你遇到过什么发生在自已身边的真实二百五笑话？:那还是生产队时代，我去天津跑业务，回来的车上都是老乡。有打工的，也有小商贩，其中有个十六七岁的孩子，不上

那还是生产队时代，我去天津跑业务，回来的车上都是老乡。有打工的，也有小商贩，其中有个十六七岁的孩子，不上学去做小生意，山东惠民县有个钓马扬公社，当车行驶该地时，这小伙大声喊着，哎，到，钩鸟场，了，顿车一场轰车大笑。小伙愣了，钩鸟场就钩鸟场吗，有什好笑的？是啊！钓马扬，钩鸟场，太象了，不怪小伙呀！

笑活种种，不一而足。

但要说二百五式的笑话是惹笑者浑然不知，而想笑者背身偷笑不敢出声。而且疗效显著让人何时回想起都禁不住哑然再乐一回。

笔者往昔曾因公务与某省工会某处长联合外出考查。此处座的毛病是爱摆官架子，好打官腔。

某日到成都。笔者热情向他推荐川菜美食。但因曾贬低过处座家乡菜肴味道一般。处座自然怀怨在心。称川菜除了辣更无特色。说只吃四川面饱肚即可。

无耐何，一干人到旅店旁一家蒼蝇面馆就歺。众同事吃上面发现味道奇佳，而价格实惠。不禁赞不绝口。也包括处座的随丛。

处座此时不禁气不打一处来，感到面上无光。忽然站起大喝一声:老板何在！老板出来问何事？处座说你的面有问题，让人没法吃！

老板问啥子问题？处座说:碗有问题，有碴口伤嘴，没法吃。其实小面馆面碗洗刷日久都会有一点儿掉瓷而已。

我们一伙蒙了。这不是没事闹事嘛！可没法劝。

蒼蛇面馆老板自然是阿庆嫂一类明眼人。一眼就看出我们是出差人物。而打头的是头头，不知何故找槎发威呢！

他不慌不忙向后面打招呼:后面仔细拿一个干净没缺口的大白碗来！

碗到后，老板把座处的面放到一个小脸盆一样的大白盆中。笑嘻嘻地说:您看好了，这是真正的大白碗！耽误您公事了。真对不起！说罢飘然而去。

我们都硬僵着不敢乐。处座也碰了个大软钉子，好不尴尬，只好嘟囔一句:这还差不多。

时头已过多年，但这二百五的虚荣笑话却时时让人开心一笑。

我有一个朋友，他喜欢公司的一女的，有天下班正好碰到那个女的，于是他想向那女的表明爱意，可是他紧张的都快结巴了，不知道说些什么好，最后憋出了一句

“下班了好巧我也下班了，我送你吧”

女“你自己回去吧，我男朋友来接我”

我那朋友也不知道当时怎么想的，来了句

“没事啊，正好我把你和你男朋友一起送回去”

。。。。。。

上学那会，记得有一次下课的时候，臭气突然袭来，我捏着鼻子正要往外面跑，同桌却拉着我说

“别走，别走，拿开你的手，用鼻子仔细闻闻这个味道，记住它这是我的屁，这样你以后闻到臭味，才不会乱说是我放的”

。。。我真的是有个假同桌。。。

还有我记得小时候那会养了条狗，本来是散养着，可是后来我妈去买了条狗链，要把狗给栓起来。可是那狗不听话啊到处跑，我妈这不抓不着它，一生气就把我给拿过来，对着狗说道

“你走，不要你了，你可不要后悔，我把狗链给我儿子戴算了”

我的内心是崩溃的。。。。

我来说说我身边的二百五故事！

有一次，我们单位给我们每个小芝麻官充了一百块话费，我们不知道是单位给充的话费，以为谁充错了给我，哈哈，好高兴的呢，就怕人家知道了来和我要钱，就想着赶快给它花掉，反正用着也不心疼。然后找了个外省的小伙伴吹牛，大概吹了五个小时吧，话费才有几元了，第二天上班才知道是单位给冲的话费，那个悔啊，就差点捶胸顿足了！

还听到过一个小孩子的事情，小孩大概五岁，农村的。他家养了三条狗，他准备去拉肚子了，没拉之前把狗狗叫好了，三只狗狗都知道他要拉屎了，都等好了，有只狗狗把头伸到他的屁股下面等他，他就把屎拉在狗狗头上了，他还蛮高兴的，哈哈……后来狗狗一甩头，把屎全甩在他头上脸上，????????笑死了！

还有我们这里有种民族叫拉祜族，拉祜族同胞不喜欢漱牙齿，牙齿不管男女老少都是黄的，老人的更恐怖。有个汉族人和一个拉祜族人做了朋友，汉族朋友就给这个拉祜族朋友买了牙膏牙刷和香皂送去，后来忘记交代拉祜族朋友要怎么使用也就回去了。过了大概一个月，汉族朋友又去到拉祜族朋友家，说起这件事，拉祜族朋友说:“朋友啊，上个月你给我买的那东西，长的那个（指牙膏）倒是还可以吃，就是甜中带辣。扁的（香皂）那个太难吃了，咸咸的，不爱吃，下次你不要买来了！”“什么？”汉族朋友说，“你都吃了？”“没吃完……”抬头一看，刚好看到窗台上摆着那个香皂，香皂上到处是牙印??????

