有哪些令人忍俊不禁的笑话？:1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”:-忍

1.今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。

2.上课听歌怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个OK的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：“老师，我同桌在听歌，你讲课小点声。”我擦，一气呵成，你是多恨我！

3.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

4.有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你一个大男人也怀孕了？”

5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

6.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望，长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

7.一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……

给表弟介绍个对象。女孩有点腼腆，我表弟也不爱说话，期间我一直找着话题陪两人聊天，气氛一度很尴尬。

后来，服务员上菜了，我桌子底下踢了踢表弟的腿。告诉他，该你发挥了，就当自己家，大方点，该说啥说啥。

表弟一下子放松了，指着桌上的红烧肉说:“这个你们吃嘛？你们不吃我可全吃了啊！”

1、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了? 我哥委屈地说：“我当时笑出声了。”

2、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。

3、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

4、男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？”我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼胸，心领神会，大吼一声：“小！”尼玛！

5、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

很高兴，我能够回答问答的这个问题。每个人活在这个世上，都会听到一些搞笑的笑话。现在我把“有哪些令人忍俊不禁的笑话”这个问题的回答，分享给大家，希望大家喜欢。

1.同事到办公室来找二货。二货对同事说道:“你不要舔办公桌。”同事满不在乎的回答说:“我怎么就不能舔了？”说着，他用舌头舔了一下桌面。然后，同事沾了满嘴的油漆！

2.小时候，一个算命的先生说我到了19岁一定会发财。我现在已经是19岁半了。我从裤兜里掏出我所有的家当，总共才82块1毛。他这不是在骗我吗？

3.二货出差。晚上要赶时间，他就叫了一辆出租车。走高速一个多小时就到达了目的地。他一看计价器上显示126这个数字。这把他吓了一跳。他对司机说道:“126块钱出租费，你收得太贵了吧。”司机幽幽的回答:“你刚才看到的是收音机。真正的计价器显示的数字是252。”二货认真一看，那确实！计价器上显示的是252块的路费。这又把他吓了一跳！

4.二货和翠花有个十年之约。他们俩约定:十年之后男未婚女未嫁，两个人就结婚。可是，十年的时间还不到，他们就被家人催着结婚了。结果是，他娶的是别人，她嫁的是他的老爸。从此以后，他还要叫她一声后妈。

5.老师:“谁知道背井离乡这个成语的真正含意？”小明同学:“老师，背井离乡这个成语的意思就是说有人身上背着井离开了家乡，然后，全村人就没有水喝了。因为，这口水井被他背走了。”全班同学都笑惨了。然后，小明同学就被老师留校补课了。

以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的这个回答能供大家参考。我也希望大家能够关注我，给我评论加转发，谢谢大家了！

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

下面我就跟您分享几个令人忍俊不禁的笑话！

1、有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

2、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”

3、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

4、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”

5、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”哈哈！

6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了：一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。

7、小胖：“一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。”

8、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”

9、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

甲对乙说，你说有比吃苹果时吃出条虫子??让人更恶心的吗！乙答，有，当你发现只有半条时

1、家庭笑话：昨晚上35度，热得连蚊子都没了，而家里只有一台电扇...睡觉前老妈把那唯一的电扇拿进我的房间，当我眼眶渐渐湿润的时候，只见老妈默默打开了他们房间新装的空调...

2、校园笑话：一日英语课，老师让俩二货同学用英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限。只见两人相视一笑，然后二货甲：hi！二货乙：hi！...一分钟之后，二货甲：bye！二货乙：bye！全班瞬间沸腾！你永远无法想象出当时老师的脸色...

3、民间笑话：一群劫匪在抢银行，派个同伴在出口处放风...抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退，跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？“那家伙说：“不太正常，JC倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了...”

4、爆笑糗事：高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他习惯了后也不怎么管我们。有一天他进教室以后看到我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？难不成吃错药啦？哈哈哈哈！！然后他就在后排校长大人的目光注视下从笑脸慢慢的变成了哭脸...

5、校园笑话：下课时，班里一女生把同桌的衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”...结果被对面一堆女生轰了回来...回到座位，我问他：“你的兽性呢？”这二货贱贱地看着我，然后叫了一声：“喵...”

6、民间笑话：几个朋友在外地旅游。某天哥几个醉酒后回旅店睡觉，一哥们半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一哥们房间，走到床边就开尿，那哥们迷迷糊糊的以为没关窗户，说了句：这该死的破天，居然下雨了！然后睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃...

7、民间笑话：一大清早就有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车...有这么停车的嘛...堵着我的车啦！”硬生生的把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊！次奥！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的车...

8、校园笑话：上学的时候，班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课偷看漫画，不小心笑出了声...瞬间老师和全班同学都朝我这看，然后我灵机一动，马上回头看最后一排那个睡的正香的哥们...结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声...”

9、民间笑话：下午喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的闺蜜惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉？”闺蜜诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉...” 尼玛！这毒舌妇...

10、冷笑话：4个人住旅馆的50楼。有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去，他们决定讲故事上楼，这样能感到轻松一些...等走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，只听讲故事的人说：“我们的钥匙忘在1楼了...”

三哥去相亲公司找对象

业务员问你想找个什么样的媳妇

三哥回答勤劳能干！

业务员说现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。

三哥于是说那勤劳去掉吧！

有个有老板得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前聚会。先祭奠他，然后举行……抽奖活动......

3、我就趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过！我们玩得很嗨。

孩子他爸看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带飞机场！

4、我哥们应聘，女经理问他有什么特长。我哥们说：“下身特长”

女经理：流氓，下流…

我哥们怒道：我说我腿长怎么了……

6、一位外国官员早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。

钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是狗

他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”

回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成了大爷今天偷了狗的钱包

很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我在下面优质内容我为大家分享。

让人忍俊不禁的笑话其实挺多的，我每天经手的笑话就不下100个。

我分享几个给你。希望你能喜欢。

一、大学时，和闺蜜甜甜睡上下铺，感情特别好，但因为我长得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。后来她交了男朋友更是对我加以防备，偶然一次机会，我听到她对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话，作为一个美女，被人说的这样不堪，我真的很愤怒，无奈我只好睡服他男朋友才证明我的清白……

二、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。

三、路过一 理 发 店 一女的跟我 挤 眉 弄 眼 当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人 绑 架 了在给我暗示，果断 报 警，一会儿 警 察 来带走了一 男 三 女，终于做了件好事拯救了三个女的。

四、昨晚上在公园盯上一妹子，于是一路尾随着，到了一处僻静的地方，我手握着浸了麻药的手巾悄悄跟近，这时妹子突然转身对我说：你想干嘛啊？惊慌失措的我佯装打了个喷嚏，用手巾擦了擦鼻涕！！早上我醒来时发现没穿裤子的我躺在公园的草地上……

五、我老丈人真是个善解人意的人，有一次陪他晚饭后散步，碰到一个漂亮女孩，觉得面熟，猛然想起前她是前几天附近一个推拿会所的，开业我去做大宝剑认识的那女孩，她冲我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎么办，老丈人面色严肃的说：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尴尬，我很感激他!

在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问

题的解答于分享能够帮助到大家。

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