父亲去世了是什么感觉？:短时间内伤心和想起往事是本能反应，当时我在悲伤中不停的思考和调节自己的情绪和状态。内心想:从那一刻开始，我要把父亲和丈夫:-去世，

短时间内伤心和想起往事是本能反应，当时我在悲伤中不停的思考和调节自己的情绪和状态。内心想:从那一刻开始，我要把父亲和丈夫和一家之主的接力棒紧握在手，担当所有的责任。我要让自己变得更强大，让家人过得更幸福。感恩生命，感恩缘分

父亲去世了，是一种天塌的感觉!

8年前父亲经过2年多的病痛折磨，离开了我们。

当医生把我叫到一边告诉我，做好最坏打算的时候，虽然我知道父亲来日不多，但还是无法接受这个残酷的现实，因为父亲还不到七十岁，在我的概念里，父亲一定会与奶奶（享年95岁）一样健康长寿，那一刻我在医院的病房里，躱到一个无人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我从未感到如此绝望！我恨自己无法医治父亲的病，恨自己对父亲关心太少，恨自己此生没有给父亲更多的幸福。

父亲给我最深刻的印象是“隐忍”，他一生成全了无数人，总是为他人着想，唯独忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他难以承受的地步，他仅仅是拒绝治疗，却从不提及他的痛苦，而我这个自认为最懂父亲的女儿，不仅没能察觉，反而嗔怪父亲的懦弱，消极，甚至以家庭会轮番向父亲施压接受治疗。

世界上最爱我的人去了，都说女儿是父亲上辈子的情人，我和父亲心性相近，我们父女有很多的共同点，有时一个眼神，一个肢体动作，一个欲言又止的表情，我们都能彼此读懂对方。

8年过去了，父亲的音容笑貌，及对女儿的拳拳之爱依然存活在女儿的内心深处，我至今都无法去触碰父亲的话题，不敢打开思绪的闸们，每当父亲节的时候，我总是回避，父亲的忌日，永远都在我心里，从不会忘记。我一直希望写一篇纪念父亲的文章，但却难以实施，那就像一个洪水的闸门，稍一打开，心痛和泪水就像决堤一般倾泻而下，我不敢去追忆父亲过往的点点滴滴；因为有很多次悲伤过度，以至无法自拔，宛如大病一般。

回顾父亲，作为儿女的我们遗憾的太多！我们总是在失去了之后，才懂得人生不可以重来，遗憾无法弥补，人生没有假如，没有如果，因此我们只能承受虐心的疼，只能经历“子欲养而亲不待”追悔莫及的痛。

父爱如山！山倒了，才知道天塌下来是什么感觉！

愿天下所有儿女好好珍惜 ！

嗯，这是泪眼的标题啊[流泪][流泪]就在这瞬间沿着朦胧的思绪那一幕那一天是我注定与爸爸的隔世亦是我今生都无法原谅自己痛失。在我爸爸摔倒奄奄一息的那一刻，爸爸口中还弱弱的微微的叫着我，萍妹 … 快 … 去叫 … 医生 …… 可那时七岁的我胆子小的呀，不敢去叫，只顾着哭，后来被邻居知道了赶紧去叫医生过来抢救，但经抢救已经晚了… 晚了…… 我的爸爸就这么的走了，永远的走了……

现在回忆起我的心在滴血 … 在懊悔 … 千百次的呐喊着爸爸，爸爸就是永远都不应女儿了呀，爸爸，今生女儿不孝，女儿记取予心了，望来生女儿一定要越过百倍千倍的好好的来孝敬您好吗爸爸？现在女儿唯一能做的就是祈祷着爸爸在天国一方 : 食的饱！住的好！穿的暖就是女儿最大的心愿与慰藉了。

爸爸，我爱您！您永远都活在女儿的心中，从未走远 ……

愿我爸爸一切安好！安好！安好！

我亲爱的爸爸 一一 永远爱您！

父亲是天，母亲是地。世上只有天地合才能滋生万物。

人的一生，不是一帆风顺的，恰恰很多时间厄运当头。父亲在我幼时的记忆中他非常慈祥，但有时也特别严肃。我接受过他的怀抱，坐过他的膝头。可是好景太短太短了，在我六岁那年，父亲就去了另一个世界，全家人只有哭，我也哭！