谢谢邀请！

有三件发生在我同学身上的糗事，我认为就是特别好笑的笑话。

上小学的时候，我们班有一个男生名叫刘波。他的字写得特别难看，写得横弯竖斜、歪七扭八不说，还总是写得特别分散，每个笔画之间都离得特别远。我们班那时候刚换了一个新老师，她还不知道我们每一个人的名字。第一次发作业本，老师照着作业本上的名字一个个地念，念到谁谁就到老师那儿去领本。看到那个男同学名字的时候，老师先是愣了一下，随后叫到：“刘三皮！！”

上大学的时候，有一次我和同学一起去学校附近的打折店去买鞋。店里的鞋有的标价了但有的没标，我同学看上的一双鞋就没有标价。她看到服务员正好就在旁边，便随口问到：“美女，这鞋多少钱一斤？？？”

第三件事也是发生在我上小学的时候。有一天我和几个同学一起去另外一个同学小程家写作业，写着写着有些同学就开始聊天说笑起来了。由于这几个同学的嗓门特别大，她们的说笑声被在客厅里看报的小程的爸爸听到了，小程的爸爸立马就火冒三丈，闯进我们屋里准备教训我们。我们叫了一声“叔叔”，可是有一个同学被他怒气冲天的脸吓懵了，紧张得头脑一片空白，张口就冲他喊了一声：“爸！！”

总结成一句话就是，骑着驴找驴。东西明明在手里拿着，还要到处去找，这样的次数太多了，像钥匙，充电器，充电宝，更有一次手机在手里拿着还到处去找，总感觉手不是自己的了，明明拿着东西却一点感觉都没有，??????

我得说说我自己了。。。谁让我有一个坑妹妹的哥哥。。

我哥比我大三岁，小时候他就是孩子王，我是他的跟屁虫，他说什么我都相信。那个时候还没上小学，他不知道是不是受电视剧荼毒，有一天拿了一瓶白酒跟我说，‘这瓶酒是玉帝赐下来的，里面在添上九九八十一种草药浸泡九九八十一天，喝了之后会长生不老’

虽然不想承认，但是我还是得说我就这么二百五的信了，每天放学跑去中药铺子问人家药中草药，不拘什么药，只要是中药就行，可能人家看我还小不懂事，就总会给我一两棵草药，有没有凑到八十一种草药我不知道，但是过了几个月再去看我的长生不老酒时居然不见了??

还有一件事，去年过年回家去看我哥，正好他几个哥们在，他一一给我介绍“这个是杨（羊）哥哥，这个是苟（狗）哥哥，这个是朱（猪）哥哥”

我就依次叫了杨哥哥，苟哥哥，朱哥哥。结果发现几个哥哥面色不对，起身打我哥。。我才知道我哥又捉弄我。。特别丢人

真实二百五的事基本都是喝酒以后发生的，喝醉了头大了放肆了，就出现了各种有趣又二百五的事了。比如喝醉了，卡电梯里，报警了，朋友把来施救的协警打了，我拉着他跑了，其他朋友被弄去派出所了。罚款了事。

说个我自己小时候的事吧。直到现在我还记得那是屁股最疼的一次。

那会儿我还在乡下上学，当时也就6、7岁的样子，每次回家的路线是这样子的，不是路线1就是路线2。有一天我突然感觉这两条路缺乏新意，路上的风景我闭着眼睛都能还原出来，必须开辟一条新的航路，为无聊的小学生活增添几分色彩！

农村的水渠大家应该见过吧，就像图上的这样，以我当时的裆距和身体素质，还做不到不假外物飞跃过去。沿着水渠我就观察，终于在图中红点的位置，我发现一颗合适的树，那是一颗桃树。它植跟对岸，与我隔渠相望，一根树干延伸到水渠中间上方来了。

计上心来，我目测了树干的高度，在原地跳了几下，嗯，能够着。另外，树干有点远，原地跳是够不到那么远，小小的助跑够了。再来，空中姿态和技术动作，手臂务必尽量向前上方伸出，以确保抓住树干，抓住之后先顺势往后摆，再往前摆，把速度带起来，在最高点放手。空中调整好重心，那么最后我的落地姿势不出意外的话应该是这样的，完美！我在脑海里过了两遍技战术动作，毫无破绽。等我练熟了，就喊小芳过来瞻仰我飘逸的身姿。

后退，对准，助跑，加速，起跳，抓杆，成功尽在咫尺了。。。。。。后来啊，坐在水渠里的时候我想到了，我想到了所有却唯独忘记了一件事，没错，我的体重是那根树干不能承受之重，我狠狠地摔下去，屁股夯在渠底！

阳光定格在空气中，时间仿佛静止了一个世纪，那一瞬间的失重感让我迷失，大概半个小时之后我才起身往家走。

谢天谢地，那天水渠是干的。

1、曾经有一次我的一个同学，肚子不舒服就去医院检查身体，医生让他第二天去拿结果。结果这一天，他去了医院，医生见到他后说:还好你来得早啊！同学听了出了一身冷汗。问他为什么？医生说:你再来晚一点，我就下班了！

2、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~” “妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！” 侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”

估计有很多人问这个笑点在哪。我来告诉你吧！笑点在【郑和=朕】上面。

哈哈哈哈！哈哈哈！哈哈！哈！

3、最后再讲一个最冷的笑话，问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....

大橙子娱乐ST一一 一个不专业的专业影视人！立志要拍武林外传第二部！