我家宝宝永远离开我了，很想她怎么办？:很想没用。要么你把她挖出来。让她死不瞑目，让她死无葬身之地。要不你就振作起来把小孩看成受精卵而已。你先让自己振作

很想没用。要么你把她挖出来。让她死不瞑目，让她死无葬身之地。要不你就振作起来把小孩看成受精卵而已。你先让自己振作起来。

唉，抱抱，这种事外人无法安慰，找一些有共同经历的人，互相倾诉可能会好一点？

时间可以治愈伤痛，也可能永远也治愈不了。趁年轻能生还是再生一个吧，给自己一个新的寄托，相信宝宝会再来找你的。

想宝宝就再生一个吧

怀胎十月，怀孕期间担惊受怕，一朝分娩丢了半条命，无数个日日夜夜都惊醒喂奶，哪怕一个小感冒你都得担心半天，小手割破了你也会自责不已……你为了宝宝成为了那个谁都敢吵架的人，只要对宝宝半点不利的你都会挺身而出，因为宝宝早已是你生命的组合，但宝宝离开你了，一时你会心如死水，但人要朝前看，你有生你养你的父母，何尝你不是他们的孩子，也牵动他们的心

这种心情可以感同深受，21岁那年我痛失爱女，她只来这个世界不到一个小时看了一眼便觉得人间不值得又回去了，无论怎么哀求医生救救她还是离开了我，只留下肚子的疤痕永远的提醒我，她来过是我的第一个小孩，承载了我10个月的惊喜与快乐，人家都说剖腹产很疼，我是毫无感觉，可能是悲伤大于痛苦，但我知道不能流露对她的思念，我还有自己的责任，不能让他们为我担心，人前我依旧谈笑风生，只有夜深人静才会思念至极致，多么的懊悔没能留住她

22岁意外怀孕，欢喜走遍各大医院都不肯收说离的太近有很大的风险，我明白是我强求她回来，想赌，是我的丈夫哭着对我说不能留，他无法面对这么大的风险，也不知道万一，他对的起我的父母，听到父母，我清醒了，我极度思念自己的孩子，他们也会担心自己的孩子，就是这个错误的决定，让我命运一改在改

首先人流不干净，又接着清宫，我不是在小诊所都是大医院看的，又没让婆婆过来照顾小月子一下子身体就垮了，月经量少，内膜薄

23岁，一直吃药各大医院治疗月经量少和内膜薄的情况，上天兼顾让我怀孕了，但是我在三甲医院可能受孕时间短，彩超没看出来直接写了子宫斑斓，尿检呈阳性怀孕了，妇科医生直接说只能清宫，和我丈夫哭了，都没给机会就说只能清宫，我不信又换医院保胎停工，然后2个月的时候没有胎心胎芽无奈放弃人流，很短暂的快乐

24岁这一年我惧怕医院，所以信了中医，吃了一万多的中药，风雨无阻我先生给我送药

25岁，鼓足勇气面对现实，再次去医院，七七八八的检查下来才发现是子宫粘连重度，导致的月经量少，只记得第一次手术我先生签字都是抖的，我还乐呵的和他开玩笑，没事，只是个小手术，也就是这个小手术，我连续做了三次才好，花了近一年的时间

26岁本以为怀孕无望的自己想过年后做试管，我先生说你内膜薄也不能做，过年期间出血以为是月经来了去了姨妈片，第二天又没了什么血，我有预感是怀孕，当我和先生说的时候他直接说我疯了有毛病，不相信，我让他再过一天去买个测纸，他买了两根还说是店里最贵的，测出来两条杠，他还是不信开车去医院证实是怀孕，但先兆流产需要保胎，然后又是疫情，保胎在老家村里，每天打黄体铜一个礼拜抽血一次，7周去做彩超没有胎心胎芽，我感觉天都塌了，觉得肯定没希望了，医生让我一个礼拜后复查，我的家人都鼓励我要相信宝宝，复查的前一个晚上我先生一夜未眠，当我发给他有点状胎心胎芽的时候，大家都心放下了，可是这种开心没两天，晚上又大出血，第二天去医院好在宝贝安然无事，在老家保胎至3个月来了厦门，选择了好几个医院之后最终在妇幼产检，一路绿灯，生产的时候，一刨出来就因为低血糖住进了新生儿重症监护室，我一眼未看到，然后检查出来有脑损伤，不知道以后需要不需要康复，那时候我是奔溃的，真的很想就这样留在手术台上，一个礼拜的思想斗争后，觉得也不是那么可怕，不一定就会有影响，要是发现的早提早康复也可以像正常的孩子一样，6天之后接回她来，我看到我女儿的那一刻觉得什么都不是事了，我爱她，是我强留了她，她在我心中就是最好的

然而，我女儿的到来并没有让我忘记我的大女儿，在特定的日子我还是会难过流泪，不然现在就是一个大姑娘了

陌生人，我只是想用自己的经历告诉你，没有人是一帆风顺的，别人也在承受不能承认之重，但上天也是会眷顾的，宝宝只是暂时的离开了你，宝宝一定会以某种方式回归你的身边，前提是你要照顾好自己

接受现实，照顾好自己，总有一天宝宝会以另一种方式回到你的身边。

心疼，想念也是一种美好的回忆，学着释怀，宝宝也希望你过得开心，生活还要继续，所以要加油

再生一个或者领养一个

怀孕再生一个，面对现实，慢慢走出来，

过去就是过去了，过度思念也是徒增烦恼，把以前的事情记在内心深处 ，迎接明天。

抱抱陌生的你，希望你早日走出阴霾