我母亲是三三年乱世中出生的人，从小体弱多病，父母去世时，她还不到四十岁。上还有六十多的祖母，下还有三个孩子。在那个凭工分吃饭的年代，过的是什么日子，只有同龄人才知道的苦。

我排行老三，是最小的一个苦命孩子。大哥性情粗暴，二哥天生懦弱。在我十八岁那年，大哥结婚分家。所以我十八岁就扛起了上有七十几岁的祖母，又有一个多病的母亲，还有一个软弱不懂事的二哥。我的压力是多大，现在不敢去回想。

世上无难事，只有家庭和睦，齐心协力，只用了五年时间，基本上解决了贫穷面貌。我把孝顺长辈，视为责任和义务。

祖母在世时时常说我好，母亲也常说我好。我现在确实还过得可以。妻子贤惠，子女学业有成，都走上了好的工作岗位。

我爸爸是3月27号上午八点十分心脏停止跳动的，半年前做胃镜发现胃癌中晚期。医生说估计过不了年，当时还不太相信，自己在车里痛哭了半天。先后住院4次，最后一次2018年底大年26住进医院一直到去世。我是独生子所以一直是我在医院陪护。看着他身体每况愈下，最后都没力气讲话！每天靠输营养液和血活着！最后几天我爸爸用颤抖的手抖动输液器，意思不要输血了活着太难受！我的精神快崩溃了，不输血人马上就走，输了血人就得受罪！家人亲戚最后商量停止了输血！只用蛋白和营养！就这样两天后连呼吸的力气都没有了！走的很安静！今天已经火化了！说实话哭的眼睛疼，感觉身体突然好轻松，但心里好沉重！后悔没有拍一张全家福！送父亲最后那一刻摔盆儿起灵时感觉今后真的没有爸爸了！我需要坚强，因为我身后有妻子儿子还有妈妈和未出生的孩子！所以只有没人的时候我才敢大声的痛哭！爸爸一路走好！天堂没有病痛！我要擦汗眼泪继续前行，完成我肩上的重任！这里我只有一个愿望 希望专家尽快研制出能治疗癌症的药物，让更多人不被病痛折磨，更多家庭能幸福团员！补充一点，连续两天都能梦到爸爸了，只是不和我说话！梦里他在吃老家的特产，这个病让他3个月不吃不喝。

我父亲是凌晨三点多走的，我在睡梦中被电话吵醒，听说父亲走了我坐在地上一直到天亮，早上带着孩子坐了最早的一班汽车，到家已经是中午了，父亲躺在客厅的地上，脸上用黄纸盖了起来，我哭着想掀开看看，因为我想爸爸，我舍不得他离开，被人阻拦之后，我坐在爸爸旁边，用手摸摸他的耳朵，又摸摸手都是凉的，那手上的指甲很长，我很想帮他修剪干净，我还从来没帮爸爸剪过指甲，大家又说不行，真不知道哪来的那些规矩，我真的很希望奇迹能够出现，让爸爸醒过来。

以前我回娘家，总是看到爸爸骑着一辆电瓶车，去给我和孩子买好吃的东西，以后再也不可能了，我哭的很伤心，火化的那天看到那工作人员熟练的把爸爸抬到车上，黄纸从脸上掉了，我看到了爸爸，眼睛睁着，脸上只剩皮包着骨头，我不敢认，因为那已经不是我记忆中爸爸的样子。

很长一段时间，老公和孩子不在家时我就放着那首父亲，一个人趴在桌子上哭，虽然父亲第二次病发是我每天带着他到医院做放疗和化疗，两个月的时间，那也许是我成年以后陪的最长的一次，我很后悔在父亲回家最后的日子里没能在他身边照顾他，我不停地反醒自己，在父亲活着时哪些事情做的不好，已经过了五年了，心里一直都很自责，只要想起父亲我就很心痛。

