，您吃！第三次我爷爷终于绷不住了，说：”你给我松手，我要蘸醋。“

8. 早上，邻居家的孩子哭闹不肯去上学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威力只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让我一个人去读书！......我整个人都惊呆了！

9. 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10. 拍卖会上，拍卖师喊价：“一千万!”立马有人大喊：“一千零十万!话音刚落，拍卖师立马落锤喊：“恭喜这位先生， 这是您的了！”拍卖结束，拍卖师一阵后怕的跟负责人说：“吓死我了，好在我的反应迅速，不然就要流拍了，一紧张把一千块钱喊成了一千万!幸亏落锤快，不然也赚不到这几千万!”