父亲去世三年了，一七年的元旦，父亲的生命己进入倒计时，父亲不知道，我也不知道，元旦，在父毋那过的，包的饺子，父亲擀面皮，母亲和我负责包，有说有笑的，饭桌上，父亲目光慈祥，劝我多吃。父亲年轻时奔波劳禄，含辛如苦的，将我们哥三个养大。毋亲身弱多病，生活的重担就落在他一人肩上了。退休了，原本可享清福了，又疾病缠身，经常打针吃药，身体原来就瘦弱，被病痛折磨的更瘦了，体重只有不到八十斤，背驼的厉害，象个?号，那说:“什么时候变为句号了，就死了。”我夹了一块羊排，放父亲碗里，父亲前牙没几颗了，有心要吃，也吃不了。他看我夹给他的，还是吃了。五号那天，我去看望父母，明天我要出差。我们有说有笑的。毋亲说:“刚才见到一个老头，推着一车纸壳，那老头没劳保，不容易啊？”父亲听差了，笑毋亲辞不达意，道:“装纸壳的车，推着老头子。”笑出了眼泪。凌辰五点，接到电话，说父亲入院了。我见父亲静静的躺在四轮车做的床上，很安祥。检查结果出来了，脑干出血，做了脑微创手术，送进病房，上呼吸机，生命监护仪，高烧持续不退，只六天时间就离开了我们。我的心痛极了，父亲再世之时，总觉得时间还长，陪伴他时间太有限了，在一起时，也聊不上几句，上年纪的人，反应慢，父亲耳背，说话打岔，不耐烦时，还顶他两句。直到他去世了，才想起他的好。想他独坐窗前，打发寂寞无聊的日子。鼻子一酸，泪流满面。

老爸八年前去世，现在回想起来就好像是在昨天。我现在还记得老爸走的前一天晚上，我收拾东西，老爸站在门口看我的眼神，我永远也忘不了，以前我出去办事，老爸总会在大门口等我，现在老爸走了，老爸不在了，没有人会在门口等我回家，老爸走了我感觉像天塌了一样，我看手机里老爸生前的视频，眼泪止不住的流，怕老妈看见心里难受，只能一个人偷偷流泪。我现在只能把这份思念深深的放在心里，把老妈照顾好，才会对得起在天堂里的老爸，希望老爸在天堂一切安好，女儿想念你。

父亲去世，好比天要塌下来。2012年6月1日，我弟弟带我爸爸到市医院检查，确诊为肺癌晚期。接到弟弟的电话。弟弟说:姐姐，爸爸就要离开我们了，我们还没有孝敬他。爸爸肺癌晚期。当时我放声大哭。爸爸是我们的天，我们什么就要找他商量，工作生活上的事都要给他说说。爸爸是个非常好的人。乐观，开朗。我们不管小时候还是长大了，有事就找爸爸，爸爸总能帮我们解决。我每天上班无精打彩。眼里总是含着泪花，别人一问，马上就哭出来了。也不怕别笑我。睡也睡不好，吃也不想吃。半个月时间，我瘦了十斤。在市医院住院，我去看他4次，每次进病房强忍着泪水不流出来。和爸爸说笑，安慰他。一出病房门，眼泪像断了线珠子往下流，每次我都要跑到底搂的花坛边哭半个小时才好些。父亲已经离开我六年半了，每次想他都是泪流满面。今天写这个也哭着写完的。

感觉天塌了！我爸爸去世一年半了，基本上每天都想他！去世那一年我妈妈和我带爸爸看病，爸爸特意擦了半天皮鞋！他好久没来郑州了！精神格外的好，记得他第一次来郑州是带我去四职专考美术，那天我的眼睛得了红眼病。什么都看不见，爸爸还是带我来郑州！第一次吃鸡皮，现在想起都流口水！那一年我没考上，哭了一夜，晚上去厕所的时候听到爸爸跟妈妈说，想办法让他上吧，第二年我成了自费生！家里仅有的一万多块钱全部用在学费上，上了四年！家里掏空，也欠了很多债！爸爸去许昌蹬三轮，弟弟很早也辍学，发工资就给我做生活费！以前爸爸看到我就像看到了自己的希望，一年两年，十年，二十年我依旧苟延残喘，爸爸也曾怒言，我依旧是那个付不起的阿斗！但是爸爸对我的爱一直没变！我一直想有钱买辆车带着爸爸妈妈全家出去旅行，一直想用自己的专业让爸爸开心一次，一直想让爸爸看见你当初的决定是对的，这一切都看不到了！我还在努力，哪怕坟前让在天之灵的爸爸知道！